Pitanje upućeno osobi koja se veoma dobro spremila za ispit ispisavši bezbroj formuli, definicija, grafika, šema i termina po rukama i nogama (oni malo hrabriji se ne zaustavljaju samo na ekstremitetima). Naravno, postoje, pažljivo izabrani odevni predmeti koji se upotrebljavaju prilikom ovog vida prepisivanja.

Rečenica koju prosečan roditelj izgovara kada ostane bez argumenata u raspravi sa detetom. Iako ne dolazi ni do kakve promene koju bi ljudski slušni aparat mogao detektovati, ovo je idealan način za ućutkivanje deteta.

Još jedan od načina da nam velike kompanije pokažu koliko im je naše tržište bitno. Što da se muče da snimaju reklamu, kada mogu da prilepe neogovarajuće glasove akterima i nazovu ih Dragan, Marija itd...

Takmičenja koja obično organizuju roditelji ukoliko im je na kratko potrebna pauza od visokih frekvencija glasića njihovih anđela.

Prodavci garderobe, koji se mogu naći na različitim lokacijama. Prepoznaju se po tome što robu (kupljenu kod Kineza, a u boljim slučajevima švercovanu iz Turske) drže na kartonskim kutijama ili na haubi automobila tako da su spremni za pokret ako se pročuje vest da nailazi inspekcija. Dobili su naziv trendseteri, zato što modele koji se mogu naći kod njih, nosi najmanje 63% ženske populacije po gradu.

Najuau poklon koji ste mogli pokloniti devojčici devedesetih godina. Prodavao se u različitim bojama, a kada bi se potrošio uvek je ostajala kutijica...

Biseri knjizevnosti koji se mogu kupiti na trafici ili u Maxiju, koji su ili autobiografije poznatih pevačica/modnih kreatorki/voditelja/supruga sa ovih prostora ili nam otkrivaju tajne našeg džet-seta. Poželjno je da na omotu postoji slika gole žene....

Sofisticirani naziv za nijansu plave boje koja je ime dobila po starim, plavim šerpama koje svaka baka ima (bar jedan primerak).

Osmeh prilikom koga sevaju sve vaše osmice. Uglavnom se nabacuje za vreme fotografisanja, ali najčešće uopšte ne izgledate kao da se smejete već neprirodno i kao da ste u jakim bolovima.

Govor koji u proseku traje 15 minuta, međutim, ukoliko govornik ima kondiciju, može da traje i više sati. Ti govornici su uglavnom naši roditelji, koji su bosi po trnju gazili. Najjednostavniji način da vam što pre prođe vreme govora, je prepuštanje svojim mislima i fiksiranje jedne tačke, najbolje na licu govornika. Govori se uglavnom sastoje od niza retorskih pitanja, na koja ponekad roditelji daju odgovore.

Pitanje koje uglavnom postavljaju baba-tetke, koje vas nisu videle više od 10 godina. Jedno je, međutim, sigurno, ako se do tada nisam ugojila, posle ovog pitanja sigurno hoću, bolje da jedem nego da plačem.

Stajati nepomično. Veoma često znači i smetati (ukoliko niste savladali baš sve znake).

Radnja sa kojom će svaki državljanin Republike Srbije biti svojevremeno upoznat, sastoji se iz dve faze. Od ključne je važnosti imati razrađenu strategiju vezanu za pomenutu proceduru.
Prva faza:

Jedna od najvažnijih stvari koju biste trebali da uradite pre nego što se uputite u MUP je da dan određen za vađenje validnog dokumenta precrtate u kalendaru a potom navijete budilnik u 4, da biste na vreme stigli da "uzmete broj". Sama procedura počinje upisivanjem na spisak, za koji niko nije siguran za šta služi. Preporučljivo je započeti razgovor sa penzionerom koji se nalazi na početku reda, koji najverovatnije se tu ne nalazi zato što vadi pomenuta dokumente, već se zagreva za jutarnju vožnju GSP-om, međutim, s obzirom na to da pomenuti penzioner zna imena zaposlenih , ne bi valjalo imati loše odnose sa njim. Takođe je preporučljivo sa sobom povesti neko malo dete zato što ljudi sa malom decom imaju prednost (ukoliko nemate svoje, možete se ponuditi nekom rođaku ili komšiji da pričuvate njegovo), ukoliko niste uspeli da nađete dete odgovarajućeg uzrasta, možete da probate da simulirate kašalj ili možete glasno da pričate o nekoj super zaraznoj bolesti koju vam je doktor baš juče otkrio (ovo, međutim, ne uspeva baš uvek). Kada konačno stignete na red (ako stignete na red, odnosno ukoliko se nalazite u prvih 100), zakazuje vam se vreme u koje treba da dođete tog istog dana da predate dokumenta. Time se prva faza procedure završava.

Druga faza (samo predavanje dokumenata):

Optmisti dolaze 15 minuta ranije pre zakazanog termina (u slučaju da ih prozovu ranije) dok oni malo iskusniji dolaze 15 minuta posle zakazanog termina. U svakom slučaju celo društvo je tu + onaj isti penzioner koji pravi pauzu između jutarnje i poslepodnevne vožnje autobusom. Počinje prozivanje. Kada vas konačno prozovu, ukoliko sistem nije pao baš kod vas, samo predavanje dokumenata ne traje duže od 10 minuta. Najzabavniji deo predavanja dokumenata je slikanje. Ma koliko puta vas slikali, na najboljoj slici, koja će krasiti vaš dokument, izgledate kao da su vas upravo povratili iz kliničke smrti. Srećni i zadovoljni idete kući.

Posle 20 dana faza 1 i faza 2 se ponavljaju kako biste poništili stara i dobili nova dokumenta.

Paćenik odmila.

Jedna vrsta epiteta koja opisuje karakter nažalost samo devojaka...

Dve reči zbog kojih bih mogla da ubijem osobu koja sedi do mene u bioskopu dok gledam neki akcioni ili SF film.

To je onaj čika u koga deca veruju i šalju mu pisma do svoje treće godine, a od treće godine se prave da veruju da bi i dalje dobijala poklone od roditelja koji neće da im slome srce i kažu im da Deda Mraz zapravo ne postoji.

Reklama u kojoj se pored glavne akterke pojavljuje i džinovski tampon sa zlom facom.

ali zato sa E150d, E421, E416, E410, E400...

Šredingerova mačka je jedan savršeno logičan primer, koji se zasniva na principu neodredjenosti. Zamislite da imate jednu kutiju u kojoj se nalazi mačka, bočica sa otrovom, čekić i Gajgerov brojač. Poenta je u tome da otrov moze ili da se oslobodi ili da se ne oslobodi, što će značiti da je mačka ili živa ili mrtva tj. dok mi ne otvorimo kutiju ona je i živa i mrtva, odakle sledi da se univerzum podelio na dva univerzuma, u jednom je mačka živa a u drugom je mrtva (e sada kako to sledi ne mogu baš da objasnim, pošto sam tada čitala 24 časa, ali sam sigurna da postoji neko takođe veoma logično objašnjenje).