euglena

Onaj deo ćaletove ličnosti koji se probudi i doživi procvat u stabilnom i skladnom braku sa pametnom ženom, kojoj je dao dovoljno prostora da ispolji svoju praktičnost, smisao za organizaciju i negovateljsko-vaspitni talenat.

Stiže ćale sa posla i zatiče sina kod kuće.

- Majka ti još nije došla?
- Eee, nije, reče da će posle posla da svrati kod frizera. Rekla je da je za ručak imaš đuveč u frižideru, samo da ga podgreješ. A imaš i salatu, treba samo da narežeš paradajz i krastavac.
- Aha... - premišlja se - Ma, sačekaću ja nju. Nisam baš toliko gladan - u pozadini se začu lavež praznog stomaka - Nego, ajde je ti pozovi još jednom i vidi kad će tačno da dođe.
- Dobro, daj mi tvoj telefon, nemam kredita... - prevrće po imeniku - Čekaj, bre, ćale, kako si je memorisao, kao "žena", "Mirjana", "moja žena", "druga žena" ili "xxx", kako?
- Ma, bre - uzima mu telefon i ukucava. Na displeju izlazi "Calling... Mama"
- Hahaha, e crni ćale...

Žurka prirode. Dan navuče tamne kišne zavese, ubrza dolazak noći i mestimično oduva po koju uličnu rasvetu, kao desetogodišnjak svoje rođendanske svećice, prekine neki kabl i dotok struje da bi ugasio radoznale prozorske oči i u tami započeo sa orgijama. Stabla šire svoje grane ka nebeskom crnilu, koje se međusobno, najpre stidljivo, a onda sa rastućom drskošću, dodiruju i mrse, na mahove prkoseći vetru da ih ne polomi, na mahove zahvaljujući mu što im je omogući da se konačno međusobno onjuše. Nebeski strob u pratnji par hiljada bubnjeva, jačih nego na stadionu, povremeno pojačava konture mokrih prirodnih oblika, koja blješte kao oznojena tela u nekom skladištu uz tehno muziku. "Tonight, God is a DJ". Sve se njiše u pravcu pozornice, predajući energiju vetru, koji je dalje diže u visine i akumulira za sutrašnji vreo dan.

Jedna od stvari u kojoj su muškarci, kažu, bolji od žena. Bolje procenjuju razdaljine, šematizuju prostor i uočavaju bitnije elemente njegovog sadržaja... Bar do trenutka do kad ne uđu u svoj omiljeni orijentir:

Ž: E, srela sam ti druga Peru danas. Znaš da se preselio?
M: Pa, znam da je planirao. Gde je sad?
Ž: Sad živi u Sušici, kod potoka, kod onih novootvorenih kineskih radnji.
M: (napreže neurone da vizualizuje lokaciju)
Ž: Tamo kod pekare Žitoprodukt i levo od onog kioska "NANA". Kako, bre, ne znaš?
M: M? Aman, ženo, bre, budi preciznija. Ima li tamo u blizini neka kafana?

Kružni prostor čiji prečnik predstavlja ruka koja ima nameru da vas ošamari.

:trš:
- Što si dobio keca iz vladanja?
- Aaaaaa... Nisam bre, odakle ti to?
:trš:
- A što lažeš sad?
- Aaaaa... Dobro, dobro, dobio sam. Rekao sam razredni da je kurva.
- A!? Crno dete, zar sam se tako vaspitala? Pa zbog čega, pobogu?
- Ma, kevo bre, šta se cimaš? Nisam ja kriv, samo izgleda nisam razmišljao da je možda u PMS-u. Obično to voli da joj pričam kad se krešemo.

Veština lizanja sladoleda u reklamama. Izvodi ga isključivo jebozovno žensko čeljade, napupelim usnicama sa ukusom svežeg kolagena. Ona prvo zagrize vrh... Pod nogama zvuci krckanja leda i uzbuđujuće iščekivanje propadanja u zamrznuto jezerce... Onda umoči jezik u hladnu, slatku, mekanu sredinu... Ma kakvi rashladni uređaji, vodopadi, brzaci, tečni azot na -198 C, jedino je ovaj liz kontra udar toplotnom... I onda neka predorgazmična faca za kraj... Taman da za trenutak pomislite da je vaskrsli aids-free John C. Holms (35 cm) prisutan u delu studija ispod (kamera). Ako na ulici sretnete neku, koja kupeći sladoled započinje sličan performans, znajte da verovatno u gaćicama krije mini delfin vibrator i da je toga dana bila plata sa povišicom.

Završni argumenti u "neću ti kažem-kaži mi" smorologu. Dešava se između aktera, koji se može pohvaliti vrlinom "brža mi pamet od jezika", pa na vreme iz mozga pošalje svome laprdalu komandu da zaveže, i aktera koga krasi razvijena intuicija za početak škakljivih tema i jače svađe u najavi, a provokacija mu je duševna hrana.

- Auuuu, kakva je ova Selma, razbucao bi' je k'o Hirošimu.
- 'Ajde bre ne sviraj! Čak i kada bi ti došla na izvol'te, tvoj ponos bi bio kao visibaba posle proleća.
- Ko-ko-ko-ko-kodaaaaa! Kad te do'vatim ima da ti poremetim i kompas, i unutrašnji toplomer, i sistem žlezda sa unutrašnjim lučenjem, i taj tvoj glupi smisao za humor.
- Hahaha, uh uh, premrla sam od stra'. Rekla bi' ti nešto sad, al' bolje da ćutim, hihi.
- Reci slobodno, 'ajde.
- Neću sad.
- 'Ajde bre, pucaj.
- Ma neću, kad ti kažem, nebitno je.
- Pa kad je nebitno, što ne kažeš?
- Dobro, bitno je.
- Tim pre, zar je dotle došlo da prećutkujemo bitne stvari?

Zgrada Poreske uprave

Dobrodošli na sajt Poreske uprave

O nama:

- Plaćanje poreza spada u domen obaveznog lepog ponašanja. U suprotnom, krvi ćemo vam se napiti, u skladu sa zakonom, naravno.

Na desktop-u života ovo je Shortcut to Success (najpre onaj materijalni, a sa njim posle može da se kupi i uspeh svake druge vrste, u zavisnosti od toga na kom polju želi da bude ostvarena vaša svestrana ili svestraNKna ličnost). Živeti sa jakim želucem i odličnom probavom, kako bi se nakon brzog metabolisanja progutanog otrova što lakše posrali na sve društvene norme, moralne i ljudske vrednosti. Pojedinima su anatomija, patologija i sudska medicina na fakultetu služili upravo za dotičnih trening digestivnog trakta, kako bi kasnije bez problema ispljunuli mitološku cifru koja će naoštriti njihov skalpel. Ili je možda ipak moguće sterilisati i savest u tom hirurškom autoklavu? A kad se bude toliko isprljala da joj ni otkuvavanje ne pomaže, onda bez bojazni može zaplivati i u turbulenciji političke kanalizacije ili se bar učauriti na obali njene močvare. Uvideti prednost međustrankovnog transfera, po sistemu "okreni se kako vetar duva, da bi brže rasterao smrad oko sebe", naučiti napamet ideologiju, koja se hladnokrvno servira tupavcima, a svoj život organizovati po principu profitabilne ideotransformacije. Imati informaciju i ljude i potpisivati se svuda gde se može ućariti neka korist. Šta ima veze što neki sede na dva-tri radna mesta, a za ostala slobodna traže po par hiljada evra za zaposlenje? Važno je da otvaramo nove narodne kuhinje i gnjavimo sirotinju na ulici da daju neki prilog za još veću sirotinju pod devizom "Budi human!"... Ili lečimo karcinom dojke preko fonda Katarine Rebrače... Ili napravimo Farmu od dosadne svakodnevice hipnotisane gomile... Ili, aj da nabudžimo još neki pornić ili skandal, nešto nam je opala gledanost... Odavno smo postali imuni na taj zaštitni osećaj mučnine.

Analogno semaforu, to je vreme koje treba oduzeti od bruto radnog vremena (a i od plate) zaposlenih, obično u državnim firmama, da bi se dobilo neto iliti efektivno radno vreme. Iznosi minimum posla sata od dolaska na posao, da bi se nervni i kardiovaskularni sistem pripremili za predstojeći stres i da bi se na miru pojeo burek, plus minimum pola sata pred polazak kući, da bi se isti sistemi pripremili za gužvu u saobraćaju i ponovni susret sa vrištućom familijom.

zvrrrrr…
- Ministarstvo, izvolite?
- Dobar dan. Kad mogu da pokupim svedočanstvo o položenom stručnom? Rečeno mi je da će biti gotovo ove nedelje.
- Možete ga preuzeti svakim radnim danom od 9h do 17h, samo, molim vas, nemojte baš pre pola 10 i posle pola 5.
- Aha… U redu. Hvala. Doviđenja.

Visok stepen amaterske (iliti nemedicinske) NEgadljivosti na određenu osobu kada vas kulturno pita gde da baci žvaku, a vi joj pri tom niste keva. Ovim gestom stavljate mu/joj do znanja da beskrajno verujete njegovoj/njenoj oralnoj higijeni i dobrom izboru žvake, koja se neće ponašati bahato kao slinac koji odbija da se pridruži šteku. Ili to ipak radite iz drugih pobuda: zato što je u kuhinji u toku proces slaganja sudovne serpentine, mesto kante imate plastične kese u kojima je đubre od pre tri dana, mesto piksle koristite tacnice za kafu, a WC šolja u kupatilu podseća na divan prizor iz Trainspotting-a.

:žvać žvać žvać: - Gde da bacim žvaku?
:pruža šaku: - Ajde, pljuni.
- Tu? Jaooo, kako grozno, hihihihi - :stavlja:
- A bre, jel si baš morala sa sve balonom?