Ako moraš da platiš,to nije ljubav
Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.
Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni...
Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo?
Pera -Aaaaaa,škk???
Ortak-Kažem-jesi ti to platio?
Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,,
Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!!
Pera -Ali brate nikad nisam tako...
Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!
Prenesi paket
Rečenica upućena mladom poštaru žutokljuncu,dok ga stariji dribla da odrađuje teške fizičke poslove umesto njega.Poso mora da se nauči.
Evo sve je razneto za danas,jel mogu kući?
Pa gde si ti krenuo,prenesi paket onaj rozi do kombija,za Vladu Srbije-pošiljka iz Čilea,nešto kuca pa nežno s njim.A posle očisti wc.
U ovom trenutku...
Pojava česta na Tv ekranima,u živom prenosu nekog važnog događaja,koji suštinski znači da voditelj/ka ne može da saopšti ništa novo.Popunjavanje praznog hoda,priča radi priče al da ispadnu moćni i nabiju tenziju,jer oni su do jaja važni i u centru dešavanja,al eto još koji trenutak pa će to podeliti sa ostalim smrtnicima.
Na listi ste čekanja,bolje izvadite državljanstvo....
Dragi gledaoci,ispred vile AERTONA SENE pomera se nešto....da,da definitivno se nešto dešava,evo prilazimo...U ovom trenutku ne možemo sa sigurnošću da potvrdimo ali izgleda da batler izbacuje smeće...javljamo se za nekoliko trenutaka...
Evo dragi gledaoci,uspeli smo da se sakrijemo u kantu za smeće u ispovedaonici Bakingemske palate,prilično je prijatno ovde,dok čekamo da se pojavi buduća princeza za poslednju ispovest pred brak- Ekskluzivno ,samo za vas.....Ček,nešto se čuje....U ovom trenutku možemo samo da potvrdimo da je biskup jeo picu sa prelivom od parmezana....i da koristi kondome srednje veličine....javljamo se za tren....
Da zaokružimo na...
Brz način da vam uzmu više para na finjaka,eto da vam učine da se ne smarate sa sitninom.A i njima je tobož lakše da se ne deranžiraju sa gvožđurijom.Kako,tako ostadoste bez para jer vam je seljački da se raspravljate za par dinara.
Omiljena fora “nejakih” bakutanera na pijaci,majstora u busu kao i konobara .
Malo manje vešti vas bar pitaju,dok oni sa naprednim levelom u zaokruživanju ni to,prosto vas pomnože s nulom i pitaju se zašto i dalje stojite pored njih,kao da nešto možebiti čekate?
To vam dođe 87,50 dinara.Da zaokružimo na 90,evo baš nemam sitno ceo dan?
Ne, vratite mi kusur od 2,5 dinara ali ne u vidu žvaka,šibica ili baterija...sačekaću.
Kad se sve sabere,uračuna i porez na usluge to vam izađe 14 % kamate.Ako zaokružimo na 15....Ajte vi to vratite na 14 da ne zovem šefa....
Prema šumi,prema šumi!
Misao koja instinktivno proleti kroz glavu vrištećoj plavuši dok beži od serijskog ubice sa kukom.
Instinkt ipak treba slušati.
Plavuša:Aaaaaaaaa,heeeeeeelp heeeeeelp!!!!
(Na tri metara su prodavnica puna ljudi,benzinska pumpa i šuma)
(Spasonosna misao):Prema šumi,prema šumi!!!
Serijski ubica sa kukom:...aj ti polako samo da kupim pljuge....
Da ti pravo kažem nemam kad
Iskreni uzvik napaćenog proletera,radnika pregaoca koji radi tri posla u 4 smene.Njegovo lice je crno,pogača bela a košulja vazda natopljena znojem.
Odmaraće se on,kaže,al kad umre.
Žena:Jesi za neki seks večeras?
Muž:Da ti pravo kažem nemam kad.
Ne znam gde mi je glava
Rečenica koju bi izgovorila Marija Antoaneta da je neko nešto pitao nakon bliskog susreta sa giljotinom.
Dobrou veće Nouvi Sade!
Dobitna rečenica za fanove ,smišljena od strane menadjera. Svrš za sve koji kliču nad nekim likom koji sriče srpski na bini dok pokušava da se seti u kojoj je državi i zašto mu već ne dovedu malu iz prvog reda.
U par reči- deljenje srca sa publikom.
Član benda koji se pita gde je:Doubro veče Nouvi Sade!
Frenetična gomila:JEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Član benda koji se pita gde je:Now i will sing ....Ar e you ready???
Gomila:JEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Član benda koji se pita gde je:Love,.....cry.....samting samting.....so dont kraaaaaaaaaaj bejbeee,ou faaaaaaak miiii.............
Frenetična Gomila:JEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ma ne spavam,vraćaj daljinac!!!!!!
Zagonentna i dosad neobjašnjena pojava povezanosti domaćina,vlasnika tv aparata i daljinskog mu upravljača.Veza jača od ljubavi Tita i Jovanke,dakle upičkumaterinu jako.
Stanje oca:duboki delta talasi,komatozno stanje, pleše sa patuljcima i maše jednorozima.Hrkanje 30 000 megaherca,zvuk supersonicnog aviona koji probija zvucni zid a putnici vrište dok mimoilazi planinski vrh.
Čvrsto, poput ujeda pirane,drži daljinski i nikakva za sada čoveku poznata sila mu ne može otudjiti isti.
U medjuvremenu je u snu otpratio čitavo poluvreme utakmice,uspeo da se iznervira što žena lupa sudovima umesto nešto da radi za promenu i naručio je kafu koju je nekim čudom ocenio kao bljutavu.
Kadar je na vama(žena,sin/ćerka...)dok polako ,da ne kažem kurvanjski šacujete daljinac i prilazite poput srne pojilu.Šanse su u ovoj fazi prilično dobre,hrkanje prerasta u ropac i kašljanje i opet se vraća uobičajenom zvuku krda mošusnih goveda.Još vas 5 cm deli od željenog aparata,3,2, praktično vam je u ruci.Osećate njegov dodir i radujete se omiljenoj seriji...Evooooo...
Usnuli razjareni otac:Hrk,štaaaaaaaaaaaa???Ko me probudi UPM?
(Prebledeli ste,ne verujete,čovek u vas gleda zakrvavljenih očiju i okreće se u stranu,pitajući se kome da jebe kevu kevinu)
Naivni sin/ćerka:Ali spavao si pa sam hteo/la....
Usnuli razjareni otac: Ma ne spavam,vraćaj daljinac!ŠUPM! (okret,nastavlja da spava ....)
Zmije te izele
Nekad popularan i prijemčiv način iskazivanja”crko dabogda ” i “mrš u pičku materinu” u tri reči.Razlika izmedju “MUPM” izraza i gorepomenutog je u stepenu ljutnje-teranje u pičku materinu podrazumeva viši stepen prisnosti i čak ljubavi prema osobi jer je upućujemo u toplo sakriveno i sigurno okruženje,prilično različito od zmijskog brloga.
Negde se podrazumeva da sagovornik ume da dokuči tu finu nijansu odjeba bez bukvalnog vidjenja sebe na meniju oboe.Upućuje se u krajnjem stepenu popizditisa mada nije retko ni reći to prijatelju,onako uz dobar dan.
Milunka:Ko natera one krave u naše žito djavoli ga jahali?
Rista:Otkud znam,mani me se ženo!Nemoj me čekati večeras...
Milunka:Ništa ti neznaš samo da ločeš zmije te izele!
Palma
Trachycarpus fortunei,višegodišnja zeljasta biljka iz porodice Marković.
Raste samo na domaćim terenima a podnosi temperaturu i do minus 18 stepeni Celzijusa.
Dobro reaguje na klasičnu muziku,pri čemu je primećen ubrzan rast.
Najčešće služi za zaštitu od sunca parovima iz centralne Srbije koji dolaze na odmor i parenje.
Bubamara
Nekada opevani insekt iz dečjih pesama,prijatne crvene boje,reklo bi se simpatičan.
Sada potencijalna leteća kazna u iznosu od 15 hiljada dinara ako se izvrši ezgekucija nad istim,nehotice ili sa namerom.Ne, ne možete ništa rešiti s pandurom na licu mesta,ne sme siroma,snimaju satelitski.
Naivni korisnik seoskog turizma:Jao kako lepa priroda ,ptičice,cveće,e baš vredi doći na selo.Koliko bubamara,leptirova....milina
Uniformisano lice:Dobar dan gospodine,mi smo inspekcija iz odeljenja za zaštitu ugroženih životinjskih vrsta na području RS.Moraćete platiti 15000 dinara u ime kazne jer ste upravo pregazili bubamaru i time počinili genocid koji preti da zatre sve bubamare severno od Madjarske.Leš je snimljen satelitski i upravo ga obradjuju kolege iz Brisela.Lisice koje vam stavljamo su samo preventivno,ne brinite...
Naivni korisnik seoskog turizma:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?????
Dobar dan,kako ste
Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.
Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.
Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....
Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......
Neuobičajeni odgovor 2:Plavi mrmot
Neuobičajeni odgovor 3:Isus dolazi!
Tim Japanskih stručnjaka
Zagonetna grupacija cvikeraša iz Japana pametnih u pičku materinu.
Izmislili su Boga oca,odgovorni su za bujanje šuma iz doba Jure,šuška se da su otkrili i dostavu organa na kućnu adresu time zaobišavši bolničke troškove...
Točak je ustvari njihovo otkriće al su to dugo tajili.
"Tim japanskih stručnjaka objasnio zašto je ženama poljubac važniji nego muškarcima...."
"Omekšivač od ekstrakta pande,najnovije dostignuće tima japanskih naučnika...."
"Ulošci 21.veka koji sagorevaju kalorije,najnoviji izum tima japanskih stručnjaka..."
Dva puta po tri minuta
Merna jedinica za nezadovoljstvo žene nakon spolnog čina.
E bre,kakav je onaj Milisav od sinoć?
Idi bre,duže sam se skidala...dva puta po tri minuta!!!
Elementari maj dir Votson
Izjava Šerloka Holmsa kad se kurči pred Votsonom kako je opet pre njega skontao ko je ubica.
Šerlok Holms:Da vidimo,imamo dim cigarete u vazduhu,tragove tuljana ispod prozora,poruku pocepanu,izgorelu,pa polivenu motornim uljem,sedam zrna baruta veličine mikrona i izjavu služavke koja tvrdi da uopšte nije bila na mestu zločina jer je bila u poseti tetki....hmm...
Votson:Mislim da je vreme za večeru,dva dana pešačimo po vresištu i stvarno....
Šerlok Holms:Ha!Ali sada je barem sve jasno,dobro je da nismo zakasnili!
Votson:E jebemu majku nećeš valjda reći da si skontao huz kiler??? Kako za ime oca??
Šerlok Holms: Elementari maj dir Votson
Napeto ali mirno
Na ivici katastrofe,nuklearna bojeva glava je na 5 metara od zemlje...
Traljav način da političari zataškaju stvari,toliko mirno poput majmuna na eksu koji 5 dana nije jeo a u međuvremenu su ga boli u međunožje....
Na Kosovu napeto ali mirno.
Parenje
Udisanje raznoraznijeh trava i bilja u vidu pare od čaja kad se prehladimo a sve zarad enejblovanja disanja.Glava mora biti potpuno pokrivena peškirom.Postupak ponoviti više puta a sline odložiti brzim pokretom preko ramena.
p.s. Ponekad i kulturan način da se opiše tandarenje žvotinja na Enimal planet.
Enimal planet 1:"...A onda je lav počeo da tuca lavicu ko da nikad nije video pičku..."
Enimal planet 2:"...A onda je lav počeo da se pari sa lavicom ko da nikad nije video pičku..."
Sasvim je jasno da je drugi primer sasvim prihvatljiv za sve uzraste.
Pa šta čekate?
Aluzija na brak,koji se baš i neće skoro desiti.To znaju i onaj koji pita i onaj koji ignoriše pitanje.
Noćna mora svim tridesetogodišnjacima koje u obliku ljubaznog prekora postavlja tabor ozenjenih smarača u obliku baba,deda,ujaka,strina tetki i komšija.Obično prethodi konstatacija kako su lep par i mudra opaska kako godine brzo lete.
Tetka Stana:Jao vidi što ima lepu devojku,lutkomojalepa!!!Koliko ti je godina?
Lutka: 31
Nesretni momak od 30 i kusur leta:Dobro je,mani se, ajmo...
Tetka Stana:Pa šta čekate?E deco moja,godine brzo lete....
El znaš ti s kim pričaš?
Omiljena fora ćelavih mamuta u neznanijakakvim kolima od očeva mafijaša što piče 200 na sat samo da bi se pošten svet okrenuo tri puta oko ose ,prikočio stojadina i pomislio” ko je ona majmunčina???”.
..........U isto vreme,negde u dubini kožnog sedišta,dok mu klima miluje dlakave grudi u novoj “Kelvinklajn”trenerci,majmunčina ne može da veruje i misli-ujebote kakvo sam ja mudoooo!!!
Čika policajac:Izvinite čini mi se da ste prekoračili brzinu,tamo piše...
Ćelavi sin oca mafijaša:El ti se čini il si siguran?Ajde prošetaj i razmisli!
Čika policajac:Dobro,nemojte da se ljutite,imam video nadzor ,nisam mislio ništa.....
Ćelavi sin oca mafijaša : El znaš ti s kim pričaš?