Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.
Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni...
Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo?
Pera -Aaaaaa,škk???
Ortak-Kažem-jesi ti to platio?
Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,,
Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!!
Pera -Ali brate nikad nisam tako...
Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!
Rečenica upućena mladom poštaru žutokljuncu,dok ga stariji dribla da odrađuje teške fizičke poslove umesto njega.Poso mora da se nauči.
Evo sve je razneto za danas,jel mogu kući?
Pa gde si ti krenuo,prenesi paket onaj rozi do kombija,za Vladu Srbije-pošiljka iz Čilea,nešto kuca pa nežno s njim.A posle očisti wc.
Pojava česta na Tv ekranima,u živom prenosu nekog važnog događaja,koji suštinski znači da voditelj/ka ne može da saopšti ništa novo.Popunjavanje praznog hoda,priča radi priče al da ispadnu moćni i nabiju tenziju,jer oni su do jaja važni i u centru dešavanja,al eto još koji trenutak pa će to podeliti sa ostalim smrtnicima.
Na listi ste čekanja,bolje izvadite državljanstvo....
Dragi gledaoci,ispred vile AERTONA SENE pomera se nešto....da,da definitivno se nešto dešava,evo prilazimo...U ovom trenutku ne možemo sa sigurnošću da potvrdimo ali izgleda da batler izbacuje smeće...javljamo se za nekoliko trenutaka...
Evo dragi gledaoci,uspeli smo da se sakrijemo u kantu za smeće u ispovedaonici Bakingemske palate,prilično je prijatno ovde,dok čekamo da se pojavi buduća princeza za poslednju ispovest pred brak- Ekskluzivno ,samo za vas.....Ček,nešto se čuje....U ovom trenutku možemo samo da potvrdimo da je biskup jeo picu sa prelivom od parmezana....i da koristi kondome srednje veličine....javljamo se za tren....
Brz način da vam uzmu više para na finjaka,eto da vam učine da se ne smarate sa sitninom.A i njima je tobož lakše da se ne deranžiraju sa gvožđurijom.Kako,tako ostadoste bez para jer vam je seljački da se raspravljate za par dinara.
Omiljena fora “nejakih” bakutanera na pijaci,majstora u busu kao i konobara .
Malo manje vešti vas bar pitaju,dok oni sa naprednim levelom u zaokruživanju ni to,prosto vas pomnože s nulom i pitaju se zašto i dalje stojite pored njih,kao da nešto možebiti čekate?
To vam dođe 87,50 dinara.Da zaokružimo na 90,evo baš nemam sitno ceo dan?
Ne, vratite mi kusur od 2,5 dinara ali ne u vidu žvaka,šibica ili baterija...sačekaću.
Kad se sve sabere,uračuna i porez na usluge to vam izađe 14 % kamate.Ako zaokružimo na 15....Ajte vi to vratite na 14 da ne zovem šefa....
Misao koja instinktivno proleti kroz glavu vrištećoj plavuši dok beži od serijskog ubice sa kukom.
Instinkt ipak treba slušati.
Plavuša:Aaaaaaaaa,heeeeeeelp heeeeeelp!!!!
(Na tri metara su prodavnica puna ljudi,benzinska pumpa i šuma)
(Spasonosna misao):Prema šumi,prema šumi!!!
Serijski ubica sa kukom:...aj ti polako samo da kupim pljuge....
Iskreni uzvik napaćenog proletera,radnika pregaoca koji radi tri posla u 4 smene.Njegovo lice je crno,pogača bela a košulja vazda natopljena znojem.
Odmaraće se on,kaže,al kad umre.
Žena:Jesi za neki seks večeras?
Muž:Da ti pravo kažem nemam kad.
Rečenica koju bi izgovorila Marija Antoaneta da je neko nešto pitao nakon bliskog susreta sa giljotinom.
Dobitna rečenica za fanove ,smišljena od strane menadjera. Svrš za sve koji kliču nad nekim likom koji sriče srpski na bini dok pokušava da se seti u kojoj je državi i zašto mu već ne dovedu malu iz prvog reda.
U par reči- deljenje srca sa publikom.
Član benda koji se pita gde je:Doubro veče Nouvi Sade!
Frenetična gomila:JEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Član benda koji se pita gde je:Now i will sing ....Ar e you ready???
Gomila:JEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Član benda koji se pita gde je:Love,.....cry.....samting samting.....so dont kraaaaaaaaaaj bejbeee,ou faaaaaaak miiii.............
Frenetična Gomila:JEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Zagonentna i dosad neobjašnjena pojava povezanosti domaćina,vlasnika tv aparata i daljinskog mu upravljača.Veza jača od ljubavi Tita i Jovanke,dakle upičkumaterinu jako.
Stanje oca:duboki delta talasi,komatozno stanje, pleše sa patuljcima i maše jednorozima.Hrkanje 30 000 megaherca,zvuk supersonicnog aviona koji probija zvucni zid a putnici vrište dok mimoilazi planinski vrh.
Čvrsto, poput ujeda pirane,drži daljinski i nikakva za sada čoveku poznata sila mu ne može otudjiti isti.
U medjuvremenu je u snu otpratio čitavo poluvreme utakmice,uspeo da se iznervira što žena lupa sudovima umesto nešto da radi za promenu i naručio je kafu koju je nekim čudom ocenio kao bljutavu.
Kadar je na vama(žena,sin/ćerka...)dok polako ,da ne kažem kurvanjski šacujete daljinac i prilazite poput srne pojilu.Šanse su u ovoj fazi prilično dobre,hrkanje prerasta u ropac i kašljanje i opet se vraća uobičajenom zvuku krda mošusnih goveda.Još vas 5 cm deli od željenog aparata,3,2, praktično vam je u ruci.Osećate njegov dodir i radujete se omiljenoj seriji...Evooooo...
Usnuli razjareni otac:Hrk,štaaaaaaaaaaaa???Ko me probudi UPM?
(Prebledeli ste,ne verujete,čovek u vas gleda zakrvavljenih očiju i okreće se u stranu,pitajući se kome da jebe kevu kevinu)
Naivni sin/ćerka:Ali spavao si pa sam hteo/la....
Usnuli razjareni otac: Ma ne spavam,vraćaj daljinac!ŠUPM! (okret,nastavlja da spava ....)
Nekad popularan i prijemčiv način iskazivanja”crko dabogda ” i “mrš u pičku materinu” u tri reči.Razlika izmedju “MUPM” izraza i gorepomenutog je u stepenu ljutnje-teranje u pičku materinu podrazumeva viši stepen prisnosti i čak ljubavi prema osobi jer je upućujemo u toplo sakriveno i sigurno okruženje,prilično različito od zmijskog brloga.
Negde se podrazumeva da sagovornik ume da dokuči tu finu nijansu odjeba bez bukvalnog vidjenja sebe na meniju oboe.Upućuje se u krajnjem stepenu popizditisa mada nije retko ni reći to prijatelju,onako uz dobar dan.
Milunka:Ko natera one krave u naše žito djavoli ga jahali?
Rista:Otkud znam,mani me se ženo!Nemoj me čekati večeras...
Milunka:Ništa ti neznaš samo da ločeš zmije te izele!
Trachycarpus fortunei,višegodišnja zeljasta biljka iz porodice Marković.
Raste samo na domaćim terenima a podnosi temperaturu i do minus 18 stepeni Celzijusa.
Dobro reaguje na klasičnu muziku,pri čemu je primećen ubrzan rast.
Najčešće služi za zaštitu od sunca parovima iz centralne Srbije koji dolaze na odmor i parenje.
Nekada opevani insekt iz dečjih pesama,prijatne crvene boje,reklo bi se simpatičan.
Sada potencijalna leteća kazna u iznosu od 15 hiljada dinara ako se izvrši ezgekucija nad istim,nehotice ili sa namerom.Ne, ne možete ništa rešiti s pandurom na licu mesta,ne sme siroma,snimaju satelitski.
Naivni korisnik seoskog turizma:Jao kako lepa priroda ,ptičice,cveće,e baš vredi doći na selo.Koliko bubamara,leptirova....milina
Uniformisano lice:Dobar dan gospodine,mi smo inspekcija iz odeljenja za zaštitu ugroženih životinjskih vrsta na području RS.Moraćete platiti 15000 dinara u ime kazne jer ste upravo pregazili bubamaru i time počinili genocid koji preti da zatre sve bubamare severno od Madjarske.Leš je snimljen satelitski i upravo ga obradjuju kolege iz Brisela.Lisice koje vam stavljamo su samo preventivno,ne brinite...
Naivni korisnik seoskog turizma:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?????
