(Ukratko, pripadniče muške populacije, najeb’o si)!

Svi simptomi ovog čudesnog stadijuma koji traje pre menstruacije

Najgori scenario koji možeš da doživiš je sledeći:

Dogovorili ste se da idete u bioksop u 8.
Ona zove u pola 8 i plačući ti saopštava da nema šta da obuče, iako ima stvari triput više od Lady Gage.
Otkazuje bioskop.
Ti se vraćaš kući sa pola puta. U 10 do 8 te zove sva srećna jer je pronašla dobitnu odevnu kombinaciju.
Naravno,ponovo menjaš smer kretanja i vraćaš se ka bioskopu iako vidiš da nećeš stići.

U 5 do osam te zove da ti saopšti kako si prljavo muško govedo koje ne zna da poštuje dogovor
i da ne želi više sama da čeka ispred ulaza.
U 2 do osam te zove njena keva i govori ti kako ne smeš tako da se igraš osećanjima njene ćerke.
Tačno u osam te zove njen ćale i proklinje ti sve pretke od dolaska Slovena na Balkan.
Ti si zaglavljen u gradskom prevozu sa još 200 putnika, nasred Gazele.

Naravno postoje i puno blaze ali jednako iritirajuće situacije:

Priča s tvojom kevom o receptima za rusku salatu.
Pripremi se da joj masiraš leđa i stopala bar 18 sati dnevno.
Dok ne zaspi, čitaćeš joj Grimove bajke. Al nemoj da te jebe đavo da prekineš kad vidiš da je počela da hrče
Priseća se svih tvojih grehova iz prošlosti:
zaboravljena jedanaestomesečnica,neadekvatan poklon za Dan zaljubljenih,dvosmislena poruka za laku noć…
Otima ti telefon i čita poruke tražeći tvoju prevaru.Naređuje ti da izbrišeš ujnin broj jer joj je sumnjiva.
„Gde je cveće, gde je bombonjera,kad si me izveo poslednji put…?“
Onda se zajebeš pa kupiš prokleto cveće. „Aha, kupuješ cveće, prevario si me, mamu ti jebem.
Dolazis kući,ručak je serviran hladan a kafa je slana.
Mrštiš se i jedeš s uživanješ.Praviš orgazmičke grimase k’o da po ustima muljaš mcart kugle a ne žilavi gulaš od prekjuče.
Hoće da se kreše.Jedva čekaš i skidaš i sebe i nju za 10 sekundi.Prošla je volja, hoće da gleda seriju u spavaćoj sobi.
Oblačiš se,ideš u devnu, zakucavaš se u fotelju, nameštaš na neki dokumentarac i sipaš pivo.
Neće da gleda seriju, hoće da briše prašinu sa televizora u dnevnoj sobi.
Krećeš napolje da se prošetaš.Hoće da se kreše.Ponovo se skidaš.Plače…
Zvoni telefon.Njena keva dolazi za vikend.Smeješ se od muke...

Konačno,zajedno se obradujete njenoj menstruaciji,k’o dete u Etiopiji parčetu buđave švargle.
Jes da nećeš jebati neko vreme, al bar ćeš sačuvati živce.