*
Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!*
*Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“!
POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!*
*Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.
NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMA* BESPLATNO!
* Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
Laserom
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer - ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM!
Odvikavanje od pušenja LASEROM!
Šurim prasiće LASEROM!
Beljenje čmara LASEROM!
Upoznaj singl milfove LASEROM!
Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
Snimano fenom
Kvalitet video zapisa negde između kućnih filmova Saše Matića i kamere na mobilnom za dinar.
- Torimau, skino sam Tul cert iz Londona devedesdruge, naš koje raskivanje, sa starim basistom!
- Au gledo sam to... Jebeš mi sve ako ono nije fenom snimano - ne možeš ništa živo da provališ, sve boje na ekranu se stopile božemeprosti ko da sam Anica Dobra obnevidela od kurčine Nebojše Bakočevića.
Drle says: Imaš link na derbi ovi gej pederi s RTS-a opet izgleda ne prenose jebem li im ružu rosnu
Reply: www.buljaviruskisajt.tv Evo bratac. jes da je fenom snimano, ali bolje išta nego ništa MWA
Drle says: to magijo!!!
Nemaš frket
Nema problema. Nema na čemu. Sve klot.
- Sine, je l' bi mi pridržo der malo pletenje, ljubi te baka!
- Nemaš frket, baba.
- Sine, al si mi lepo pridržao pletenje, fala, baš si zlatan!
- Nemaš frket, baba.
- Sine oćeš da ti baka iseče to? Kupila sam juče kilo sode bikarbone.
- Nemaš frket, baba, valjam samo čistak, ko suza Raše Popova.
Burek
Poslastica sačinjena od duvana - najbolje neki za motanje tipa zlatna Virdžinija ali može i Van Nil - granja i šita, u manje-više jednakoj meri. Garantovan hit na rođendanima, porodičnim okupljanjima i sličnim skupovima revijalnog karaktera.
- Mmmmm, šta si metno u ovu spravu?
- Red duvana, red skanka, red tajšija. Jednom rečju, burek.
- Au vrhunski. Daćete mi 200 mića.
- Imamo i sa pečurkama!
Omekšivač
Bilo koja tečnost sa dovoljnim procentom alkohola koja se aplicira na donji veš i principe.
- S kim si to bre pričao preko telefona toliko?
- Hehehe, s Danicom.
- Danicom Podstanicom? Šta ćeš bre s njom, ta je tvrđa na pičci od Angele Merkel. Žali bože impulsa, bolje da si zvao da ti čitaju TV program na Kopernikusu
- Neka, neka, pripremio je batica omekšivač - absint original, 74 posto, poslo ujak iz Luksemburga.
Surfovanje po kanalima
Tehnika transcendentalne meditacije. Prva tantra. Omogućava da oljuštiš površinski sloj lažne stvarnosti i provališ urednike tv programa kao podrutine matriksa zadužene da preplave sve kanale nervodumirućim smorom u isto doba svako veče.
- Subjekat promenio kanal. Brzo, protokol Hajlender, epizoda 17.
Minđucu
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
- Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj... iju... E...uh... zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. *klik* Srećo, kakav je to minđucu?
- Znaš malu Nadicu?
- Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu?
- E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Primabalerina
Balerina koja koristi svoju tokom godina uvežbavanu nadljudsku gipkost da ga prima na načine zbog kojih ćeš zaboraviti da si se ikada primao na bilo koju drugu.
Aj sad opet stavi tabane na potiljak!
Mačko
Kako je izraz koji je potekao iz duplje beogradskog gej andergraunda uspeo da se zapati dotle da se njime jednako rado pozdravljaju šaneri kod Kalenića, ekipa pet-na-pet pred ulazak u balon i japiji iz novobeogradskih staklenih sarkofaga na puš-pauzi? Odgovor na to pitanje se krije u teretanama, žarištima najpodmuklijeg kulturološkog uticaja metroseksualnog lobija i zna ga sigurno onaj lik što nekako uvek sedi na klupi prekoputa raširenih nogu dok radim leđnjake glavom ka njemu.
- De si, mačko, šta ima?
- Brate, od kada se ortaci nazivaju životinjama ženskog roda?
- Ajde šta sereš, to se sad tako kaže.
- Dobro, kučko.
Lomonosov
Univerzitet života.
- Sine, šta bi, liptiš ko vulva u teranju?
- Ba nahfatale be ode sehonje s Libada, babice in ga dabijeb
- Daj da vidim...
- Aaa, de dihaj ćale bhe, koitie?
- Ma ajde nije ti ništa, sad bre najzad imaš diplomu, i to s Lomonosova. Ajde prvo da presvučeš tu majicu, prljav si ko svinja, a onda do Doma Zdravlja, ima čika Svirac da ti to namesti dok si reko „rano mi u mulju“!
- Hado bi u bulj .... ba jedi bhe kuhac ćale, zdaš!
Žene kese
Hipnotička mantra krajpijačnih prodavaca.
- Ajmo žene kese žene kese žene kese
- Dobar dan, ja ću jednu ženu
- Oš ti metnem u kesu?
Seks u najavi
Mojne.
Čak i ako misliš da bi trebalo, ne.
Čak i ako se očekuje da to uradiš iz ljubavi, naročito.
- Miliiii, možeš da dođeš samo da mi pomogneš da pomerim TA peć, zapala mi šnalica...
- A štaskojimoj radila sa šnalicom na peći?
- Ajdeee, to mi je omiljena.
- I meni je ta peć omiljena, poštujem je jako, njen mir naročito.
- A daaajdeee
- Znači, seks u najavi. Je l' kapiraš ti da moram prvo da je isključim iz struje, što znači da pomerim orman jer je šteker iza, a to ne uzevši u obzir da nam je struju na gajbu uveo potomak Žike Obretkovića i Trevisa Bikla pa ako hoću da pipnem bilo šta moram prvo po gumene rukavice iz kujne, koje su inače tvoje pa moram ih navlačim pola čuke ko mastif pekinezerku... Mada jes to taman dovoljno vremena da peć postane podnošljivo nevrela za ljudski dodir... E, onda još samo moram da odem do gradilišta prekoputa i pitam majstora da probacim visuljak od krana kroz prozor jer inače imam šanse da je pomerim otprilike za dužinu kite u erekciji. Mišije.
- Ili tvoje. Seronjo.
Grupa TNT
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Prohipsterisati
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
Ko se radi, taj i greši
Odbrambeni argument Pece Komana na tvoje insistiranje da ti nisi Rajko iz Resnika, iako mu veruješ da si isto ćelav baš skroz ko on, čoveče i tu bradicu imaš istu, ma da, što da ne - i ne, nemaš kredita i ne, nemaš Ukijev fontele iako u stvari imaš oba ali nećeš da mu daš jer ko ga jebe narkomančina raspala kada je toliko opravljen da te već treći put za 20 minuta, koliko sediš u narkiću ćekajući nju koja bezobrazno kasni, pita da li znaš za foru da si Rajko od Rasine.
- E... e.. .Rajko?
- Pa jebote Peco!
- A znamo se? Vidim ja... nešto mi poznat... isti Rajko
- Aman nisam Rajko, samo ličim na njega! Valjda. A znamo se jer živiš dva ulaza od mene!
- E, dobro... brate... zvini eeee... al baš ono do jaja ličiš...
- Znam. Rekao si mi. Pre pet minuta. Treći put.
- Aha... a znaš... ono... ko se radi..
- Taj i greši, i to si rekao svaki put. Jebote ko dan mrmota!
- Reko?
- Reko.
- A teo sam... nešto drugo u stvari...
- Šta? Šta si hteo? Reci mi da si stvarno hteo nešto što nisam već čuo u poslednjih pola čuke, izbaci me iz ove beskonačne petlje u prostor-vremenu, jebote uveri me da nisam upao u komu pošto su me na putu do ovde odvalila kola i da nisam osuđen na proživljavanje nekog bizarnog sećanja koje su moje odumiruće nasumično okidajuće sinapse poslale da se vrti u lup dok ne dođemo do ravne linije, reci mi ŠTA?
- ... el znaš da te zovemo Rajko od Rasine? Koja fora, reci
JEBEMUS
JEsenje BEogradske MUzičke Svečanosti. Nažalost, neko u organizaciji je imao minimalna dva grama mozga da provali kuda vodi ovaj prvobitno predloženi akronim, pa je izbacio ono "jesenje" iz naziva oktobarskog festivala ozbiljne muzike i time uskratio generacije koje dolaze za izvor beskrajne sprdnje i zajebancije.
- Tebreks, oćemo na JEBEMUS, hihihi?
- Jebe mi se baš za JEBEMUS, kekeke!
- E, stečuli, jebe mu s' za JEBEMUS, kokoko!
Kmeniti
Jutarnje zombi stanje. Nema veze što ustaneš čim čuješ p od alarma sa mobilnog, odbauljaš pod tuš ili na klonju, baciš piš u tuš ili klonju, po inerciji možeš čak i da stigneš dotle da se skroz obučeš i opereš zube - posle svega neizbežno sledi period kmenjenja na kauču dok ti se glazura premazuje preko očiju kaligrafskom četkicom šodo majstora a sunce lagano izlazi iza njegovih leđa, uokvirujući mu nasmejani lik.
- Miran, Miran-san. Misri tvoe brude, kapci tvoi kronu, hai.
Prilaziš li sa zvezdi ili iz ponora crna?
Javka za prepoznavanje koju su Ultra Boysi u jednom kratkom periodu sredinom devedesetih koristili da provale da li je slučajni prolaznik navijač Zvezde ili Partizana. Ko nije znao za fazon, morao je da pripremi pičku za dobijanje po.
Mali Sale: E, Kićanović-Slavnić - dajte taj džoks vamo više!
Kićanović: Evo brate, samo još cim (cimmmm)
Mali Sale: Ajde jebote smorili ste Ristu Kuburu…
Slavnić: E… ćut, ćut!
Kićanović: (ffff) kh, kh, šta…?
Mali Sale: Ma tiću bre, neko ide… Oćemo?
Kićanović-Slavnić: Aha
Mali Sale: Ej…ej! Ti, ti!
Prolaznik: ?
Mali Sale: Prilaziš li sa zvezdi ili iz ponora crna?
Prolaznik: ???
Mali Sale: Pitam te, sa zvezdi ili iz ponora crna?
Prolaznik: Ovaj, je l’ to Bodler?
Slavnić: Vid ovog načitanog…
Mali Sale: Ma ovo je surova stvarnost bre! Odgovaraj!
Prolaznik: Pa, ovaj… sa… zvezdi?
Mali Sale: A jebote!
Slavnić: Brate, niko nikad ne kaže “iz ponora crna”!
Kićanović: Da jebote, Sale, nećemo više tog tvog Boldera, glup je ko kurac! A ti pičko, na patos! Ajmo, sklekovi!