Poklončić
Nešto najgore što možeš da dobiješ.
Da to šta valja bilo bi veće.
Danice nemoj da preteraš, znaš da ne smem.
Danica "Šta? Što?"
Bivša mi ostavila poklončić tipa bakterije...
Drkaroš
Kada vidiš debelog klinca kako sav zajapuren jedva diše, tebi prosto krv proključa jednostavno moraš to da radiš to ti je zapisano u porodičnom stablu. Reči same nadolaze. Jače je od tebe iako si loše u životu prošao zbog te mane ali si iskren u neku ruku. Većina te mrzi zbog tog kvalitetnog podjebavanja.
Nije klasično zezanje ovo je ono najgore nešto kao Hulk, jako ali nezrelo i neumesno.
Tebe baš briga jer ti si najgori od svih, ti si drkaroš.
Alo debeli imaš li ti uopšte kulture? Šta se guraš u redu za bus? Si ti dečko išao u školu?
El debeli- JESAM!
A pa to je lepo, garant je neko istureno odeljenje u pitanju jer nisi mogao u normalno da staneš!
________________________________________________
Des Ninka kako ruka?
Ninka- Eo nije loše dobro je, u gipsu je, samo što svrbi strašno.
Ma ne sekiraj se proćiće ..... VALJDA!
Seka veštice
Danas: Devojke koje izlaze noću do ranih jutarnjih sati (ne znam sad jel osam ujutro, rano ili kasno jutro).
Nekada: Veštice koje su celo selo plašile u noći punog meseca svojom vikom kada bi kuvale vradžbine u kazanu na sred ulice.
"Jel se ti plašiš kada se noću vraćaš kući?"
-Ne, što?-
"Pa seka veštice noću izlaze..."
-Ma ne ja kao inženjer idem u noćnu vizitu na Zemun Polju, pokazujem svojoj maloj kuruz!
Egzibicionista
Lik koji pokupi autostoperke sa Kaćke petlje u Novom Sadu ili sa Plavog mosta u Beogradu a ne zna znanje.
Ona :"Jebime povezao?"
On :"Aj upadaj, dokle ideš?"
Da bog da ti urasle pubične dlake
Kletva novih dana upućena onima koji nam idu na živac. Prosto tako, odeš na depilaciju zbog da iznenadiš partnera kad sutradan urasla dlaka. Pu je, treba definisati izraz kao dlaka u masnom tkivu umesto kao bubreg u loju...
"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"
'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'
Jebem loše, ali završim posao
Fraza koju upotrebljavaju najveći egoisti muškoga roda koji su pri tom i dobri komedijaši.
Jel treba da prevodim sa srpskog na srpski? Kaže deran lepo da jebe loše ali da ga je za to baš briga sve dok je njemu dobro.
Ceca:"Ako vam je dobro, onda ništa!"
Oće kaki neće kaki
Izraz upotrebljen često za neodlučne persone. Postoje razne varijacije na tu temu.
Na klupici sede on i ona.
On bubuljičavi gimnazijalac ona iz elektrotehničke. Sede zbijeni jedno uz drugo i ona predpostavlja da je trenutak da on nju počne drpati za sisu, on nije išao na ubrzani kurs šmekerstva i zbog toga liči na upišano dete. Njoj je već dosadilo smeuljenje na klupici i onako pravim muškim glasom ga pita "Oće pipa neće pipa"... On "Oću kakim".
Havarija
Izraz koji upotrebljavaju tetkice kada hoće da ti stave do znanja da je njihova smena završena za danas i da hoće svojim koleginicama da ostave čistu klonju.
To je baš onaj trenutak kada skontaš da je u pitanju munjoser i da ti je predugo da se penješ čak na treći sprat na kojem imaju ve-ce papira.
Ideš na faks da položiš taj ispit koji vučeš već godinu dana.
Pouzdano znaš da te čeka lopata i mešalica ili u najgorem slučaju prodaja Kirbi usisivača da bi otplatio sledeću godinu ako ne budeš na budžetu. Sve zavisi od tog ispita iz Matematičke Analize 2. Ulaziš na faks, osećaš kako ti creva igraju ragbi sa onim pire krompirom iz menze od pre pola sata.... obliva te hladan znoj ....napetost raste... juriš ka prvom klozetu kad ono prizor- tetkica sa šiškama ispod nosa ponosito drži metlu i sa blagim osmehom na licu kaže ti "Havarija, idi na treći sprat"- tebi je uveliko prikipilo, koncentracija u vazduhu trista posto, i tako sve ode niz nogu... ali već u sledećoj sceni objašnjavaš bakici iz Morovića kako Kirbi ima filter koji kupi sve grinje.
Pišati u prašinu
Izraz koji se koristi za klinke. Devojčiće koje su izgledom milfače a zapravo su bebe devedesetih.
On: "Znaš li šta je Step?"
Ona:"Step je sok he he he."
On:"Ja obožavam onaj od maline,njime sam bojio benzin da ljudi vide da je rumunski kvalitet ne ovaj bugarski. E se sećaš kako se mlatila lova na tome uff.."
Ona:"Da ja sam za to vreme pišala u prašinu."
Nisam ja za tebe, ti za mene jesi ali suprotno, ne
Рендомли упознаш ликушу која ти парира у смислу да слушате исте ствари,конта твоје шале,прави добру сарму,океј, можда ни не знаш како то ради у кревету и да ли уопште смотава сарме али схваташ поенту да је ликуша супер кул. Али тебе други проблем мучи није то зато што она има коју килу вишка (шта коју, брате тону) нити што је крезубава,већ што си ту где јеси да полажеш испите,дуваш,излазиш,јебеш ту и тамо ништа за стално,добијеш дипломицу и донесеш ћалету и кеви, у најбољем случају. Или кренеш факс напустиш јер си скапирао да од факса нема ништа да ће фирмица са ортацима боље ићи (наравно родитељима уБосни јавиш да полажеш испите све по пе есу итд.) просто уживаш у том стилу живота, и онда ти се појави ово. Хтео би да испаднеш фин,да не повредиш њена мала осећања (ма која осећања ко да је тебе неко питао како ти је било када те она препичка у средњој оставила због Стеве месара) па јој лепо кажеш "Ти си супер девојка али ја нисам спреман за супер девојку".
Окренувши јој леђа са мишљу да можда ипак добро пуши јер има такву некакву вилицу,осетиш јак бол у леђима пробудиш се у ургентном, да јбг ниси знао да оће и да бије.
"Е ћао, ја сам...."
"Слушај мала нисам ја за тебе ти за мене јеси, супротно не. Шчула!"
"Па океј само сам хтела да вас питам за помоћ деци из Дечијег села..."
"Ма на ево вам новци, се носите и ви и све у ...."
Je l' to legla plata?
Izraz koji se upotrebljava kada se primete nove sitnice u kući, najčešće frižideru.
Prosečan stanovnik Srbije ima toliku platu da može da poplaća sve račune i još da mu ostane za jednu paštetu. Plata traje dva, tri, dana, dok druga ne stigne radnik mašta kako bi racionalnije potrošio to što nema.
Žena otvara frižider i ugleda neotpakovanu salamu. Sva u čudu kaže:" Budimire je l' to legla plata?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
_Milojka odkud ti ta narukvica?
-Kupila sam je juče. I vidi što sam kupila prsten.
_Ahm lep je.
-I kupila sam i farbu za kosu.
_Milojka je l' to legla plata a ti ne prijavljuješ?!
Draga saveta
Osoba od velikog poverenja koja sluša sve tvoje žalopojke, samo da tebi bude bolje.
U većini slučajeva kod devojaka je to drugarica-komšinica, a kod muškaraca ortak sa kojim se ide na cugu.
Draga saveta naravno neće probleme širiti dalje jer to nije u opisu njenog posla, već će pokušati naći rešenje za sve probleme kao i akne intesiv formula.
Osoba A:"Jao! Moraš mi pomoći! Komšinica nikako da shvati da je organski ne podnosim. Kada je vidim sve mi se creva okrenu koja zgadija od žene nemaš pojma!Zamisli, juče mi je tražila kilo šećera i još mi nije vratila. Ej! Kilo šećera znaš li ti koliko to košta?!
Osoba prirode drage savete:"Moraš joj to sve reći u lice džaba ti što kukaš meni kada je ona ta na koju treba bes da iskališ, nije sada da tražim da je olešiš od batina ali da joj dobro zapretiš to bi trebalo! Čisto onako malo da te se uplaši!"
Poganija
Izraz koji upotrebljavaju babe jer im je prostački reći picerija.
Unuk:"Baba idem ja sa društvom u piceriju."
Baba:"Ijuuu sine moj nemoj tako biti prost! Nije ti to picerija već poganija..ijuuu ko zna šta se sve servira u piceriji,sram da te bude!"
Unuk:"Dobro baba idemo društvo i ja u poganiju."
Treba ti još da čitaš braću Grim
Isto značenje kao i "treba još da piješ mleka i jedeš plazme",samo što je u ovom slučaju vezano za literalno prepucavanje i spuštanje na zemlju mladog junoše koji misli da je dorastao pisanju definicija, pesama, i priča.
A:"Ej brate vidi što sam napisao dobru definiciju. Kako je dobra sam se sebi divim."
B:"Video sam. Treba ti još da čitaš braću Grim."
Evo ti epruveta pa plači
Izraz u bukvalnom prevodu latinske reči "lakrimarija".
U davnom devetom veku, kada su muškarci širom Italije polazili u rat obavezno su svojim ženama davali epruvete (lakrimarije) u koje će skupljati suze,pa ako se oni vrate sa bojišta moćiće da vide koliko su žene patile za njima. Naravno da su se žene služile prevarom tako što bi prokuvale vodu i dodale malo soli time praveći lažne suze.
Sada ovaj izraz ima drugo značenje. Koristi se kada vas neki osećajan lik spopadne sa svojim patetisanjem.
Marko:"Matori ona me je ostavila! Šta ću sada bez nje! Malena volim te mooolim te oprosti mi!"
Mirko:"Ej evo ti epruveta pa plači!"
DDOR Osiguranje
Jedino osiguranje za koje kao mali osnovci znali i radovali se uvek kada bi od dotičnog dobili raspored časova. A onda je došao novi milenijum, mnogi su odrasli i pojavilo se pregršt drugih osiguranja. Sada nam je muka kada neko spomene osiguranje a kamoli banku.
Učiteljica :"Deco želim vam dobar početak nove školske godine,i zahvalite se roditeljima što su na vreme uplatili osiguranje, od DDOR-a opet imate raspored časova. Molim vas stanite u red jedan po jedan, molim bez guranja svako će dobiti".
Deca:" Jeeej raspored časova, ja hoću dva ako je besplatno!"
Padavičari
Novokomponovane muzičke grupe za koje većina nije čula (čuli su samo bliži rođaci i prijatelji dotičnih izvođača). Oni su nade za mnoge metalace, rokere i bluzere, jer se protive svime što je novo a i loše za muzičku scenu.
Uglavnom se pojavljuju na bini kada je neko takmičenje bendova ili kada televizije nemaju para da plate poznatije bendove da im sviraju u studiju.
Publika ovih bendova je mala ali odabrana ekipa. Tu su uvek ćale, keva, baba, deda,i ceo razred vođe grupe, a najvažniji i najčešći, koji bukvalno čine masu su radnici televizije koja snima i uživo prenosi svečani događaj.
Svi padavičari mogu da postanu slavni ako se dobro uguraju među poznate ličnosti koje će im omogućiti sigurnu popularnost.
Gary:" Hey buraz! Hoćemo li izaći večeras u lov na veštice?"
Kamerman:" Matori ne mogu. Moram da se pojavim kao moralna podrška još jednom skupu padavičarskih bendova".
Narkomansko poselo
Izraz koji su izmislili seljaci za muzički festival u Novom Sadu.
Najčešće ga upotrebljavaju brižni roditelji, kao izgovor zašto ne dopuštaju svom detetu da ide i na taj muzički dogadjaj.
Sin : " Tata ja idem na Exit imam novaca a i ne idem sam. "
Otac : " Si bre ti normalan?! Šta ti pada na pamet?! Da te pustim na narkomansko poselo, bolje idi na "Bosanski Exit". Šta ćeš ti da se trpaš medju narkomane? A i ko su ti ljudi sa kojima ides, HA?! Da postaneš još i sektaš ne, ne, ne, mali Milojice ostaćes ti ovde u Pizdincima da kopaš njivu, je l ti jasno?!
Sin : "Ja sam te samo obavestio matori, da ne bude posle da ne znaš gde sam. Nisam te pitao za dozvolu, imam osamnaest godina znam šta radim, a i ti više ne možeš da mi zabranjuješ jer sam PUNOLETAN!!!