Komparacija korišćena u situacijama žešće zajebanih raskida, gubitaka, padova, kada se osoba koja je na gubitku ponaša poput dotične pevačice u pesmi - pizdi, cmizdri, truje se, sve zarad toga ne bi li povratila izgubljeno. Ženski pol se uglavnom pronađe u pesmi zbog nekog svog Miše, dok je kod muškog pola češće u pitanju neki predmet prirastao srcu.
Mare: E jesi čuo da je Miki imao udes sinoć?
Kiza: Ne seri! Pa jel dobro?!
Mare: Fizički da, al sjebo je Pežoa skroz, eno plače za njim ko Ana Nikolić za
Mišom.
Kiza: A razumem ga, jebiga znaš i sam koliko je uložio u njega.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Maja: Jesi čula da je Sale šutnuo Miru?
Ana: Kakav seljak! Zato mi se ona ne javlja ceo dan...
Maja: Da, zatvorila se u kuću i tuguje ko Ana Nikolić za Mišom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mile: E tebra, znaš onaj tiket što sam ti pokazao juče?
Pera: Onaj za 60 000?! Sereš da je uleteo??
Mile: Ma jok,padnem na Interu samo...
Pera: A daaaj...Mora da si se skenjao...
Mile: Ko Ana Nikolić za Mišom.
U američkim filmovima,stopostotna je šansa da će objekat iz kojeg curi eksplodirati u epskom razmeru,čak i kad nema šta da pokrene eksploziju.
Jutarnja kafa napravljena za instant razbuđivanje, većinom konzumirana od strane studenata u vreme ispitnog roka. Ima moć da probudi omamljenog nosoroga iz najdublje anestezije. Kafa se sastoji od 70% soca i 30% tečne kafe i u nju se na stavlja šećer. Oni koji imaju slabiji želudac je nazivaju Proseruša , te se njima ne preporučuje upotreba iste. Idealna zamena za hladan tuš, šamaranje i ostale vidove razbuđivanja.
Student 1: Ala brate, još 150 strana mi je ostalo za danas da naučim, a oči mi na pola 12...
Student 2: Ajde, ajde, stiže alarm fukara, preći ćeš i 300 posle nje!
S1: To mi kaži.
------------------------------------------------------------------------
Slavka: Evo kafica kume...
Mile:(srkne kafu, zatim nabode malim prstom u šolju mereći količinu soca) Au kumo jebote, jesi normalna, došao sam na popodnevnu, a ne na alarm kafu! Znaš da mi je slaba čuka,oćeš infarkt da me zvizne?!
Slavka (srkne): Stvarno skuvah proserušu,izvini kume,stiže druga.
Najveći postojeći čin izdaje. Zaboravite Kaina i Avelja, skidanje ribe najboljeg druga, prelazak na stranu okupatora i sl. Nema gore izdaje od one kada vam osoba pre vas umesto tople vode u bojleru ostavi samo odluku da ili idete na spavanje vonjajući poput mrtvog tvora ili čekate 2 sata da se ugreje dovoljno vode za pristojno tuširanje. Ovim činom ljudska bića oličavaju sebičnost u svom punom sjaju.
Ćale: Jebote,gde nestade topla voda,pre sat vremena bio pun bojler?!
Sin: E jebiga, ja sam se sad tuširao, nisam obraćao pažnju.
Keva: A pre njega sam ja, morala sam kosu da operem.
Sestra: A ja sam morala malo da se opustim pa sam napunila kadu, nisam znala da se to tako brzo troši.
Ćale: Marš svi u tri pičke materine gramzive, odo ja kod komšinice Mare, garant ima vode za mene a i uvek me ponudi pivom, zahvalnija je od vas stoke, džabe vas 'ranim!!! :tras:
Pojava zastupljena u Srbiji tokom poslednjih 15-ak godina. Za razliku od bele,gde preovlađuje mortalitet,kod žute kuge preovlađuje natalitet,doduše specifičan. Zna se da je u Kini zabranjeno imati više od jednog deteta zbog velike stope nataliteta,pa su braća Kinezi počeli masovno da se naseljavaju kod nas,ne bi li ovde imali priliku da se rađaju u većem broju,što im i odlično polazi za rukom. Tako se naši pali ortaci zamenjuju malim žutima,imamo sve više kineskih dućana,a uskoro ćemo dobiti i srpsko-kineski dijalekat.