instalirati novi hardver
Kada dodate novu komponentu u postojeći sistem, potom u jasno definisanom okruženju za nekoliko minuta u par "udaraca" next-next-finish obavite posao. Na obostrano zadovoljenje.
U 'akerskim krugovima sinonim za spavanje.
A: Čujem da si bio kod kod Milice Marković, jesi joj instalirao novi hardver?
B: Ma ne, nešto je word zezao...
A: :šmekerski_kez:
B: A na to misliš...
filmski spoiler
Kada čuješ određene stvari o nekom filmu koji nisi gledao a imaš želju da ga gledaš, sa završetkom rečenice sagovornika - završava i želja za gledanjem istoga.
After life - Christina Ricci je ustvari živa, samo je on neki psihopata i živu će je zakopati.
The Book of Eli - Ustvari, svi traže Bibliju, a on ima poslednji primerak i odneće ju u neku biblioteku.
Perfume: The Story of a Murderer - pubiće sve žeMske, čak i onu crvenokosu, i taj poslednji parfem će da bude toliko nevin da će zaslepeti sve i neće mu suditi.
Planet 51 - Klinac će osvojiti onu žeMsku, astronaut će se vratiti kući.
How to Train Your Dragon - Oni ustvari i ne kradu hranu za sebe, nego za nekog veeelikog zmaja, na kraju će ga ubiti a vikinzi će složno živeti sa zmajevima. Klinac će ostati bez noge.
Kaskadno brisanje
Појам познат особама које су бар мало упознате са појмом релационих база података.
Заснива се на томе да се при брисању података из главне табеле, обришу сви подаци из друге(их) табеле(а) који су везани за податак из главне табеле.
По свему судећи креатори овог сајта нису упознати са истим.
У случају брисања постера или дефиниције не бришу се коментари на исти.
Brzo paljenje svetla
По верувању старијих особа представља главни разлог престанка рада неке сијалице. Наиме, дотична особа верује да сијалица не може да прегори уколико се светло "пали полако".
Старија_особа: Ти то увек забраљаш, како МЕНИ никад ни једна сијалица не прегоре. Знам ја, ти то онако "брзо палиш" и онда она пукне. Нека, нека, видећеш ти кад од својих новаца будеш куповао сијалице, сетићеш се мојих речи.
MOJ fakultet
Reči kojima počinje rečenica koja najavljuje opasno smaranje i uspoređivanje fakulteta dva sagovornika.
Rečenicu počinje jedan "sagovornika" dok drugi "sagovornik" pokušava da dođe do daha kako bi izustio makar jednu rečenicu.
A - Odlučio sam se za moj smer na mome fakultetu zato što je bolji od tvog smera na tvome fakultetu. Na mome fakultetu se teško dobijaju ocene, a ne kao kod tebe. Posle završetka moga fakulteta imaš više znanja i možeš da radiš gde god hoćeš i pri tome ti daju papir da napišeš za koju svotu hoćeš da radiš. Možeš i u inostranstvo da ideš.
Ti na tvome smeru imaš slične predmete kao i ja na mome, ali moji predmeti su bolje osmišljeni i drže ih bolji predavači koji su najbolji u toj oblasti. Ide se u srž predmeta, a ne kao kod tebe, gde je sve neko okolišanje. Svi predmeti su potrebni, tj. ne postoje ti neki bezvezni koji su tu samo da te muče, a ne da te nauče nečemu.
Jeste da na mome fakultetu imam sve šestice, ali ta moja šestica vredi više nego te tvoje desetke, znaš, ocena nije merilo znanja.
Zvanje koje stičeš nakon završetka moga fakulteta zvuči kul i fenCi i dobijaš makar 4 prefiksa na ime, a ne kao to tvoje.
Moj fakultet je bolji od tvoga.
B - Ne postoje loši fakulteti/smerovi, postoje samo loši studenti.
_____________________________________
moj = ime_nekog_fakulteta_1
tvoj = ime_nekog_fakulteta_2
x = x + 1
Izraz koji će i najiskusnijeg matematičara ostaviti bez teksta, te će se isti dati u višesatno objašnjavanje da to nije tačno.
A: I hoćeš da kažeš, da ti kad programiraš uglavnom pišeš neke reči i znakove te onda kompjuter zna šta treba da radi?
B: Aha, evo, gledaj jedan program.
A: (zbunjena faca) Cekaj, pa vi informatičari nemate pojma ni sabrati dva broja. HAhahahahah!!11!! Znaš li ti da nam je profesor na analizi objašnjavao da....
(nakon nekog vremena)
...i zbog toga to ne može da važi.
A: Simbol "=" predstavlja operaciju dodeljivanja, desna strana se izračuna i vrednost se dodeli levoj strani, u odnosu na simbol "=".
Tastaturni paradoks
Kad kucaš na slepo već 5 godina, a ne znaš raspored tastera na tastaturi.
Koji tasteri se nalaze oko tastera za slovo "O"?
Koliko je to veliko?
Sa tačke glediša prosečnog carinika - veličina predmeta kojeg prenosite preko granice je direktno srazmerna vrednosti tog predmeta.
Da bi primenio pomenuto pravilo, carinik je dužan da Vas pita za veličinu predmeta kojeg prenosite.
Slučaj 1.
Carinik: Šta imate za prijaviti?
Ja: Hladnjak za auto. (automatski izlazim iz auta i otvaram gepek)
Carinik: (gleda) A ne, vidi koliko je to, za ovo ćeš morati carinu da platiš.
Slučaj 2.
Carinik: Šta imate za prijaviti?
Ja: A ništa, neke delove iz starog kompjutera, kupio sad novi pa ovo poklanjam bratu. (otvaram kutiju veličine fapovog žmigavca, u kutiji su 4x 2GB DDR3 memorije, 2x i7 950 procesora)
Carinik: Ok, to je sitno, doviđenja.
devica u horoskopu
Саркастично кажемо за промискуитетну особу женског пола.
А: Чуо сам се са Мајом, мала је супер, оно, лудило, плус то што није имала дечка до сада.
Б: Шта није имала!? Каква је мала не би могла ни у хороскопу девица да буде.
Panonsko more
Omiljena destinacija u letnjim mesecima, za one sa plićim džepom.
Ufurana žemska: A, ovaj, gde ćeš na more?
On: A dvoumim se dosta, izgleda da ću na Panonsko!
Už: A cool, ideš sa ekipom ili? Koliko ostajete?
Šta si dobio?
Пита те мама, тата, сестра, комшиница, баба, ујна, стрина, комшија, радознали пријатељ, ..., након неког контролног/испита.
У већини случајева знају да ниси добро прошао, те тиме желе да себи подигну самопоуздање.
А: Шта си добио на контролном?
Б: На лутрији се добија, ја сам за ово учио 3 дана, и поносан сам на оцену коју сам заслужио.
Ja sam bistar, ali len
Прва реченица коју ће вам саговорник упутити ако му дате до знања да и није баш паметан, обично му је мама то рекла да каже.
Изговарају је основношколци, ту и тамо неки средњошколац.
А: А супер, добио сам 5, а шта си ти добио?
Б: 2
А: Хахахахах
Б: Гледај, ја сам ти иначе бистар и кад бих хтео могао бих имати 5, и то да учим дупло мање од тебе.
А: Хахахахахха
rekonstrukcija pretraživanja
Pogledao si neki zanimljiv video, još prije par dana, i sad si odlučio da ga pokažeš prijatelju - ali ne znaš tačan naziv videa te vršiš rekonstrukciju pretraživanja ne bi li opet došao do istoga.
A: E, ček još samo minut da ti pustim jednu odvalu...
B: Ajde...
A: Hm... ne znam kako se zove tačno... A sad ću ga naći. Kucao sam "bella ciao", onda je tu naisla neka zenska, aha, evo ga, ona i neki harmonikaš, da, ali nije plejlista, nego baš video, onda sam to otvorio... hm... šta tu ima... e da, onda od tog autora, mislim, te ženske imaš ono odaberi sve, e tu sam nasao jedan, a gledaj je sto je dobra, uh, neka pesma "Speechless", e da, onda sam to kucao opet na pocetak da vidim original pesme, i ne mogu verovat to peva ona gagagaga... užas. E da, gde sam stao, e sad tu... hm... šta tu imamo, e da, i onda kliknes na onu trecu plejlistu...
(posle 3 minute)
Tadaaaaaaaaaaaaaa, evo ga, a šta kažeš, jelda da je lud?
B: (otišao prije par minuta)
A: B?!
Board computer iliti putni kompjuter
"Stvar" koja se nalazi u malo bolje opremitom automobilu.
Ako je verovati promoterkama Novosadskog sajma automobila - istoj stvari se pripisuju "nadnaravne mogućnosti" ili je ovo prvi put da je čula za to.
Odgovori uvelike podsećaju na nešto što smo navikli čuti u Kefalici.
Svakoj promoterci je postavito isto pitanje:
Q: E, ćao (šmekerski)! Vidim, ovaj automobil ima board computer, šta bi to bilo?
.
-Zastava 10- (žena u kasnim dvadesetima, >65 kg)
A: A? Ovde nigde ne piše da ima taj board.
.
-VW PassatCC- (18-19 god., brineta, 55-60 kg)
A: Aha... To je najnovija tehnologije, trenutno nemam neke informacije o tome, mogu pozvati šefa.
.
-BMW Serija5- (18-19 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: Nemam pojma.
.
-Citroen DS3-(17-18 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: (promuklim glasom, mora da se sinoć zapila) A? A gde si ti to pročitao?
.
-Seat Leon-(20 god., brineta, 55kg)(Napomena: auto poseduje "Board computer u boji")
A: Ja mislim (!) da je to onaj sat tamo (pokazuje na ceo auto), i on tu, mislim, kompjuter, računa nešto što je bitno, i to ti pomaže u vožnji, znaš prije to nije bilo, to je sad nešto novo. Izgleda onako lepo, i da, u boji je. I naglasila bi da je to deo standardne opreme, tj. ne mora se doplaćivati.
.
-Škoda Octavia-(20 - 21 god., brineta, 55 kg) (Napomena: auto poseduje "Board computer MAX dot")
A: Hm... Idem da pitam šefa.
(odlazi i vraća se za 2 minute, počinje da recituje)
To je deo na kontrolnoj tabli, njegova funkcija je da informiše vozača o parametrima koje isti može da odabere, to je i prije postojalo u automobilima samo što se sad to kompjuterizovalo i kompjuter to računa.
Q (podpitanje): A šta bi to bilo onda onaj nastavak "MAX dot"?
A: A to je sve to, vidiš, nema zareza između. (ponosni smešak)
.
-Toyota Hibrid- (20g, crna, 55 kg)
A: Znate, on vam računa za koliko puta imate još goriva, i onda kad vidi da nećete imati dosta (!?) vam to i kaže, pa vi naspete gorivo. Ima tu još nekih stvari ali ja bih ovo istaknula kao najbitniju.
Q (podpitanje): A šta bi značilo ovo "Hibrid", vidim, čak i Vlada nudi tu neku pomoć?
A: Da, to je program Vlade Srbije. (pravi mulastu facu, misleći da sam zadovoljan odgovorom, nakon 5 sekundi nastavlja) Pa ti automobili imaju u elektro motor - ono na struju, i onda kad nemate goriva - vozite se elektro motorom - tj. to je hibrid (!?). I on štedi energiju, i može ići do 50 km/h.
.
.
Napomena:
Devojka ispred Peugot, Toyota, Mercedes automobila je perfektno ispričala ono što je trebala.
Posebna pohvala za devojku valovite kose ispred Peugot 206+ automobila koja je dodala na kraju svega toga "Ma nije to ništa novo, samo tako pametno zvuči", a i simpatična je :).
Znam!
Tipičan odgovor pušača na vašu konstataciju da su cigarete štetne po zdravlje njega samog a i njegove okoline.
Obično se sve na odgovoru zadrži, a gore spomenuti ispuši cigaretu.
NDO - neka draga osoba
NDO (vadi cigaretu i pali je): Ah... (ispušta prvi dim iz sebe)
Ja: Jel znaš da to nije dobro za tvoje zdravlje? Da se truješ?
NDO: Znam! (graciozno ispušta dim iz sebe) Ja kad hoću - mogu da prestanem.
Objašnjavanje značenja reči samom reči
Користи се кад саговорник нема објашњење за неку реч, што би се рекло у народу - "није начитан", те не зна да састави три реченице о истој.
- Знаш, љубав је љубав брате.
- Гледај, имаш свакаквих дрва, али храст је храст.
- Волим ја ове наше динаре, али еури су еури.
- Разумем ја тај линукс и те глупости, али виндовс је виндовс, капираш?
I Tesla je pao fiziku
Последња сламка за коју се хвата средњошколац, након саопштења родитељима да ће ићи на поправни испит.
Тата: И сине, јел да кољемо оног одојка?
Син: Па знаш.... причао сам ти о томе... овај...
Тата: Па ја стварно незнам на кога си ти, жено, овај ТВОЈ син ће на поправни!
Мама: (плаче) па све смо ти дали, и топлу собу, и књиге (набраја још 10 минута)
Син: (радосно) А јел сте знали да је и Никола Тесла пао физику?
Тата: (вади кајиш)
Sabotiraj i iskuliraj
У информатичким наукама постоје алгоритми чија је основна идеја "Подели и освоји", наиме, проблем који наизглед не делујe решиво разбијемо у два или више мања проблема - чијим појединим решавањем решавамо и почетни проблем.
Ако узмемо модерног_човека и искористимо познати и добро истестирани патерн на њега, добијамо варијацију познату као "Саботирај и искулирај". Модеран_човек је свестан (!) својих недостатака и могућности, али је такођер свестан да нису сви као он, те ће на све начине покушати да из дате ситуације не угрози свој положај, те га на неки начин чак и уздигне, водећи се оном - "Нисам нешто паметан, али хоћу да сам на врху".
Колега на факсу, који је положио испит (6-шест) који ви нисте (јер учите да научите, а не за оцену), али је свестан да не може учинити да ви тај испит паднете, познатиј је као Laktaroš.
Шири лажне информације да је професор "строг" на испиту - нешто као да једе_малу_децу, пушта у промет 2-3 термина кад је усмени, ето њега је питао скоро 2 сата,... углавном - уноси панику у појединца.
И шта сад, добричина (наивчина?!) не желећи да се брука пред професором (има образ) одлучује да ипак не изађе на испит јер мисли да није научио довољно добро (иако зна преко 95% градива).
И сад имамо "доброг" и "лошег" студента, "добар" студент је положио тај предмет, а "лош" није, овај студент који је положио испит је сад сам себе уздигао те је у очима масе - добар студент, и дичи се реченицом: "Ја сам годину још у јуну очистио*, и прије свих сам положио "онај" испит."
____________________________________
* 6
Laktaroš
Каже се за "оне" студенте, спремни су на све и свја. Биће "добар" са свим колегама, са свима ће ићи на кафицу, са свима ће бити на "хехе-хехе", свима ће давати све "скрипте" које има - иако сви знају да ни једну није сам написао, те да је он ту само као безцаринска зона преко које се исте мењају, знаће све приватне ствари о професорима/асистентима, имаће их у мсн-у, гледаће да познаје што више прописа на факултету, неке рупе ће копати, са теткицом на служби ће бити на "ти", иће у студентски савез да се уортачи са таквима као што је он (искрено, тамо су сви такви), купиће истог кера којег и професор има - па ће га водити на парење код истог, ма чак би и спавао 2 месеца на факултету - само да не мора да научи за испит.
Imam ja hvale pun tavan!
Кажеш особи којој си на неки начин помогао, при томе оставио душу и још неколико децилитара зноја, да би ти иста за посао наплатила са једним великим -Хвала-, које (по њему) има вредност сувог злата.
А: Хајде да исцепамо још тих 5 метара, па ми то направимо за један дан.
(А смара још неких пола сата)
Б: Ма хајде кад си већ напао.
(након два дана посла)
Б: И ево га, задње дрво, и секира иде ииииииии - цап. То је то, готово.
А: А супер, ето, шта да ти кажем, ХВАЛА!
Б: Зајеби ти хвала, Имам ја хвале пун таван!, па шта да купим јогурт за 10 хвала?! На сунце једног Цвијића!