Vinjak 5
Као и "обични" вињак (који није ни по чему обичан, морамо признати), Вињак 5 је софистицирано, високо рангирано, а опет приступачно пиће.
Може да победи сваког Џека, Вокера, Балантајнса одмах у старту.
Такође, халуцинације и степен усвињења Вињаком пет се много "господскије" манифестују на тест субјекту. Он се више не дерња на сваки народњак већ бира само најбоље, оне које дирају у срце. Ватрени Звездаш када попије три деци Вињака 5, на Бобанову песму: "Маракано, маракано.." само одмахне главом и у себи помисли на "Два галеба Бела" од Шабана.
Када се упишаш усвињен Вињаком 5, не упишаш се ко стока пијана, већ се упишаш достојанствено и господски, још ти буде драго што си се упишао.
Постоји још једна разлика. Кад попијеш Петицу, обичан Вињак никада неће моћи да изазове ону срећу у теби па ћеш жудити за петицом све више и више. Као дете које је након литара и литара Пепсија пробало Кокту и скапирало онај тајанстсвени рески наговештај другачијег.
Ако већ пробате петицу, задржите се неко време на њој, јер, верујем, ни петица вас неће задовољити када пробате Вињак ХО
Kurcovanje i pičkovanje
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Je l' zna neko ko je dotična?
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: *Ono kad otvaraš rođendanski poklon*
***komentari:***
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
*22 sekunde kasnije*
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Pivo
Pijemo hladno, a pišamo vruće.
Eto objašnjenja zašto naš stomak zovu bojler.
A eto i objašnjenja što trošimo toliku energiju.
I naravno, pivo je i najbolje objašnjenje zašto smrdi iza trafo stanice.
Je l' sediš?
Питање које, када га чујеш у разговoру телефоном, не слути на добро.
- Хеј, здраво.
- Е, ћао, шта има?
- Је л' седиш?
- Овај... седим, што?
- Знаш да је бака Персида већ дуже време тешко бол...
- Коначно! Тооо, јееебоооотееееее, СРКИ ИМААА СТАААААН, АЛЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕеееее...... ЦЕО СЕВЕР ГОРИИИИ, АЛЕЕЕЕ АЛЕЕЕЕ....
Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!