Izveštaj Nade Macure
Način da se ljudi nadmeću u tome ko može više da se urniše alkoholom, tokom praznika.
VMA - odeljenje za ispiranje želuca
Ivan: Brate, upali Tv, studio B, sada će Nada Macura da nam presudi ko se bolje uradio..
Marko: Aj, aj..evo je
A sada imamo na vezi neizostavnu Nadu Macuru, Nado da li se čujemo..?
Nada: Da, naravno...
Pa, recite nam Nado kako je prošla noć u Beogradu, koliko puta ste intervenisali..
Nada: Pa noć je bila burna, ali izdvojila bih dva slučaja, taman da skrenem pažnju omladini, da smo oko 3 h na Novom Beogradu u besvesnom stanju zatekli mladića koji je bio pod dejstvom alkohola i to do te mere da je vozač morao od svojih para da kupi jednu malu pljeskavicu tom detetu, koje da to nje pojelo, ne znam da li bi preživelo...
Ivan : Tako je Nado bre, kako me je opisala, nema većeg alkosa od mene u gradu...to bre...e vidi senf mi ostao...
Marko: Ćuti bre sada će mene...
... a što se tiče drugog slučaja, mogu reći samo to da smo kod tog lica našli krv u alkoholu, a ne alkohol u krvi...to dete je bilo toliko komirano da ja vama ne mogu da opišem, vozač je kupio opet od svojih para, ali ne pljeskavicu, već šiš ćevap, da brže deluje, al jok...jedva smo ga povratili jutros...
Marko: Opaaa, nova pobeda...4-3 za mene do sada..
Ivan: Čim izađemo odavde, ima da te stignem...gasi tu babu...
Vremenska prognoza Južne Kalifornije
Podaci koje umesto tačne prognoze za našu zemlju dobijemo samo da bi se produžilo trajanje dnevnika.
Vremenska prognoza za sutra:
Planirano je da bude sunčano, uz moguć vetar, možda dođe i do padavina u poslepodnevnim časovima, a ne bi trebalo da nas i iznenadi ako ne bude Sunca, a bude grmljavine.
ćale: Šta je ova mala sad rekla pa dobro bre ljudi, po njoj treba da ponesem sutra i kišobran i duge gaće i naočare za Sunce... e jebem vam majku prokletu i vama i vašim belim kućicama i živama i celzijusu itd..
A što se tiče Južne Kalifornije, tamo je došlo do velike oluje, praćena ciklonom koji preti svakog časa da nanese veliku štetu usevima poljoprivrednih domaćinstava J.Kalifornije, možda se uvede vanredno stanje i evakuiše narod, bitno je da svi budu mirni i da slušaju naređenja vojske koja puni đzakove sa peskom za svaki slučaj da dođe do izlivanja tralalala....
ćele: Alo,alo, alo bre ženo, jebali te đzakovi i cela četa, pa koji ku*ac nas zanima vreme u toj Kaliforniji, koji moj...reci nama kakvo će da bude....
Karakondžule
Nešto strašno, neljudski, ljigavo, zastrašujuće. Ne zna se da li su to vampiri, vanzemaljci, krvoločne bradonje, veštice, vukodlaci ili neke nemoralne radnje. Prema babinoj priči, to je uvek ono što sanjaš kada uveče kasno jedeš. Što kasnije jedeš, pogotovo nešto slatko, sanjaćeš strašne pojave čiji je generički pojam, karakondžule.
Baba: Kuku sine, pa zar sada da jedeš, pa zar u 23 h da jedeš...
J: E moja baba, kada da stignem, a šta fali da jedem sada, kada sam gladan...
Baba: Pa kako šta fali, u ponoć večeraš, još te slatke palačinke, ima da sanjaš karakondžule..
J: Šta bre da sanjam ?
Baba: Karakondžule sine, karakondžule, nema oka da sklopiš kad počne da ti vari...ja kada god jedem kasno, ja sanjam tvoju majku, moju snaju...zato gladna najčešće ležem...
J: Ma baba, tebi je izgleda želudac malo popustio...
3 sata posle ponoći u krevetu sav znojav...
J: Jebeš mi mater baba, ako sada nisam sanjao da jebem kozu... Pu jebem ti palačinke, koja karakondžula...
Sabrati se
Popiti kafu.
- Koleginice, jel idete na sl. predavanje ?
- Ne, bila sam na ovome, za danas dosta...
- I ja kažem, mogli bi negde na kafu...
- Može kolega, odavno se nisamo sabrali...
Cimerka
Rakija koju cimer donese iz svog zavičaja.
- Kako prođe na ispitu ?
- Ma pao jebo mu pas mater alavu, oće sitna slova da mu pričam, e oću boli me ku*ac...
- Ma dobro, biće bolje drugi put, jebeš ispit... nego doneo sam jednu cimerku, znaš šta je to...pa melem za dušu bre, klizi, klizi bre ko voda, peko moj stari, ama nije mu ravan viski...
- Jaoo, gde me nađe, pa sipaj da sperem ovu gorčinu od ispita...
Sovnuti
Dremkati, kunjati. Nešto između spavanja i velike pospanosti.
-Tata, ja bih gledao sada utakmicu, jel hoćeš ti da spavaš da idem u sobu ?
- Ma samo ti gledaj sine, ja ću malo da sovnem, neću da spavam...
Goooool
- Pa šta si to odavio to, pizda ti materina, jel vidiš da spavam...
- Pa ti si rekao da ćeš da sovneš samo malo...
- More gasi taj Arsenal, jebo te Arsenal, hoće li taj Venger da ti zaradi hleb il ja.. mrš u sobu, mrš...
Zatvor
Trenutno najsigurnije mesto za egzistenciju u ovoj zemlji. Kako materijalnu tako i mentalnu. Najbitnije je da nisi gladan i da nisi žedan, a uz to nemaš prihode i nemaš rashode, a za sve ostalo...
Jebe se tebi što je gorivo poskupelo, što jure Gadafija po Libiji, što se rodio mali beli medved kod Vuka Bojovića, što je izašla nova prva pomoć od 2 soma, što prave svadbarski kupus na barikadama, što štrajkuju u NBA, itd. Niti te brine dal će da ti seku struju il će ti izbiti ventili u kupatilu, il će ti doći ovi iz popisa stanovništva, a ti nisi kući il ćeš da ubiješ bubamaru pa da te odere po đžepu.
Tu lepo blejiš sa ekipom, opikate neku partiju basketa kad vas puste, nekad se pobiješ da ne zaboraviš zbog čega si došao, kad dođe sezona krompira, malo vadiš radi bicepsa, čitaš Dostojevskog, pričaš s ljudima i jebe ti se što se Svetlana Bojković udala po treći put. Kad tad shvatiš da su te rešetke, tvoja sloboda.
Što se mene tiče, može da bude samo u vezi sa MTS-om
Šmekerski način da izrazite koliko vam znači vest, da devojka koja vam se sviđa ima novog dečka, a to niste vi.
- Brate, jes bio na fejsu, eno tvoja Marina objavila da je u vezi sa nekim Markom '86...jbg..
- Brate, što se mene tiče, može da bude samo u vezi sa MTS-om...a i to joj je mnogo...
Izlogovati se
Stanje u kome nismo svesni svojih radnji i postupaka.
- Ala si se ti brate sinoć kod Marije na rođendanu izlogovao znači ne verujem, ti nisi svestan šta si radio...Jebote, počeo si da lomiš flaše o glavu, da spopadaš Marijinu mamu, da gađaš ljude sa smokijem, da mućkaš koka kolu, ofarbao si zidove u kuhinji, prosuo si jedno 5 litara svih pića, zvao si vatrogasce, davao si mački da pije pivo i brate čak si terao Marijinu babu da igra sa tobom...znači izlogovao si se žešće, ali žešće...
Građena ko korintski stub
Opis koji se služi za devojke čije su proporcije 150 cm u nogama i 30 cm od stomaka do glave koja je malo bombasta i ukrašena svakakvim đakonijama, mašnama, rajfovima, gumicama, leptirima, cvetovima i ostalim, kao nekada drevni korintski stubovi u antičkoj Grčkoj. Može se koristiti u kombinaciji sa jonskim i dorskim stubovima, kod kojih je glava devojke manje nakićena odnosno u kukovima malo više napunjena, nego u ostalim delovima tela.
- E matori, jel bi mogao ti meni da nabaciš onu tvoju ortakinju s faksa...?
- Pa, mogu da probam, mada znaš ona je malo ovako kako da kažem...
- Šta..
- Pa malo je onako građena ko korintski stub, noge joj do glave, mada na glavi nema onih zajebancija što sada sve nose...
- Znači do glave građena korintski, a od glave jonski...
- E baš tako matori...al eto probaću, važno je da dorskog nema na sebi...
Čvarak
Naziv za čoveka malog rasta al prilične širine. Sinonim za zdepastog čovek loptastog lica praćenog rumenim obrazima, dubokim pogledom i širokim osmehom.
Rts... Serija o Napoleonu...
Baba: SIne, ko je ovaj čovek što nosi šešir ?
J: Napoleon, baba.
Baba: Ihihihi isti ti sine kad si bio mali... jao ne mogu da verujem, ko neki mali čvarak...
Nastavni plan i program u školama
Zajednički plan direktora, profesora, sekretarica, pedagoga, psihologa, tetkica, kurira i domara da na originalan način svake godine izmišljaju neke nove đačke dinare, renoviranja kupatila, krečenja, farbanja, ekskurzije, dnevnice i druge vidove plaćanja gde mogu sasvim slučajno steći neku imovinsku korist.
Što bi reko moj deda
Svetinja za svakog unuka.
- I onda ona mene ostavi i ode... šta mi je raditi, nisam pametan...
- Ne znam brate šta da ti kažem, što bi reko moj deda, jebem li ga...
- Brate, vidi onog ludaka na ulici, što maše rukama.. koja budala jebote... gle..
- Au strašno, što bi reko moj deda, ovaj će da zazimi, a da li će da prezimi videćemo...
- Opaaa pogledaj molim te onu ribu, kako se devojka sredila, sve adute otvorila..au...
- Brate, da ti kažem ja nešto...što bi reko moj deda, što se mnogo reklamira nije dobro...
- Brate, jel imaš ti nešto svoje da kažeš ili samo dedino..?
- Aj brate ne seri - inače to kaže moj deda kada mu baba brani da pije...
Kurcofobija
Postoji muška i ženska. Ženska kurcofobija ( ili kurcofobija u negativnom smislu) je kada ti ne bi dala pa da ti je od zlata. Muška kurcofobija ( ili kurcofobija u pozitivnom smislu) je kada ne želiš da ga primiš.
- Au brate, jesi li video Anju, kako devojka izgleda, pa ono nije humano za muški rod bre..
- Sve je to tačno brate, al Anja ti je kurcofobična žešće...
- E do mojega...
- E, a jesi li video Sašu što se promenio, sve se nešto izfeminizirao, nosi neke roze uske majice, hiljadu nekih narukvica, krenuo na neki balet, priča pederski ne znam koji mu je..
- Da si ti meni živ i zdrav, Saša ti nije više kurcofobičan...
- Idi bre u pizdu materinu..
NIje to od pića, to je od bombonjere
Izgovor koji se koristi kada u jutarnjim satima u pripitom stanju dođete kući, a na vratima vas dočeka majka koja ne može da shvati da joj dete pije alkohol.
M: Crni sine, pa jel se sada dolazi kući ?
S: Jao mama ne pitaj me ništa...
M: Čekaj pa ti se osetiš na neki dim...jel ti pušiš kukala ti nije majka...
S: Ma jok mama, nego sam prošao pored nekog roštinja, zadimio ga mesar, pa povukao..
M: Jao crni sine pa ti si pijan..gle kako izgledaš..šta si pio sve ti jebem...
S: Ma nije to od pića mama, to je od one bombonjere...one šeri...mnogo sam pojeo...
Opasan igrač
Izraz koji u našem fudbalu, zbog svog kvaliteta dobija drugo znašenje.
- Brate, pogledaj ovog Pantelića ... lik ima vilu na Dedinju, kuću u Herceg Novom, ima vikendicu u Španiji, kafić u Nemačkoj, vozi mečku, ima dobru ribu i ko zna šta još...
- Opasan igrač, nema šta...
Komparacija dece po ocenama
Način da roditelji, najčešće majka, utvrde koliko im je dete učilo i da na osnovu toga izreknu svoju kritiku ili pohvalu.
S: Halo...
M: E ćao sine, mama je, jesi li se vratio iz škole...šta si dobio iz matematike na kontrolnom ?
S: Jesam, pre deset minuta..sada ću da uzmem da ručam, pa idem malo napolje, pa ću...
M: Čuješ li šta te ja pitam... šta si dobio iz matematike...
S: 2 na 3...
M: Molim, ma da nisi mrdnuo iz kuće neradniče jedan, jaoo ništa ne učiš...šta je Marko dobio...
S: 1 plus...
M: 1 plus, jaoo to mi reci...e baš volim zbog Slavice, po ceo dan se hvali kako jo sin uči, sve petice..e eto joj ga NA sad...
S: I ja kažem..
M: Pa dobro sine, ako je on dobio jedan ti si skoro trojku, učio si, trudio si se, biće bolje...ajde idi malo napolje igraj se..
S: Važi mama, vidimo se posle...
M: Ajde..e čekaj, a šta je dobila ona mala kako joj beše ime...ona najbolja u odeljenju.. Milica, bre..šta je ona dobila..
S: 5 plus...
M: NEMA NAPOLJE, neradniče jedan.