Bezglavi jahač
Motorciklista bez kacige. Obično na kraju stvarno ostane bez glave.
Sin: Ćale, idem ja da se provozam malo motorom...
Ćale: Ok, sine, samo ne zaboravi glavu...
Sin: Daj ćale, pa kako da je zaboravim kad mi je na ramenima sve vreme? A da nisi ti opet uzeo pogrešne lekove?
Ćale: Kakve lekove, pa ja ne pijem lekove... Mislio sam na kacigu konjino!
Sin: Ma daj ćale, kakva kaciga, smejaće mi se ceo grad... Mislim, ko još nosi kacigu kad vozi motor? Kaciga je za bebe...
Ćale: Znači, bezglavi jahač, je li? E, pa bolje bi ti bilo da nosiš kacigu dok voziš motor, da ne bi postao obezglavljeni jahač...
Trubaduri
Trubački orkestar (najčešće romski) koji se pojavljuje na svadbama i sličnim veseljima, a obično svoje žrtve sačekuje ispred crkve ili opštine. Uglavnom znaju sve popularne pesme...
Čole: Je li, kako je bilo kod Jerka na svadbi?
Vule: E, bilo je ekstra, znači, napio sam se k'o majka, proveo sam se k'o da mi se rođeni burazer ženio, jedino što su me trubaduri vijali oko crkve pola sata...
Čole: Pa što baš tebe grešna dušo?
Vule: Jebemliga, valjda su mislili da sam kum, ili tako nešto... Jedva sam ih se otres'o...
Čole: Pa jel' su ti svirali nešto na kraju?
Vule: Ma kakvi, tražio sam im nešto od Iron Maiden-a ne bih li ih otkačio, pa su me zbog toga i jurili, a sve viču : ''Daj kume nešto drugo, to ne znamo!''... Na kraju sam morao da ih oteram u tri lepe inače bi me jurili do prekosutra...
Čole: Iron Maiden si im tražio? E, jesi blesav...
Životni zajeb
Situacija kad u trenutku nerazmišljanja napraviš neku notornu glupost i još pritom veruješ da je to što si uradio do jaja, samo zato što ti je bilo gotivno u datom trenutku. E, a onda prođe izvesno vreme i ti skontaš da si napravio neko teško sranje i onda se do kraja života češeš iza uveta i pitaš: ''Da mi je znati šta li mi je ovo trebalo kog mog?''
Umesto primera scena iz filma ''Mi nismo anđeli'':
Đavo: Jel' se sećaš Barbare Sidni pre nego što je postala poznata?
Anđeo: :facepalm: Mislim da to sebi nikada neću oprostiti...
Đavo: Što si je izvukao iz onog bordela? Ni ja ti to ne mogu oprostiti.
Komodo zmaj
Gmizavac čiji mi naziv nikad nije bio baš najjasniji... Mislim, nit' je zmaj, nit' ima veze sa komodom...
Komodo zmaj - zmaj iz komode
Inspiracija
Nadahnuće, volja za stvaralaštvom. Ne mora nužno da se odnosi na umetnost.
Primer 1
Kritičar: Na koji način ste za tako kratko vreme uspeli da napravite ovakvo jedno remek delo?
Umetnik: Šta da vam kažem inspiracija...
Primer 2
Nastavnica: Popoviću, ja sam zapanjena! Mislim da nikad lepši pismeni zadatak nisam pročitala...
Popović: Šta ćete, inspiracija, jednostavno mi je legla tema...
Primer 3
Random Vukajlijaš: Au, matori, svaka čast, tri defke za redom u odabranima!
Ponosni autor: Jebiga, batice, inspiracija...
Primer 4
Steva: Đole, brate, šta će ti ovoliki primerci ''Skandal''-a i ''Svet''-a na gajbi? Molim te reci mi da nije tvoje, jer sam te, bar do sad smatrao pametnim čovekom...
Đole: Opušteno matori, to mi je inspiracija...
Steva: Opet me zajebavaš? Kakva crna inspiracija?!
Đole: Još si ti zelen... Vidiš, to mi služi kao wc literatura... Kad ne mogu da obavim posao na wc šolji krenem da čitam jedno od ovih sranja i odmah dobijem inspiraciju...
Master pivo
Pivo koje se pije u čast nečijih završenih master studija.
Čole: Zeko, brate, ajd na plato ispred faksa, zove nas Džeki na Master pivo. Cela ekipa je dole i već nas čekaju...
Zeka: Jesi li normalan? Kakvo crno Master pivo, zadnji put kad sam pio to sranje malo je falilo creva da povratim...
Čole: Brate, ti si gluplji nego što sam mislio... Izgleda ću morati da ti nacrtam... Vidi ovako, Džeki masterirati, on zvati nas na plato, mi piti pivo koje on častiti... Jel' ti sad jasno konju nijedan?
Zeka: Aaaaaaaa, pa to je već nešto drugo... Idemo onda, šta čekamo?
Malo jača
Kaže se za žensku osobu koja je krupna ili elegantno popunjena. Uglavnom je koriste muškarci koji ne žele da priznaju da se lože na debele ribe.
A: Batice, snimi onu tamo, kako je dobra... Joj, šta bih joj radio...
B: Koju, onu debelu?
A: Šta debelu? Nije ona debela, ona je baš moj broj... Ja baš volim tako, malo jače...
B: Sine, kad si se poslednji put pogledao u ogledalu? Daj da ti pipnem čelo, izgleda imaš temperaturu...
A: Što, bre, šta bi mi falilo s njom? Baš je moj tip... I nije debela, baš je skladno građena...
B: Brate, ti si zreo za psihijatra... Šta, bre skladno građena? Ima noge kao fudbaler i građu vinske bačve! A ti imaš dvadeset kila sa sve krevetom! Nema šta, bili biste idealan par... Zgužvala bi te kao praznu paklu cigara...
Srče k'o Moskvič
Kaže se za nekoga ko abnormalno brzo pije. Lik koji je sljuštio već treće pivo skoro pa na eks, a ti još ni ono prvo nisi popio... Da crnjak bude veći, od celog društva uvek popije najviše, a bude najtrezniji...
Scena u kafiću:
Mirko: (konobarici) Mače, ajd' daj mi još jedno pivce, izgleda su ti bušne ove flaše...
Mile: Šta, već si popio? Pa kad pre?
Mirko: Jebi ga, žedan sam...
Mile: Ajd' ne seri! To ti je već osmo pivo koje si sljuštio rekordnom brzinom... Nisi ti batice žedan, ti srčeš k'o Moskvič...
Pešaci, pređite na drugu stranu!
Rečenica kojom novopečeni vozač, srednjoškolac koji je tek položio vozački ispit i prvi je u odeljenju koji ima položeno, odgovara na prozivke društva iz odeljenja.
Pred gimnazijom se parkira matori, raskantani jugo iz koga ponosno izlazi Žika, učenik trećeg razreda te škole, koji je dva dana ranije dobio vozačku. Naravno, odmah kreću prozivke društva iz odeljenja.
Sale: Opa, Žiko, treba da častiš, motorizovao si se!
Čoki: Ma vidi ti tu mašinu, ferari joj nije ravan! Kad ćeš da nas udostojiš jedne vožnje u tom tvom čudu? Samo, daj da stignemo dalje od prve bandere...
Velja: Žiko, brate, sad lepo možeš da se proglasiš za Boga, ne moraš više da ideš peške.
Žika: (vadi vozačku dozvolu iz zadnjeg džepa farmerki i maše njom prozivačima) Pešaci, pređite na drugu stranu!
Sere munje i prdi gromove
Sjajna spuštalica za nekoga ko preteruje u opisivanju moćnosti neke osobe. Inače nastala je u filmu ''Hrabro srce'', a za njen nastanak možemo biti zahvalni Melu Gibsonu.
Primer 1 (scena iz filma ''Hrabro srce''):
Random Škotlanđanin: Ko si ti?
Mel Gibson: Vilijem Volas.
R. Š. : Ti Vilijem Volas? Ma nema šanse, on je div, visok je tri metra, ima ogroman mač koji seče sve živo, ne može mu niko ništa i...
M. G. : I sere munje i prdi gromove!
Primer 2:
Lik 1: Brate, si vido onog Đoleta? Koja je to životinja od čoveka...
Lik 2: Ma kakav tvoj Đole, ne zanosi se...
Lik 1: Ma si vido kol'ki je, kladim se da može trojicu jednom rukom da bije i to iz dosade i...
Lik 2: I pritom sere munje i prdi gromove? Daj, bre, prekini više da smaraš...
Primer 3:
Likuša 1: Jao, koliko mi se sviđa onaj Laza...
Likuša 2: Kakav tvoj Laza, dečko izgleda kao da su ga tukli tiganjem kad je bio mali! Kako može da ti se sviđa tako nešto uopšte?
Likuša 1: Jao, ne znaš ti... Pričali smo sinoć... Jao, priča on meni, a ja se prosto topim...
Likuša 2: Pa dobro, šta ti je rekao?
Likuša 1: Pa svašta nešto... Znaš, za njega pričaju da je veliki kavgadžija, ali on u stvari nije takav, neće on da se bije, mada je toliko jak da može iz zajebancije da prebije petoricu i da slomi ceo lokal i...
Likuša 2: I toliko je opasan da sere munje i prdi gromove? Ma daj devojko, uozbilji se, taj neće da se bije zato što uvek dobije batine...
Izvin'te gospođo, zapalila vam se čačkalica
Provereni način da do maksimuma iznervirate nekoga ko puši slim cigarete. Žimi primer za to su moji. Naime, keva je jedno vreme pušila neki slims, a ćale je izvaljivao ovu rečenicu svaki put kad keva zapali cigaru. Epilog je da se keva posle par nedelja toliko iznervirala da je brže bolje prešla na cigare normalne debljine, a čak se i zarekla da nikada više u životu neće pušiti slims.
Ekipa kulira u parkiću uz pivo i muziku sa nečijeg telefona. Svi pale cigare, samo jedan od njih ne, iako svi znaju da je strastveni pušač.
Mića: Daj, Đole, zapali slobodno šta ti je? Evo ti, uzmi ako si ostao bez pljuga.
Đole: Ma imam brate pljuge, nego neću da palim još, trudim se da smanjim malo. Hoću da prestanem da pušim...
Pera: Ti da prestaneš? 'Ajd' ne seri, pa ti dimiš kao odžak, šta ti je odjednom?
Đole: Pa brate, ja to iz zdravstvenih razloga, a i počelo je da mi smeta...
Mića: Sine, mlataraš k'o otvoren prozor... Zapali slobodno, šta se femkaš k'o seoska mlada!
Đole: Dobro, kad ste već navalili... (vadi iz džepa neki slims i brzo pali jednu cigaru)
Cela ekipa u glas: Šta je to? Od kad ti to pušiš?
Đole: Pa jebiga, rekoh vam da prestajem da pušim...
Steva (lik koji je ćutao sve vreme): (ispitivački odmerava Đoleta) Izvin'te gospođo, zapalila vam se čačkalica...
Đole: E, znaš šta? Jebite se malo svi na gomilu!!! (odlazi besan dok se ostatak ekipe valja od smeha)
Dežurni komedijaš
Legenda kaže da u svakom društvu postoji po jedan. Inače, to je onaj lik koji sipa fore kao iz rukava i non-stop zasmejava sve oko sebe, ukratko, osoba zadužena za pozitivnu atmosferu u društvu. Odprilike nešto kao ministar dobrog raspoloženja, neretko dobija nadimak po nekom čuvenom komičaru.
Radnja se dešava u jednom parkiću. Celo društvo se drži za stomake već pola sata, a dežurni komedijaš, poznat pod nadimkom Gručo priča li priča...
Gručo: A jesam li vam pričao da sam bio u zatvoru? Nisam? Pa dobro, evo sad ću... Naime, ukrao sam ja tako jednom patku sa jajima i za patku su me uhvatili, ali su me za jaja pomilovali...
(ceo parkić se trese od gromoglasnog smeha)
Sale: (jedva uspeva da dođe do daha) Gručo, brate, molim te uzmi pivo i iskuliraj pet minuta, stomaci nas bole od smejanja...
Flaš Gordon
U svakoj ekipi se nađe bar po jedan. To je lik koji uvek pije iz flaše, šta god pio i sa kim god pio. Gadljivost je reč koja u njegovom rečniku ne postoji. Najviše voli pivo, baš kao i njegov daleki, već definisani, predak koji loče ispred zadruge (geni su čudo), mada ne odbija ni ostale vrste alkohola. U kafićima (gde pije samo pivo) je obožavan od strane osoblja, baš zbog toga što nikad ne prlja čašu.
Iščašenje
Ovo je jedan specifičan fenomen karakterističan za žurke i još poneku vrstu večernjeg provoda. Postoji više vrsta iščašenja. Može se iščašiti pivo (čini mi se da već postoji definicija na tu temu), vinjak, rakija i bilo koje drugo piće koje se pije iz čaše.
Nedavno sam jednog doktora uspeo da ubedim da iščašenje uopšte nije loša stvar...
Ukratko rečeno
Ovaj izraz služi da ono o čemu ste prethodno razglabali minimum pola sata sažme u plafon dve rečenice.
Mudolad
Malo poznati staroslovenski bog, zaštitnik neradnika i lenjčuga. Uglavnom slavljen neradnim danima. Priča se da se i dan danas slavi među pojedinim Crnogorcima (onim iz viceva). Njegova životinja zaštitnik bila je zmija (leži, a ide). Takođe se javlja i pod imenom Ladomud. Može se sresti i danas...
Primer 1
X: Brate, 'oćeš na basket?
Y: E, ne mogu, mrzi me.
X: 'Ajde, nemoj da si Mudolad.
Primer 2
Keva: 'Ajde bre, Ladomude nijedan, uzmi radi nešto, dokle ćeš više da se izležavaš?
Ja: Dobro, evo ustajem, nemoj da se dereš...
A je l' imaš njivče?
Ultimativni odjeb koji riba upućuje napucanom buzdovanu od lika koji ima gram i po mozga, a koji je pritom spopada čitavo veče hvaleći se onim što poseduje.
Buzdovan: (urla jače nego etikete na njegovoj odeći) Pa kako, bre ne'š sa mnom da furaš, što si paglu? Pa ja sam glavni baja ovde, znaš kak'a kola imam, čuj kola, džip bre! BMW X7, najnoviji model, specijalno za mene pravljen. Vidi mi čuku, Rolex oriđinale, nego šta. Fon imam, najnoviji HTC prevučen platinom sa cirkonima na njemu. A tek kuće, stanovi, lokali... U svakom gradu imam po jedan...
Riba: A je l' imaš njivče?
Buzdovan: (zbunjeno) Kakvo njivče? Šta će mi njivče? Naravno da nemam njivče.
Riba: Pa, ako nemaš njivče, ne mogu da budem s tobom.
Mao Ce Tung
Nadimak nekoga čija se zapažanja svode na očiglednost, a on sam pritom misli da je veliki mudrac. Potiče od imena kineskog veliog vođe, poznatog po svojoj velikoj mudrosti i njegove nadaleko čuvene izreke :''Kud' se god okreneš, dupe ti pozadi.''
Na terenu u školskom dvorištu igra se fudbal.
Dežurni filozof: Brate, šutiraj iz sve snage! Što je jače šutneš, to će brže da ide!
Ja: Alo, filozofe, iskuliraj, nemoj da si Mao Ce Tung