Prenos informacija sa jednog čovjeka na drugog isključivo fizičkom silom.

Lož ulje koje kupujete od poznatih švercera u gradu.

Dok se u normalnom svijetu glavna briga prilikom prelaska preko ulice usmjerava na automobile kod Srba je to sasvim druga stvar.

Automobil koji pozajmimo od svog ujaka ili strica koji dolazi sa bauštele, u namjeri da ga parkiramo ispred neke obližnje kafane, kako bi se samo malo kurčili.

Neizostavan detalj svakog parkinga ispred bašte za vrijeme ljeta. Najčešće su to markirani automobili kao što su: Audi, Bmw, Mercedes, Porše, itd. Njegova uloga je veoma jednostavna, da stoji tu i mami uzdahe i poglede mladih klinki i oštrokondži koje piškaju u gaće kada vide automobil skuplji od golfa dvojke. Popratna oprema uz ovakav auto je stariji gospodin koji izgleda kao jedan dobro uglancan kurac, ima velike zaliske i čelo mu se toliko sija kao da hvata solarnu energiju.
Okružuju ga najčešće vr' ribe koje imaju više plastike u usnama nego akšn men figurica.
Oko vrata mu je obješena kajla čija bi težina normalnim ljudima prije izazvala spondizlozu kičme nego bankrot.

Jedna od dvije krucijalne stvari koje trebate uraditi da bi došli do para. Pored ovoga postoji još jedna mogućnost da dođete do položaja ili novca a to je da uđete u anale, iako se ovo smatra teže izvodljivim za mušku populaciju.

Neizostavan element svakog Srpskog domaćinstva.
Poseduje ga i staro i mlado. Najčešće vam jebe ženu iako vi toga nista svjesni, po nekom kodeksu uvijek je prvi da pomogne u slučaju nekog kvara na vodo-instalacijama, oko tehnike itd.
Živi sam, nema nikoga, pije kao smuk, i njegov tip djevojke za seks je ona što hoće seks sa njim, stoga baš i nije preporučljivo da ženu ostavljate samu kod kuće ma koliko joj vjerujete. Obožava svu djecu iz komšiluka, još nije utvrđeno da li je to zbog toga što je moguće da su sva djeca njegova ili što eto baš onako voli djecu.

Ekipa koja se okupila kod druga u stanu jerbo im roditelji nisu dali kinte da idu u grad. U nedostatku finansija za većom količinom alkohola primorani su da guslaju po jedno pivo na sat i po vremena, tj. na jedan film jedno pivo.

Rečenica ohrabranja koja se upućuje ultra gikovima u cilju dobijanja njihovog povjerenja, jerbo ko zna, možda nekada budete trebali krekovati winamp.

Kada pivo svaka druga rakija riječ koju vinjak čujete ili votka kažete kruškovac označava alkohol, tada viski znate da ste rum postali alkoholičar.

Izraz koji se u slengu koristi za neko pogoršavanje situacije. Najčešće se koristi u sportskom žargonu kada želimo reći da je forma nekog igrača u padu.

Kulturan način da kažete "Baš sam se dobro izasr'o". Koristi se najčešće kada smo u nekom "elitnom društvu" kako bi svom drugu šifrovano rekli da ne posjećuje toalet jerbo ste tetovirali wc šolju kao Alan Ajverson ruke i da tamo više nije sigurno ni sa gas maskom. Neki ovaj izraz koriste i kako bi rekli da su u skorije vrijeme operisali slijepo crijevo.

Djevojke koje prilikom izlaska u grad stanu kraj šanka naruče jednu flašu vode, onu najjeftiniju i stoje tu kao da su pripete dok flašu vode ispijaju četiri sata. U slučaju da im neko priđe bodu, osim ako ne donesete neko piće ili nešto, u tom slučaju čak bi mogle i dopustiti da ih pomuzete, i na kraju kundačite.

Džej nakon koncerta u Zagrebu, na kojem je slučajno podigao tri prsta kada je naručivao turu pića.

Najspekakularniji završetak većine holivudskih filmova. Ma koliko se to činilo toliko teško, ta namjera da se izvrši savršen kriminal i da se odnesu i jare i pare za holivudske glumce je to samo još jedna prepreka koju preskaču sa takom lakoćom kao da gledate gazele koje lebde preko borovih grana. Iako se mora napomenuti da oni prežive toliko toga da u nekom trenutku pomislite da nisu od kriptonita ili neke legure bakra i Borisa Tadića, oni preživljavaju sve što živ čovjek može da zamisli od saobraćajnih nesreća fatalnih za mnoštvo ljudi ali ipak ne za njih, skakanja sa ajfelovog tornja, jebanja presjednikove žene, psovanja tita na javnom mjestu itd.

Kažemo za osobu koja je nemač pojma kada je u pitanju seks. Mlakonja, lik kojeg su huligani trpali u školske ormariće i bičovali ga mokrim peškirima pod tušem. Sposoban je da vam podigne sistem na računaru u roku od 5 minuta, dok mu za dizanje kurca treba znatno više, nekima i vječnost. Najčešće umiru kao djevci ili napola-djevci (one osobe koje su vidjeli pičku, radil su prsting ali ipak su se toliko uplašili da im se kurac nije digao).
Po nekom kodeksu najčešće nose naočare.

Modni hit 80-ih godina. Prepoznaljiva frizura koja je plijenila uzdahe i strah među normalnim ljudima. Ime je dobila jerbo se prvo pojavila na fudbalskim terenima da bi kasnije zavladala među normalnim smrtnicima. Izgled je bio prepoznatljiv i lako uočljiv, neuredna kosa koja se spuštala do četvrtog petog vratnog pršljena, da bi na vrhu glave imali osjećaj da gledate u čapljino gnijezdo koje je upravo opustošio orao, u narodu su je najlakše opisivali kao "naprijed kratko, nazad dugo". U javnosti su se puštala obavještenja da u slučaju ako vidite čovjeka koji izgleda kao prašumnjak ne bježite jer je to samo čovjek koji nosi fudbalerku. Nekima je čak i pristajala ali samo u trenutcima kada bi nosili kesu preko glave. U moderno doba rijetke osobe ne odstupaju od prepoznatljive frizure, ne zna se da li je to zbog toga što ih niko ne smije ošišati ili iz razloga što i dalje žive u zabludi da im dobro stoji.

Štedna knjižica. Koliko su se bivši titini partizani žalili na izgubljenu štednju tokom rata, postala je to što jeste. Iako u moderno doba sami pogled na nju izaziva žalost, jad, čemer i tugu.

Najlakši način da djevojci koja vas smara zahtjevima da je plodite, kažete da je ružna kao operska pjevačica i da bi radije svoje sjeme bacali na golom otoku u neko kamenje a ne u nju i po cijenu da ostanete u modricama.

Ubosti prstom u govno. Uključiti se u nekakav razgovor, seks ili bilo kakvu radnju.