gondra

Perforacija za cepanje žene.

Ili bananica, mali, prenosni, najčešće crveni, koji je mojoj generaciji(rođenoj pre mobilnih), značio veoma puno, i na neki način, predstavljao preteču pomenutim.
Naime, nekada ste bili zavisni od telefonskih govornica, koje ste opet morali nahraniti žetonima, kovanicama, ili, nešto kasnije magnetnim karticama.E, tu stupa bananica na scenu. Opremite je sa dve male metalne štipaljke, i jedino što vam je još potrebno je džepni nožić, kojim skinete izolaciju sa aparata u govornici, ili kabini, prikačite svoj aparat, i pričate do mile volje.
Nakon završenog razgovora, uredno je omotate kablom i stavite u transportni položaj, odnosno džep.

To je rečenica koju ćete izgovoriti negde oko šest ujutru, nakon što ste pozvali isti broj, koji ste tokom noći okrenuli makar pet puta. Ali da pođemo redom.
Sigurno vam se svima desilo da ste nekada bili prinuđeni da celu noć ostanete budni, iz raznoraznih razloga. Spremate ispit, radite kao čuvar, čekate da vam se žena porodi, špijunirate komšiju,...dakle neophodan vam je impuls koji će vam s vremena na vreme vratiti energiju.
Dakle, izaberete neki broj, ali ga obavezno zapišete, jer će vam biti potreban tokom čitave noći i, negde oko jedanaest uveče, pozovete. Ljubazno se izvinite i tražite Dojčila(ovo je veoma važno, jer morate biti zaista kurate sreće, pa da stvarno postoji lik kome su dali takvo ime).Sa druge strane, neko vam kaže da ste pogrešili, pa spustite slušalicu.Posle sat vremena ponovite postupak, stim što ovoga puta možete biti sigurni da će vam pomenuti familiju.Da ne dužim, dakle zovete na svakih sat vremena, tražite Dojčila, i svakoga puta, možete se kladiti u to, čućete sve glasnije,i sve vulgarnije psovke.
Ali na kraju, u šest ujutru, kad pozovete domaćina koji celu noć nije oka sklopio, zbog neke jebene budale(Vas),i kažete mu:
- Alo, ovde Dojčilo, da me nije neko noćas tražio kod vas?, čućete takvu salvu psovki, za koju ste bili sigurni da ne postoji ni u čijem repertoaru.

Za razliku od najobičnijeg dripca, koji nakon što jednom bude odbijen, nikada više neće, istu damu, pitati za snošaj, jedan pravi džentlmen će to uraditi više puta, ostavljajući joj na taj način dovoljno vremena da se predomisli.

Polako i sa razumevanjem.

To je onaj kurac preko koga se upravlja muškarcem. Žene su gotovo genetski predisponirane da se izuzetno služe njime, jer kako inače objasniti gotovo neverovatne stvari koje je muškarac u stanju da uradi (ono što mu ni u snu ne bi palo na pamet), dok je vođen džojstikom u njenim zlatnim rukama.
Nekada muškarac može i sam ponuditi nekome da se posluži njime,(to ne mora neizostavno biti žena), ako je to u svrhu kvalitetnijeg obavljanja radnih zadataka.

Šef:-Kad pustiš onu ponudu, napiši naloge i odnesi u banku da platimo PDV. Posle toga možeš da odvezeš auto na tehnički, da ga registrujemo danas, mada ne bi bilo zgoreg da ga pre toga opereš. E, da i obavezno svrati do Komore za onu potvrdu, da kompletiramo dokumentaciju , pa ponesi, predaj to, da opet ne propustimo tender.

Ti:- A šta misliš, da me malo u'vatiš za džojstik, pa da me navodiš, da slučajno nešto ne zaboravim

To je kad si sedijo sa nekim likovima iz kraja, a nisi bijo pijan, jer si tek naručio prvi kapućino, a onda si vidijo onaj mali avijon što vuče reklame, pa je konobarica Mira rekla, jebo te ovaj nije normalan vidi kako nisko leti, a ti pogledaš i vidiš stvarno, a on onda zapne onom sajlom i sruši se u Dunav, jebo te, pa posle dođu iz novina i sa televizije i snime te na splavu, i pitaju šta si ti vidijo, a ćale tada vidi da si pijo i pušijo, ali opet te ne smara mnogo jer si bio na TV jebi ga.

To je sve istina, a najbolje je što se pilot nije povredio, mi ga posle zajebavali što se kurčiš kad ne znaš da letiš, jebi ga.

To je izraz koji se traži u ukrštenicama, pet slova, "ni toplo ni hladno".

Neki bi se možda zajebali pa upisali "mlako", ali to posle ne bi mogli da ukrste sa sedam vodoravno, gde lepo piše "vidi sliku", posle kurac da upišeš "vidim".

To je kada sa ortacima, nakon celodnevnog pecanja, svratiš na "Šlep", da podeliš utiske, razmeniš iskustva o onim "nemanima" koje su vam se skinule sa udice, po hiljaditi put slušaš priče koje počinju na isti način, ali sa svakim novim pićem vidiš da je zaplet drugačiji, i otvorenih usta čekaš kraj.Grlo ti se suši od znatiželje, pa piješ naiskap, sve dok ti jezik toliko ne zadeblja, da ga jedva valjaš po ustima, a o nekom govoru i ne razmišljaš.
Kao i svakom pijanom skotu, padne ti na pamet da napraviš foru, pa iz kese, ispod stola, krišom vadiš jednu giricu, sa namerom da je ubaciš u gaće nekom od ortaka kad pođe da šora. Pošto si, kao i ostali, samo u šorcu, ne ostaje ti baš neki izbor za sakrivanje ribice, pa se odlučuješ da je strpaš u sopstvene gaće, do pogodnog trenutka za akciju.
Ali, čaša za čašom, boca za bocom, i posle nekog vremena, ni na kraj pameti ti nije podlost koju si smišljao drugom, već se trudiš da naciljaš klonju te da se olakšaš pre nego se desi zapišavanje.
Uđeš u kabinu, muljaš po gaćama pokušavajući da se nekako domogneš vršnjaka, napipaš onu nesretnu ribicu sa iskolačenim očima, gledaš u neverici, ništa ti nije jasno, ali svejedno pustiš mlaz, otreseš uredno giricu, vratiš se ortacima, i glasnije nego što si želeo kažeš:
-Znao sam da mi je mali, i da je sluzav, ali da ima plave oči....???
Otprilike u isto vreme ,kada njihovu nevericu zameni smeh, primetiš da ti se mokraća sliva niz nogu.

Tada iz prve ruke možeš da razumeš izreku: "Ćuti k'o popišan".

Samoproklamovani visoko potentni pastuvi, najčešće konzumenti domaće, zdrave hrane i čistog vazduha, koji "jebu" sve što se pojavi u njihovoj blizini. Toliko su poželjni da se ,naročito tokom letnjih meseci, kada u njihove krajeve dođu ribe "željne" pravog, prirodnog kurca, formiraju liste čekanja, jer dotični "jebači", i pored natprirodnih mogućnosti, ipak imaju samo jednog kiću.
Jedinica mere za uspešnost je sredina iz koje dolazi predmet njihovog hvalisanja. Ukoliko je grad iz koga stiže veći, utoliko je njihov "uspeh" vredniji. Brzina kojom oni "potroše" neko meso, je ravna brzini svetlosti, jer ćete u toku iste večeri čuti od njih devedesetdvojice, da su bambusali istu ribu.
Devojke i žene u te krajeve nikako ne dolaze zbog odmora, rodbine, posla, kulturnih, ili istorijskih znamenitosti, već jedino i isključivo zbog ovih lokalnih "Kazanova".
Zbog dolaženja sve većeg broja žena, prave invazije, koja se u talasima sliva u te sredine, predstavnici lokalnih zajednica se nose ozbiljnom mišlju da se uvedu vize za sve ženske osobe starosti između 13 i 63 godine, bojeći se da se pod najezdom istih ne uništi domicilno stanovništvo, i naruši demografska struktura.

"Malčice je drukčije u praksi".

Kada se u nekoj radnji zaletite na odeljenje delikatesa, prema radnici toliko seksipilnoj, da ni evnuha ne bi ostavila ravnodušnim, sa već spremnim odgovorom( koji će joj blago zarumeneti obraze), na pitanje koje ste sigurni da ćete čuti:
-Komšija, jeste li danas raspoloženi za svežu ribu?
A umesto toga čujete maljavog lika(dok nekom masnom krpom briše "Budimsku" kobasicu):
-Da vam opet dam jedan dobar komad mesa?!