Crkvena mafija
Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Hemijska Olovka VS Kišobran
Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.
Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.
HEMIJSKA OLOVKA
Pismeni zadatak iz matematike...obliva te ladan znoj, bešika ti polako popušta,proveravaš puškice u džepovima i formule ispisane na klupi...i odjednom
-Jaooo...nema mi je hemijska.Ljudi ko mi je uzeo hemijsku...jaoooo ne mogu da verujem kakvi ste vi lopovi...e daj mi jednu hemijsku....e , jel imaš dve hemijske...dajte mi hemijsku, ne mora plava, dajte bilo kakvu
-Rajkoviću, napusti čas...dereš se kao vo i smetaš drugima dok rade
KIŠOBRAN
-Kevo, pusti me bre da idem u školu šta će mi kišobran...
-Jel si pametan, oćeš upalu pluća da dobiješ...evo stavi ga u torbu, čisto da se nadje
-Ali kevo znaš da ga zaboravim u školi...
-Neka , neka, bolje da ti se nadje...
- (u sebi)...ma boleće me dupe da ga nosim, zafrljačiću ga na krov škole, ko prethodna dva
Kurcovanje i pičkovanje
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Najk torbica
Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
riba ortak
Podrazumevana specifikacija:
- konzumira pivo, isključivo Jelen ili Lav
- aktivno prati fudbal i to Premier ligu, Ligu šampiona, Svetsko i Evropsko (minimum minimuma)
- podriguje bez ustručavanja
- češe se bez ustručavanja
- menja momke kao čarape, ali zato što su oni kreteni
- slavi sve pre sa društvom nego sa momkom
Mala devojcica
Nesto najgore sto moze da one jadne ljude strefi u horor filmovima... Fredi Kruger i njegove kolege su maciji kasalj kakvo sranje ona moze da napravi, njoj ne moze nista ni celokupna ruska artiljerija. Na nju moze da pucaju 10 Cak Norisa, Ramba (Ramboa, Ramboea...) a njoj naravno nista nece da bude nego ce i da lje da ih gleda "popreko"
U Ringu je zivela u bunaru, u Dawn of dead pitaj boga odakle izadje ali zapocela je zombi apokalipsu u Mirror bese umesana u neke raznorazne kletve pa opet (kao po obicaju) gomila ljudi izginu
3 tinejdzera kroz neke budzake beze od krvavog lika sa motornom testerom koji se opasno nadrkao da ih pobije
tinejdzer 1: "Pobice nas!!! Bezimo u onu napustenu kucu (kao tu ce da se usrecimo)"
tinejdzer 2: "Nemoj tamo, tamo zivi ona devojcica sto izlazi iz televizora kad procuri"
tinejdzer 3: "Neka... Idite vi kod te devojcice, meni je ipak lakse da me ovaj ludi iza zakolje"..
Pitagorina teorema
Veoma korisna kod prelaženja ulice.
- Hmmmm, eno ga kafić tamo, ali ovde trotoar prestaje, bolje me je da predjem ulicu... Ali opet mrzi me vise da hodam, ceo dan sam na nogama... Ček, ček, po pitagorinoj teoremi A na kvadrat plus B na kvadrat jeste C na kvadrat, ali A plus B samo po sebi je vece od C... da krenem ja znaci dijagonalom, manji put cu da predjem..
*TUUUUT*
- Pazi kuda voziš, budalo jedna zar ne vidiš da prelazim ulicu!? Jebo te onaj ko ti dade dozvolu!
Teorija punog sata
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Teorija bazda
Intezitet smrada direktno je proporcionalan proizvodu broja patika( N ),temperature patika( T ) i puta predjenom u patikama ( s ) a obrnuto proporcionalan proizvodu zapremine prostorije ( V ) i vremena proteklog od skidanja patike ( t ). Jedinica je 1 bazd B.
U slucaju drugih izvora smrada,kao metod izracunavanja koristi se subjektivno uporedjivanje sa smradom iz odgovarajuceg broja patika.
B=(N*Tna kvadrat*s)/V*T
Teorija je nastala u zagusljivoj sobi doma fakulteta za fiziku....
Sumpore brate pomeri nogu jbt.....
- A sto brate?
- Zato sto vonja covece....
- Pa vonja zato sto ja radim po ceo dan,a ne kao vas dvojica bilmeza,po ceo dan ladite jaja .....
Upotrebna vrednost prstiju na nogama
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Izvežbano upotrebljavanje nožnih prstiju
Последњи стадијум патолошке лењости.
( примакни телефон, флашу, даљински, упали комп...)
Kako su Srbi skinuli nevidljivi avion za vrijeme bombardovanja?
Sa naoružanjem na slučajno navođenje.
Zvezde granda
Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
-Pa dokle više ljudi?!
Iz dna sale tad se začu:
-Dok ne naučiš da pevaš.
Bezanje sa nastave
Jos jedan dokaz da je zabranjeno voce uvek sladje.
U SREDNjOJ SKOLI: Bacam torbu kroz prozor,Dusica je hvata sa druge strane,"pretim"redarima da me ne upisuju,zajapureno gledam da me neko od profesora ne spazi na hodniku,odlazim sa Dusicom u najblizu kavanu,redari javljaju da su morali da me upisu.A neeee,neeeee jos jedan i opet smanjeno vladanje,zovem razrednu da joj kazem kako sam opet pala u nesvest,obecavam da ce roditelj doci sledecu sredu sa orginalnim lekaskim opravdanjem,razredna preti da ce zvati mamu (sta joj je sad,ovo je do sad palilo?!,mora da je opet sutnuo onaj kamiondzija)gasim telefon u slucaju da me zove mama.Srcem prvi gutljaj kafe,neizmerno sam srecna sto nisam u chkoi,vec na slobodi.Nirvana.
NA FAKULTETU: E Jel necemo da idemo na srpski?!
Necemo,ona nikad ne upisuje,ajmo u klub.
Posle 15 min . . .
Brate,bolje da smo otisli,trebace nam to za kolokvijum.
Bežanje sa časa
Pojava kojoj se raduju i djaci i profesori, prvi zato što misle da su mnogo zajebani a drugi zato što narednih 45 minuta neće morati da gledaju ove koji misle da su mnogo zajebani. Postoji mnogo različitih razloga za bežanje sa časova i svi su savršeno logični.
U zavisnosti od broja odbeglih postoji pojedinačno i masovno bežanje sa časova. Masovno bežanje sa časa je praktično skoro neizvodljivo jer se uvek nadje neko ko neće da ode. Prilikom masovnog bežanja u učionici ostaje samo najveća propalica kojoj su se i razredni i direktor pod ikonom zakleli da će da je isteraju iz škole čim napravi prvi neopravdani pošto ostatak odeljenja dežurnog štrebera iznosi kao džak cementa.
Jutro, samo što nije zvonilo za prvi čas, elektroenergetičari su na praktičnoj nastavi pa su njihove učionice prazne. Lik sa automatike to ne zna ali prazne učionice i zdrav razum kažu:
-Svi banderaši pobegli, 'ladno ostale samo stolice.
Obaveštava svoje odeljenje koje po sistemu što smo mi gori od njih čoporativno napušta učionicu. Računarci se raspitaju kod automatičara zašto idu kad su tek došli pa im se i oni pridružuju.
Minut do zvona, na prvom spratu su još samo dva odeljenja elektroničara koja shvataju da su iz nekog razloga svi osim njih otišli. Nismo valjda toliko najgori da ostanemo poslednji?
Puna škola vrata niotkuda djaka, neki nesrećnik deset minuta posle početka časa upada u učionicu i ispucava u prazno unapred pripremljeno "izvinite što kasnim, zgazio me je voz na pešačkom prelazu".
Drug - neiscrpan izvor informacija
Sto drug moze da ti kaze o momcima, ne moze nijedna drugarica... Kad sagledas stvari iz njihovog ugla, dodje ti da se (ukoliko nemas decka) zapitas da li uopste vredi i traziti istog a ukoliko ga (na srecu vec imas i zadovoljna si njime) shvatis koliko si imala srece. Neke izjave su im bljutave(ali ako im preko toga predjes i malo razmislis), iz vecine mozes izvuci po neku pametnu.
Par njihovih izjava/stavova koji su na mene ostavili utisak:
-na pitanje- pa gde bas sa njom zavrsi, vidi kakva je? odgovori:
1. ma od biraca nema je*aca
2. znas, ku*ac nema oci
- pitanje: sto si kacio na fb slike sa onom sto si bio sa njom sinoc?sta ces reci devojci?
1.ma daj reci cu joj - pa zar mislis da bi kacio te slike da sam nesto imao sa njom i time izazivao tvoju sumnju?pa nisam lud,jbt...al' si ti paranoja...
- pitanje: ma daj bre, pa ona je '93... sta ces da pricas sa njom majke ti?
1. e, najbolje se mece u '93 (-najodvratnija izjava koju sam ikada cula)
2. pa dobra je devojka, predusretljiva...mislim, ne daje svaka prvo vece,xaxaxa....
- zatim, njihove izjave tipa:
1. ma te sto imaju decka su jos i najbolje, zeljne su a moraju da cute...
2. muvam redom, mora bar jedna pasti...
3. ma ako se ona obuce provokativno i jebozovno naravno da cu joj prici da je muvam i pokusati da je je*em, jok setacu je...ja hocu kurvu u krevetu, a ne kurvu na ulici...
4. sve zene su kokete, samo treba imati srece pa naleteti na najblazu varijantu
5. brate ako ti je dosadno,uvek muvaj najruzniju ribu u ekipi, ta ce sigurno pasti
6.lepo sam joj rekao da nisam za ozbilju vezu, a ona je zivela u tripu da ce bas ona biti ta koja ce me promeniti...pa ko joj je kriv sad..to ti je najveca zenska zabluda...
7. ako mi kaze ne, i nastavi razgovor,to ne znaci da nece...
8. tesko je naci normalnu ribu...vama ce prici 10 njih za vece,9 ce hteti da vas je*e a deseti ce biti normalan...ja cu prici 20 riba,par njih ce hteti samo da caska, par ce me iskulirati, uzecu par telefona, neku cu mozda kre*nuti,i tako u krug...cudne ste vi zene...
U svakom slucaju, ovo su samo pojedinci, ne mozemo generalizovati... Ali oko nekih njihovih izjava treba se zapitati...
Sa Svetim Petrom na ti
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Srpske zamenice
Одавно је познато је наш народ склон томе да пркоси свим светски водећим компанијама и фирмама.За све имамо решење,које се касније испостави да је и боље од оригинала.
1) -Друже,имаш ли левак,нашао сам неки евро дизел испод руке,па да наточим.
-Ау немам,право да ти кажем,нисам то никада ни имао...
-Ма у праву си,јебо им ја матер,ту за парче пластике дајеш паре,дај једну празну флашу од Кока Коле...
2) -Јел знаш неког мајстора што оправља стакла на колима? Прозор ме нешто јебава...
-Не знам,а и који ће ти курац ? Имаш шрафцигер ?
- Ау брате,па да...Скроз си у праву,још онај треба да ми узме 50е за ништа!
3) Комшија,имаш ли 4 шрафа ? Брава ми се покварила на купатилу.
-Имам!
(Улази му у стан,чупа најсилније цео механизам браве,спроводи гуму кроз бившу кључаоницу и закуцава му ексер у рагастол и качи гуму о попречно закуцани ексер)
-Гледај,као нова!!
4)-Неверујем!Мама,опет ми је твоја веш машина покидала дугмиће на фармеркама.
-Сине,опуштено...
-Ма дај ћале,треба да идем као манијак откопчаног шлица
(Прекаљена ласица узима гумицу за тегле,качи врх цибзара и омотава око рупице за дугме)
-Види га...Као из Арманијеве продавнице,ај лепо се проведи...
5) - Па како бре да играмо карте,сто само што се није распао ?
- Саш` да видиш...Жено дај онај Блиц од јуче...
10 mogucih ralzoga zasto ljudi drugih nacionalnosti ne vole Srbe
1.pijemo od ranog jutra
2.nezgodni smo kad cugnemo malo vise
3.teramo inat i lupamo kontru svakome i svugde
4.od ulica pravimo javne deponije
5.umemo da radimo drugima iza ledja
6.''komsijina zena je prakticno i tvoja zena''
7.ne volimo da se pravimo fini
8.za svaku mogucu legalizaciju smo ''za'' (prostitucija,marihuana..)
9.nasi navijaci zvizde tudje himne i izazivaju masovne nerede na utakmicama
10.u suprotnom ne bi imao ko da im igra negativce u filmovima