vazduh u kesi po ceni od 40din.
Rečnik / autori
NA
Nadja993
na Vukajliji od jul 2011.viđena 11. nov 2012.
10 definicija0 odabranih78 poena
anti reklama za montazne kuce.
otaljavati neki posao. Raditi nešto samo da se kaze da si uradio a pritom ga ne uraditi do kraja ili ga uraditi površno.
Gazda Zika(vlasnik kafane "Tri praseta",obraća se svojoj radnici Mici) : More Mico,ribaj to kako treba,nemoj samo da maneš repom,oću da se šporet izglanca,da sija ko svarovski kristal. Bolje bre to malo!
Kada nakon kupovine u supermarketu dobiješ kese koje kasnije iskoristiš za odlaganje i bacanje djubreta.
Kada Srbi odu u inostranstvo i psuju sve i svakog samo zato što ih niko ne razume-čisto sportski.
kada imaš da središ celu kuću,a ti sediš i proizvodiš zvuk koji će dovesti Mr.Proper-a da to uradi umesto tebe.
Sinonim za naočare. Nose ih uglavnom osobe zarobljene u devedesetim godinama prošlog veka. Karakteristične su po tome što su uglavnom od plastike, idu od uva do uva i prekrivaju samo oči. Osobe koje su ih nosile ili ih nose: Saša Matić,Blade,Cyclops
(X-man),akcioni junaci filmova iz devedestih i propali gangsteri.
Kada osoba pokusava da vam stavi do znanja da je ona upravu a ustvari ne zna ni o cemu se radi,ni sta to znaci. Kada je pitate zbog cega ima takvo misljenje nikad vam nece do kraja objasniti.
Osoba1: Sta to pijes?
Osoba2: Ma neki ranisan za zeludac.
Osoba1: Ne valja ti to.
Osoba2: Zasto?!
Osoba1: Jos pitas zasto?
Iako mogu posluziti kao dezifekciono sredstvo u vreme svinjskog,pticijeg ili nekog drugog gripa (kad se prodaju kao lude i kad je bitnije njih imati nego kilo leba),mogu posluziti i kao jedini izvor mirisa,ako sedite ili se nalazite pored nekog ko se kupa samo nedeljom,pogotovo leti.
Nacin upotrebe: diskretno ih izvaditi iz torbe,potom malo obrisati ruke a zatim primaci nosu i drzati blizu istog,dok neprijatni mirisi (smrad) ne prodje. Osoba do vas ce vas smatrati opsesivno-kompulzivnom osobom jedino ako joj je taj termin poznat i nista joj nece biti sumnjivo,ali ako primeti-onda jebiga.
Zasnovano na licnom iskustvu. Provereno radi.
Kada se dve babe sretnu u bas-u (uobicajno sednu na mesto iza sofera-rezervisano za trudnice) i pocnu jedna drugoj da poveravaju svoje najmracnije tajne ili komentarisu trenutno stanje u svetu a vide se prvi put u zivotu. Ovaj fenomen se ne primecuje kod deda.
Baba1: Bezi bre dete da sednem,vidis da kilavim ovu torbu od pijac'! Sta si stao na ta vrata i ne mrdas? A ti sta sedis i buljis u mene? Mici se da se sednem,ni kucno vaspitanje nemas!! Ccc...danasnja omladina...
( baba1 seda pored Babe2 i razgovor moze nesmetano da pocne).
Baba2: (obraca se Babi1) STrasno je kako ih majke nisu vaspitale!!!
Baba1: Nepostovanje,nepostovanje!!! Ju,ju,sad se vracam sa pijac' i opet sve poskupe. Cene samo gore,a moja penzija dole. Paprika nije vise 45din sad je 75. E moja ti,nemam vise ni za 'leba.
Baba2: ma pusti me paprike,ja necu moci moje lekove za dijabetis, holesterol, srce, reumu,trzavicu levog kapka, kocenje desnog domalog prsta da kupim... Moracu da odem do onu travarku iz Crne trave da mi dadne neke biljke.
Baba1: A jes' cula sto ona Marijana pobedi u Velikom bratu,uze pare i sad se opet pomiri sa Nemesom?e
Baba2: Jaooo,nije valjda,pa majka ce da mu se slogira,jadna zena. E nije mu trebalo da se spetlja s' radodajku.
Baba1: A onaj Mitrovic se tuzi sa Hrvati. E ima da se zalim ako ga zabrane pa da ne mogu da gledam Grand.
Baba2: Ja ne pratim Grand,samo turke na prvoj.
Baba1: aj sito smo se ispricale,odo ja.
Baba2: aj u zdravlje! pozdravi familiju.
Baba1: Beste bre divljaci,da baba sidje!!
Baba2: E jesu nevaspitani......