Сам наслов каже. Начи смешне, несмешне, интересантне и мање интересантне приче које имају везе некад са неким говнима.

Да угођај буде већи док причате ви, а посебно Бвлдга прилажем једну сличицу.
http://srbijanatanjiru.com/wp-content/uploads/2012/07/srbija-na-tanjiru-jagnjece-pecenje.jpg

Удри матори, сад можеш колко оћеш да причаш лоло

govno mi se umazalo za cmarne dlake...

Evo defke za temu: http://vukajlija.com/ljudi-koji-pricaju-o-govnima-dok-jedu

Odlicna tema! Za pocetak, mene je ortak gadjao govnetom kad smo bili na moru, iskenjao se covek u vodi, i prebacio preko ruke, zamal' me u glavu nije pogodio.

brate...

Ишо ја са ортаком градом и видим на сред улице мајка вади дете из колица, скида му пелену а она пуна гована, али пуна боктејебо! А ово дете се умазало до за врат јебо га отац. Узе кева ону пелену, смота и баци ту у канту. А нека врућина била и оно говно је засмрдело пола улице, ужас.

пуњач а то је само почетак веруј ми ...

navatali neku klinku drolju koju je pogazila cela bezanija i pola bg-a...
dok mi ga je pusila,ortak je jebo u cmar...kad sam video,on izvadi kurac i sa kondoma visi mekano bolesno zuto govno...jedna od najuzasnijih prizora...spustio mi se odmah...da je dobra picka,cak bi se mozda i napalio,a ova je ruzna ko to govno

Vec sam pisao negde, al evo opet.
Jednom se ortak i ja pokenjali u plasticnu kesu i gadjali u zgradu neke pizde sto me odjebala:) mos mislit na sta je to licilo.

Daleke 2000. su mene i dvojicu mojih ortaka zaustavili iz radija da nas pitaju za to koji nam problemi Beograda najvise smetaju. Prvi je rekao da mu smeta manji broj autobusa, drugi to sto ide previse umisljenih ljudi gradom, a kad su stigli do mene ja sam rekao prvo sto mi je palo na pamet. A to je bilo da su po meni najveci problem Beograda pseca govna kojima je centar tad bio pretrpan. Par godina kasnije su uveli napokon taj zakon da moraju da se pseca govna uklanjaju sa ulice i bacaju u kante, ali nazalost to jos uvek nije zazivelo... I dalje su ceo Dorcol i ceo Vracar prepuni psecih govana... I tako...

Мој друг металика из средње угазио у говно негде и дошао на час. Пошто је седео у задњој клупи, размазао га је преко целе учионице и после покушао да га обрише о ногар од столице па га целог замазо. Морала жена да прекине час, није вредело што је све прозоре и врата отворила.

generacija 88. u mojoj osnovnoj iskenjali se u kese njih 20 i stavili na radijatore...to nisam video,al sam cuo,mozda je i laz

Placem... PLACEM! Ahhh...
JEBAC i blajvaga su mi zivot produzili!

Nego, bio ja sa dva drugara u Igalu, tacnije u Kamenarima. Klinci smo bili. I jedan napravi fisek od papira i napuni ga kozijim brabonjcima. I pita da li neko oce cokoladne bombone, i nas dvojica ocemo. Medjutim imao sam srecu sto je ovaj drugi alav bio i prvi mu dotrcao i ovaj mi sipa dva brabonjka, a ovaj mu kaze: "Sta si se stiso sipaj jos" i ovaj mu sune i napuni saku a ovaj odma sve u usta i kaze mu prankster: "Nemoj mi samo reci da govna nisi jeo" i skapiram da su brabonjci i morao sam na licu mesta da pisam! xD

Знам исто једну металику која се искењала у шпорет код неког његовог ортака. У онај на дрва кроз ону горе рупу.

шоми торима мислим да ћеш попасеш бан, ај бриши ово

Bivsa jednom spremala piletinu, i nije dobro ocistila, i zapadne joj trtica, joj covece, kako je pocela da pljuje po tanjiru,... To mi je bilo jedini put da povracam a da sam trezan...

Ja sam setao usran pre jedno 3,4 godine skoro 10 sati. Ne usran kao beba, nego sam prducnuo, izletelo mi malo, ja nisam provalio, i tek kad sam kuci dosao , video tarzancice. Od svaki put kad prdnem imam tripove... :D

Играла Звезда против Металца прошле или претпрошле године у Лучанима и пре текме ја пошао у вц на аутобуској да се испишам. Кад ја ушо тамо а оно радијација боктејебо. Говна на све стране, а најупечатљивији призор су исцепане гаће којима је неко обрисао буљу. Умал да повратим сунце те јебало.

Da se citiram sa one druge teme

Shomi ubio si mi apetit ovim slikama...

pricali mi ortaci koji su navijaci i prave sranja itd,kad su ih priveli,videli u stanici ispasana a govnima u vc-u neka parola grobarska,zaboravio sam koja je...

лололо

ја знам за причу ортакову још пре 100 година причо. Били на мору он и два ортака и враћају се с плаже њему и још једном се кења. И овај што је био већи и јачи изгура ортака мог и уђе да кења. Пошто није мого да издржи он исцима овог трећег да му држи кесу док кења да би се овај искењо у кесу. И тако почну и ортак како је исро први комад говнета закачи ваљда овог што држо кесу по руци и он исписти кесу са говнима на под кухиње. Овај јеби га у пола не стаје и настави да кења по плочицама и што је најгоре у том тренутку по дифолту почне да пиша. И попиша и посере се на сред кухиње. После су рибали заједно, ваљда.

Sta je somi postavio? Nisam video...

Једном док сам имао сношај са бившом рибом и док сам је страобално товарио у сенфару, она је прднула таквим интензитетом да сам имао осећај да ми је бобана жвакао рој пчела. Кучка је имала јебени пролив, а само да знате колико боли кад ти понос запљускује млаз пролива. И још ми се грашак заглавио у чвабало. Ма брука. Од тада сваки пут кад јебем у двојку питам партнерку каква јој је столица.

Обрисао :) у праву је фејзара, добија се банананчина за оно :Д

Ušo ja jednom u vece na autobuskoj da pišam a ono po zidovima sve razmazana govna ma na sve strane, od plafona do patosa, sve se viđeli dlanovi kako je neko mackao golim rukama...

Aj sve to, živ čovjek, prisralo mu se, usro i šefa i stanicu, nek je, ne mora da trpi, al' koji je to poriv u čovjeku da razmazuje govna po kabini?

http://www.davidlouisedelman.com/wp-content/uploads/baron-munchausen.jpg

Jednom naš pajdo ušo u onaj pokretni toalet da kenja a drugi se zaleti i prevrne ga. Ovaj izišo sam govnjav i mokar od pišaće HAHAHHAHAHAHA -.-

nije imo gde drugde :) mogao je barem da nacrta nesto :)

Ortak i ja jednom bili na pecanju i drzi on stap i prikenja mu se. Skine gace cucne i pocne da kenja dok drzi stap. Medjutim, ono pocne da cima i vuce, i ortak zaboravi na sranje i skoci na noge i pocne da mota i vuce, a govno visi iz bulje i landara kao ovaj cima i dupetom. Na kraju se odlomi i padne mu u gace.

ala ste usrali temu, božesačuvaj...

Dubok naklon svima, hvala vam što sam povratio zbog vas. Jebem mi mater, znam da sam gadljiv i ulazim u temu koja je po naslovu odbojna za moj želudac.

U vojsci smo jedanput doziveli najgore ribanje. Dve cete su spavale na istom spratu i koristile su isti WC. E sad, neko je u toku noci zamenio cucavac sa pisoarom. I dan danas mi nije jasno kako i sto, ali mozda nije mogao da izdrzi jos tih 5 koraka da cucavaca pa se olaksao u pisoar. Postrojili su nas celo vece i cimali nas da kazemo ko je to uradio, ali niko se nije javio... Mislim da je pozarni tad najebao, verovatno je znao ko je to uradio ali nije hteo da kaze... Ali to nije kraj cele price... Taj isti lik koji je zamenio piosar sa cucavcem je nesto bacio u jedan cucavac i celog ga zapusio... Trojicu iz moje cete su izabrali da ga otpuse, ali oni nisu uspeli pa su sutra dosli sa zicom i otpusili su cev... Ispostavlja se da je ponocni usranko bacio svoje usrane gace i pidzamu u cucavac nakon sto se olaksao u pisoaru i time ga zapusio...
Bon Appétit!!!

Imam drugara koji je mnogo voleo da bude u centru paznje, radio svakakve gadosti i gluposti, ali vrhunac je bio na zimovanju. Uzeo covek, iskenjao se u kadu, otvorio grisine, umocio cisto malo, i pojeo...

fuj, grisine...

iam i ja konja za ovu trku, da ne kazem autobiografsku defku za ovu temu
http://vukajlija.com/iskenjao-crncev-ku-ac
volo bih samo kad bih mogo popraviti malo pravopis, davno sam je pisao-medju prvima mi bila, jos dok sam nepismen bio..

Imam fobiju od strsljena. Bio sam jednog leta na selu. I nedelju dana nisam kenjao, zatvor, jebiga. I prdnem ja jedan dan, i pomislim: "Ohoho! Mozda cu sada moci da kenjam!" Pun mesec sijao je te noci. Udjem u vece, upalim svetlo i sednem na solju. Povuci, potegni, ni da prdnem. Kad uleti strsljen kroz prozor i poce da kruzi oko sijalice, tj. iznad mene i kako je uleteo tako je ono kilo govana samo ispalo iz mene uz glasno BUC!

dva druga pijana usla u neki WC u nekoj kafancugi, i pevaju, zajebavaju se, i jedan u zanosu euforije sutne ono sa cetkom za WC solju, i po ovom drugom se razlete komadici govanaca, i voda ona i onoga

ovaj pizdi, ovaj se izvinjava, skinu mu tu kosulju, ostane u majici, odu u drugi kafic, sretnu devojku od ovoga bez kosulje, ova ga napadne "gde ti je kosulja? kurvo jedna s kim si bio do sad> gde si bio s kim si se jebao? imas sljivu na vratu" pljus samar...

on kaze "nije to sljiva, to je govno, pomirisi" isturi glavu da ova moze da pomirise, kad ono poes PLJAS samar....

itd

http://www.youtube.com/watch?v=ueoaXD1hL6E kako su se uplasili fegeti,lolo

video sam dinkica uzivo.

Dobrih pričica ima, baš mi se prikenjalo od njih, moraću da odem da se lečka olakšam.

Nije neka priča u poređenju sa sočnijima odavde ali sećam se davne devedeset i neke išla osnovna na rekreativnu na goč u neki centar za omladinu, bila rupčaga al ko je onda decu slao u hotel sa pet zvezdica. Elem, u kupatilu naravno čučavci a nije svako vešt da kenja u to pa poneko i omaši malo, aj ako je malo ništa strašno al neko bo'me omašio jedno pola metra, još malo pa van kabine. Da se zapitaš kako je stajao dok je srao ili se čak posrao u hodu dok je ulazio. Videle to tetkice, prijavile drskost pa nas postrojiše da priznamo ko je a deca ko deca pa bede jedan drugoga i najzad okriviše jednog debeljana. On udario da se brani ja nisam išao, pa ja sam išao ali nisam srao, pa možda sam se i posrao ali moje je bilo crveno a ovo je tamno smeđe i najzad uđe u kabinu da demonstrira kako zna da se namesti na čučavac. Međutim, kako su pločice bile klizave ovaj se oklizne i uvalja u to govno kao plovka a po sumnjivom manjku šoka i gađenja zaključeno je da je nedelo stvarno njegovo pa je još morao i da riba.

Ja sam se sa govnetom i rukovao :(

zamisli hodas ulicom i nosis govno u tegli

kad sam cekao ortaka ispred ulaza da idemo u grad,desilo mi se isto...sreca da mi se desilo tad,pa sam mogao da odem gajbi da to sredim,posto zivim blizu,a ne u gradu kasnije

Dobro me crnigrujan podseti na rekreativnu. Isli mi na ekskurziju u srednjoj i drugarici se u busu prikenjalo. i ovaj stane da ona kenja. Vraca se posle petnaest minuta, crvena u licu. Sedi na poslednjem sedistu (onih 5 govana) gde sve naj ribe sede. Kako prolazi krzo buz tako svi mi koje nas je prosla pocinjemo da vristimo od smeha. Ona se riba iskenjala po svojoj do kolena dugoj kosi i jos ide do kraja busa da pita drugarice za maramice koje je zaboravila. Ispostavilo sa da je gacama obrisala dupe. Sva sreca pa nije nosila tange. A necu skoro zaboraviti taj brizir svetlosmedjeg govneta umsenog u crnoj kosi. JEBENI TARZAN!

Kao klinac, moj školski iz osnovne je konstantno podjebavao dedu jer čovek čisti štalu, a on je još mali da mu se pridruži. Deda jednom popizdeo i nekoliko kilograma svežeg stajskog đubriva pokupi vilama i kada je školski ušao u štalu da ga zajebava deda vile istrese posred face. Smrdeo je tri dana i više nije zajebavao dedu.

Sestra i ja na selu, isti onaj put kada mi je strsljen banuo u vece. I dolaze mama i tata kolima po nas. I kako su prisli kapiji, sestra potrca: "Mama! Tata! Mama i tata su dosli!" I oklizne se na jednu balegu, a lice sljus u drugu. Kako pocrveni svaki put kada joj to pomenem.

Ovo sam čula od vremešnijih od sebe : ide lik da se nađe sa devojkom, nigde WC-a kad mu treba. Šiba ulicom Narodnog Fronta. Kad je shvatio da je vrag odneo šalu i da će se izbrukati pred njom, svrati u nekakav mračan prolaz. Skine se i čučne. Odjednom, pale se svetla i silan narod počinje da kulja. Nego ga pljune, neko šutne... i on navuče jaknu preko face i dovrši akciju.
Mračan prolaz je bio izlaz iz bioskopa 20. oktobar.

Ovo je prica nekog lika sa Vuke,ali ne secam se tacno kog niti na kojoj je temi tako da cu morati svojim recima da ispricam.

Ja sam oplak'o kad sam procitao to...Inace,Hans i Dragisa su neki cigani.

Setio sam se jednog vica vezanog za ovu temu... Nisam bas siguran oko aktera, ali ajd da probam.

Otisao ti neki nas biznismen u Indiju da ugovori neki posao. I tako uzme taj Indijac da ga provoza kroz ulice Nju Delhija i tako se voze oni gradom, kad odjednom neki mali klinac na sred ulice stade, skine pantalone i gace i krene da sere na ulici. Nas biznismen covek zinuo zacudjen, Indijca blam, pita ti ovaj nas kako je to moguce i ovaj mu odgovara da tako ljudi kod njih imaju obicaj da stanu na sred ulice kad ih uhvati. Nije puno proslo kad su naisli na nekog coveka koji je isto tako stao, pa na jos jednog, itd. Zavrsi ti nas biznismen to putovanje, vrati se u Srbiju i odluci da se oduzi indijskom kolegi. I tako ti ovaj dodje kod nas, nas covek krene da provoza kroz Beograd i voze se oni tako Kneza Milosa kad odjedanput neki covek na sred trotoara staje, skida pantalone i gace i krene da sere.
Sav odusevljen, indijski biznismen kaze: "Aha, ima toga i kod vas!"
A ovaj nas mu odgovara: "Ima, na zalost. Taj koga vidite tamo, to je indijski ambasador..."