Motorciklista bez kacige. Obično na kraju stvarno ostane bez glave.
Sin: Ćale, idem ja da se provozam malo motorom...
Ćale: Ok, sine, samo ne zaboravi glavu...
Sin: Daj ćale, pa kako da je zaboravim kad mi je na ramenima sve vreme? A da nisi ti opet uzeo pogrešne lekove?
Ćale: Kakve lekove, pa ja ne pijem lekove... Mislio sam na kacigu konjino!
Sin: Ma daj ćale, kakva kaciga, smejaće mi se ceo grad... Mislim, ko još nosi kacigu kad vozi motor? Kaciga je za bebe...
Ćale: Znači, bezglavi jahač, je li? E, pa bolje bi ti bilo da nosiš kacigu dok voziš motor, da ne bi postao obezglavljeni jahač...
Trubački orkestar (najčešće romski) koji se pojavljuje na svadbama i sličnim veseljima, a obično svoje žrtve sačekuje ispred crkve ili opštine. Uglavnom znaju sve popularne pesme...
Čole: Je li, kako je bilo kod Jerka na svadbi?
Vule: E, bilo je ekstra, znači, napio sam se k'o majka, proveo sam se k'o da mi se rođeni burazer ženio, jedino što su me trubaduri vijali oko crkve pola sata...
Čole: Pa što baš tebe grešna dušo?
Vule: Jebemliga, valjda su mislili da sam kum, ili tako nešto... Jedva sam ih se otres'o...
Čole: Pa jel' su ti svirali nešto na kraju?
Vule: Ma kakvi, tražio sam im nešto od Iron Maiden-a ne bih li ih otkačio, pa su me zbog toga i jurili, a sve viču : ''Daj kume nešto drugo, to ne znamo!''... Na kraju sam morao da ih oteram u tri lepe inače bi me jurili do prekosutra...
Čole: Iron Maiden si im tražio? E, jesi blesav...
Situacija kad u trenutku nerazmišljanja napraviš neku notornu glupost i još pritom veruješ da je to što si uradio do jaja, samo zato što ti je bilo gotivno u datom trenutku. E, a onda prođe izvesno vreme i ti skontaš da si napravio neko teško sranje i onda se do kraja života češeš iza uveta i pitaš: ''Da mi je znati šta li mi je ovo trebalo kog mog?''
Umesto primera scena iz filma ''Mi nismo anđeli'':
Đavo: Jel' se sećaš Barbare Sidni pre nego što je postala poznata?
Anđeo: :facepalm: Mislim da to sebi nikada neću oprostiti...
Đavo: Što si je izvukao iz onog bordela? Ni ja ti to ne mogu oprostiti.
Čistilište za novčanik.
Ko god je bar jednom bio u kafani zna o čemu pričam...
Gmizavac čiji mi naziv nikad nije bio baš najjasniji... Mislim, nit' je zmaj, nit' ima veze sa komodom...
Komodo zmaj - zmaj iz komode
Nadahnuće, volja za stvaralaštvom. Ne mora nužno da se odnosi na umetnost.
Primer 1
Kritičar: Na koji način ste za tako kratko vreme uspeli da napravite ovakvo jedno remek delo?
Umetnik: Šta da vam kažem inspiracija...
Primer 2
Nastavnica: Popoviću, ja sam zapanjena! Mislim da nikad lepši pismeni zadatak nisam pročitala...
Popović: Šta ćete, inspiracija, jednostavno mi je legla tema...
Primer 3
Random Vukajlijaš: Au, matori, svaka čast, tri defke za redom u odabranima!
Ponosni autor: Jebiga, batice, inspiracija...
Primer 4
Steva: Đole, brate, šta će ti ovoliki primerci ''Skandal''-a i ''Svet''-a na gajbi? Molim te reci mi da nije tvoje, jer sam te, bar do sad smatrao pametnim čovekom...
Đole: Opušteno matori, to mi je inspiracija...
Steva: Opet me zajebavaš? Kakva crna inspiracija?!
Đole: Još si ti zelen... Vidiš, to mi služi kao wc literatura... Kad ne mogu da obavim posao na wc šolji krenem da čitam jedno od ovih sranja i odmah dobijem inspiraciju...
Pivo koje se pije u čast nečijih završenih master studija.
Čole: Zeko, brate, ajd na plato ispred faksa, zove nas Džeki na Master pivo. Cela ekipa je dole i već nas čekaju...
Zeka: Jesi li normalan? Kakvo crno Master pivo, zadnji put kad sam pio to sranje malo je falilo creva da povratim...
Čole: Brate, ti si gluplji nego što sam mislio... Izgleda ću morati da ti nacrtam... Vidi ovako, Džeki masterirati, on zvati nas na plato, mi piti pivo koje on častiti... Jel' ti sad jasno konju nijedan?
Zeka: Aaaaaaaa, pa to je već nešto drugo... Idemo onda, šta čekamo?
Kaže se za žensku osobu koja je krupna ili elegantno popunjena. Uglavnom je koriste muškarci koji ne žele da priznaju da se lože na debele ribe.
A: Batice, snimi onu tamo, kako je dobra... Joj, šta bih joj radio...
B: Koju, onu debelu?
A: Šta debelu? Nije ona debela, ona je baš moj broj... Ja baš volim tako, malo jače...
B: Sine, kad si se poslednji put pogledao u ogledalu? Daj da ti pipnem čelo, izgleda imaš temperaturu...
A: Što, bre, šta bi mi falilo s njom? Baš je moj tip... I nije debela, baš je skladno građena...
B: Brate, ti si zreo za psihijatra... Šta, bre skladno građena? Ima noge kao fudbaler i građu vinske bačve! A ti imaš dvadeset kila sa sve krevetom! Nema šta, bili biste idealan par... Zgužvala bi te kao praznu paklu cigara...
Kaže se za nekoga ko abnormalno brzo pije. Lik koji je sljuštio već treće pivo skoro pa na eks, a ti još ni ono prvo nisi popio... Da crnjak bude veći, od celog društva uvek popije najviše, a bude najtrezniji...
Scena u kafiću:
Mirko: (konobarici) Mače, ajd' daj mi još jedno pivce, izgleda su ti bušne ove flaše...
Mile: Šta, već si popio? Pa kad pre?
Mirko: Jebi ga, žedan sam...
Mile: Ajd' ne seri! To ti je već osmo pivo koje si sljuštio rekordnom brzinom... Nisi ti batice žedan, ti srčeš k'o Moskvič...
Rečenica kojom novopečeni vozač, srednjoškolac koji je tek položio vozački ispit i prvi je u odeljenju koji ima položeno, odgovara na prozivke društva iz odeljenja.
Pred gimnazijom se parkira matori, raskantani jugo iz koga ponosno izlazi Žika, učenik trećeg razreda te škole, koji je dva dana ranije dobio vozačku. Naravno, odmah kreću prozivke društva iz odeljenja.
Sale: Opa, Žiko, treba da častiš, motorizovao si se!
Čoki: Ma vidi ti tu mašinu, ferari joj nije ravan! Kad ćeš da nas udostojiš jedne vožnje u tom tvom čudu? Samo, daj da stignemo dalje od prve bandere...
Velja: Žiko, brate, sad lepo možeš da se proglasiš za Boga, ne moraš više da ideš peške.
Žika: (vadi vozačku dozvolu iz zadnjeg džepa farmerki i maše njom prozivačima) Pešaci, pređite na drugu stranu!
Sjajna spuštalica za nekoga ko preteruje u opisivanju moćnosti neke osobe. Inače nastala je u filmu ''Hrabro srce'', a za njen nastanak možemo biti zahvalni Melu Gibsonu.
Primer 1 (scena iz filma ''Hrabro srce''):
Random Škotlanđanin: Ko si ti?
Mel Gibson: Vilijem Volas.
R. Š. : Ti Vilijem Volas? Ma nema šanse, on je div, visok je tri metra, ima ogroman mač koji seče sve živo, ne može mu niko ništa i...
M. G. : I sere munje i prdi gromove!
Primer 2:
Lik 1: Brate, si vido onog Đoleta? Koja je to životinja od čoveka...
Lik 2: Ma kakav tvoj Đole, ne zanosi se...
Lik 1: Ma si vido kol'ki je, kladim se da može trojicu jednom rukom da bije i to iz dosade i...
Lik 2: I pritom sere munje i prdi gromove? Daj, bre, prekini više da smaraš...
Primer 3:
Likuša 1: Jao, koliko mi se sviđa onaj Laza...
Likuša 2: Kakav tvoj Laza, dečko izgleda kao da su ga tukli tiganjem kad je bio mali! Kako može da ti se sviđa tako nešto uopšte?
Likuša 1: Jao, ne znaš ti... Pričali smo sinoć... Jao, priča on meni, a ja se prosto topim...
Likuša 2: Pa dobro, šta ti je rekao?
Likuša 1: Pa svašta nešto... Znaš, za njega pričaju da je veliki kavgadžija, ali on u stvari nije takav, neće on da se bije, mada je toliko jak da može iz zajebancije da prebije petoricu i da slomi ceo lokal i...
Likuša 2: I toliko je opasan da sere munje i prdi gromove? Ma daj devojko, uozbilji se, taj neće da se bije zato što uvek dobije batine...
Kad imaš bolji prosek na Vukajliji nego na faksu.
Primer: Ja.
