Nešto najgore što možeš da dobiješ.
Da to šta valja bilo bi veće.
Danice nemoj da preteraš, znaš da ne smem.
Danica "Šta? Što?"
Bivša mi ostavila poklončić tipa bakterije...
Rečnik / autori
JA
JanisJoplin
na Vukajliji od jul 2011.viđena 14. apr 2019.
18 definicija1 odabrana571 poen
Kada vidiš debelog klinca kako sav zajapuren jedva diše, tebi prosto krv proključa jednostavno moraš to da radiš to ti je zapisano u porodičnom stablu. Reči same nadolaze. Jače je od tebe iako si loše u životu prošao zbog te mane ali si iskren u neku ruku. Većina te mrzi zbog tog kvalitetnog podjebavanja.
Nije klasično zezanje ovo je ono najgore nešto kao Hulk, jako ali nezrelo i neumesno.
Tebe baš briga jer ti si najgori od svih, ti si drkaroš.
Alo debeli imaš li ti uopšte kulture? Šta se guraš u redu za bus? Si ti dečko išao u školu?
El debeli- JESAM!
A pa to je lepo, garant je neko istureno odeljenje u pitanju jer nisi mogao u normalno da staneš!
________________________________________________
Des Ninka kako ruka?
Ninka- Eo nije loše dobro je, u gipsu je, samo što svrbi strašno.
Ma ne sekiraj se proćiće ..... VALJDA!
Danas: Devojke koje izlaze noću do ranih jutarnjih sati (ne znam sad jel osam ujutro, rano ili kasno jutro).
Nekada: Veštice koje su celo selo plašile u noći punog meseca svojom vikom kada bi kuvale vradžbine u kazanu na sred ulice.
"Jel se ti plašiš kada se noću vraćaš kući?"
-Ne, što?-
"Pa seka veštice noću izlaze..."
-Ma ne ja kao inženjer idem u noćnu vizitu na Zemun Polju, pokazujem svojoj maloj kuruz!
Lik koji pokupi autostoperke sa Kaćke petlje u Novom Sadu ili sa Plavog mosta u Beogradu a ne zna znanje.
Ona :"Jebime povezao?"
On :"Aj upadaj, dokle ideš?"
Kletva novih dana upućena onima koji nam idu na živac. Prosto tako, odeš na depilaciju zbog da iznenadiš partnera kad sutradan urasla dlaka. Pu je, treba definisati izraz kao dlaka u masnom tkivu umesto kao bubreg u loju...
"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"
'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'
Fraza koju upotrebljavaju najveći egoisti muškoga roda koji su pri tom i dobri komedijaši.
Jel treba da prevodim sa srpskog na srpski? Kaže deran lepo da jebe loše ali da ga je za to baš briga sve dok je njemu dobro.
Ceca:"Ako vam je dobro, onda ništa!"
Izraz upotrebljen često za neodlučne persone. Postoje razne varijacije na tu temu.
Na klupici sede on i ona.
On bubuljičavi gimnazijalac ona iz elektrotehničke. Sede zbijeni jedno uz drugo i ona predpostavlja da je trenutak da on nju počne drpati za sisu, on nije išao na ubrzani kurs šmekerstva i zbog toga liči na upišano dete. Njoj je već dosadilo smeuljenje na klupici i onako pravim muškim glasom ga pita "Oće pipa neće pipa"... On "Oću kakim".
Izraz koji upotrebljavaju tetkice kada hoće da ti stave do znanja da je njihova smena završena za danas i da hoće svojim koleginicama da ostave čistu klonju.
To je baš onaj trenutak kada skontaš da je u pitanju munjoser i da ti je predugo da se penješ čak na treći sprat na kojem imaju ve-ce papira.
Ideš na faks da položiš taj ispit koji vučeš već godinu dana.
Pouzdano znaš da te čeka lopata i mešalica ili u najgorem slučaju prodaja Kirbi usisivača da bi otplatio sledeću godinu ako ne budeš na budžetu. Sve zavisi od tog ispita iz Matematičke Analize 2. Ulaziš na faks, osećaš kako ti creva igraju ragbi sa onim pire krompirom iz menze od pre pola sata.... obliva te hladan znoj ....napetost raste... juriš ka prvom klozetu kad ono prizor- tetkica sa šiškama ispod nosa ponosito drži metlu i sa blagim osmehom na licu kaže ti "Havarija, idi na treći sprat"- tebi je uveliko prikipilo, koncentracija u vazduhu trista posto, i tako sve ode niz nogu... ali već u sledećoj sceni objašnjavaš bakici iz Morovića kako Kirbi ima filter koji kupi sve grinje.
Izraz koji se koristi za klinke. Devojčiće koje su izgledom milfače a zapravo su bebe devedesetih.
On: "Znaš li šta je Step?"
Ona:"Step je sok he he he."
On:"Ja obožavam onaj od maline,njime sam bojio benzin da ljudi vide da je rumunski kvalitet ne ovaj bugarski. E se sećaš kako se mlatila lova na tome uff.."
Ona:"Da ja sam za to vreme pišala u prašinu."
Rendomli upoznaš likušu koja ti parira u smislu da slušate iste stvari,konta tvoje šale,pravi dobru sarmu,okej, možda ni ne znaš kako to radi u krevetu i da li uopšte smotava sarme ali shvataš poentu da je likuša super kul. Ali tebe drugi problem muči nije to zato što ona ima koju kilu viška (šta koju, brate tonu) niti što je krezubava,već što si tu gde jesi da polažeš ispite,duvaš,izlaziš,jebeš tu i tamo ništa za stalno,dobiješ diplomicu i doneseš ćaletu i kevi, u najboljem slučaju. Ili kreneš faks napustiš jer si skapirao da od faksa nema ništa da će firmica sa ortacima bolje ići (naravno roditeljima uBosni javiš da polažeš ispite sve po pe esu itd.) prosto uživaš u tom stilu života, i onda ti se pojavi ovo. Hteo bi da ispadneš fin,da ne povrediš njena mala osećanja (ma koja osećanja ko da je tebe neko pitao kako ti je bilo kada te ona prepička u srednjoj ostavila zbog Steve mesara) pa joj lepo kažeš "Ti si super devojka ali ja nisam spreman za super devojku".
Okrenuvši joj leđa sa mišlju da možda ipak dobro puši jer ima takvu nekakvu vilicu,osetiš jak bol u leđima probudiš se u urgentnom, da jbg nisi znao da oće i da bije.
"E ćao, ja sam...."
"Slušaj mala nisam ja za tebe ti za mene jesi, suprotno ne. Ščula!"
"Pa okej samo sam htela da vas pitam za pomoć deci iz Dečijeg sela..."
"Ma na evo vam novci, se nosite i vi i sve u ...."
Izraz koji se upotrebljava kada se primete nove sitnice u kući, najčešće frižideru.
Prosečan stanovnik Srbije ima toliku platu da može da poplaća sve račune i još da mu ostane za jednu paštetu. Plata traje dva, tri, dana, dok druga ne stigne radnik mašta kako bi racionalnije potrošio to što nema.
Žena otvara frižider i ugleda neotpakovanu salamu. Sva u čudu kaže:" Budimire je l' to legla plata?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
_Milojka odkud ti ta narukvica?
-Kupila sam je juče. I vidi što sam kupila prsten.
_Ahm lep je.
-I kupila sam i farbu za kosu.
_Milojka je l' to legla plata a ti ne prijavljuješ?!
Osoba od velikog poverenja koja sluša sve tvoje žalopojke, samo da tebi bude bolje.
U većini slučajeva kod devojaka je to drugarica-komšinica, a kod muškaraca ortak sa kojim se ide na cugu.
Draga saveta naravno neće probleme širiti dalje jer to nije u opisu njenog posla, već će pokušati naći rešenje za sve probleme kao i akne intesiv formula.
Osoba A:"Jao! Moraš mi pomoći! Komšinica nikako da shvati da je organski ne podnosim. Kada je vidim sve mi se creva okrenu koja zgadija od žene nemaš pojma!Zamisli, juče mi je tražila kilo šećera i još mi nije vratila. Ej! Kilo šećera znaš li ti koliko to košta?!
Osoba prirode drage savete:"Moraš joj to sve reći u lice džaba ti što kukaš meni kada je ona ta na koju treba bes da iskališ, nije sada da tražim da je olešiš od batina ali da joj dobro zapretiš to bi trebalo! Čisto onako malo da te se uplaši!"