nivo stručne spreme u Bosni i Hercegovini.
Nakon posljednjeg rata, a sve zarad zadovoljenja nacionalnog ključa u državnim institucijama, postoje stvarni, otvoreni pozivi za izvršioce određenih pozicijia,sa jasno navedenim brojem uposlenika iz jednog ili sva tri tora.
-E Hare, đes? Nisam te vid'jo sto godina, šta ima?
- Eo, zaposlio sam se u Ministarstvu odbrane, tražili Hrvata za mlađeg referenta u logistici.
- A? Kakve ti veze imaš sa logistikom? I otkad si ti Hrvat uopšte?!?
- Kako nisam? Fakat sam uv'jek brijal na Dinamo, ne? Žurim, bokić!
jedini reality show koji nam istinski treba.
Svi na ulice, dižimo guzice!
Poziv kolegi da se nađete, te skupa odete učiti u čitaonicu.
kolega 1: E čova, jel' se vidimo u čitulji sutra?
kolega 2: Šta?! Pa daj hoćeš li mi ikada oprostiti što sam ti smuvao bivšu! Jel' dotle došlo?
kolega 1: Ma daj, šta istripavaš... U čitaonicu sutra ideš li? To te pitam.
kolega 2: Aha... To. Može...
Osavremena verzija narodne priče "Ciganin hvali svoga konja".
Dubiću i na glavi, samo me PRIMI!!!
Ultimativni odgovor profesora koji, suočen sa realnim problemima studenata, iznosi kao krunski i završni argument za svaku dalju raspravu.
Student: Profesore, ne znam zašto ste toliko razočarani u rezultate ispita. Tek nedavno smo dobili literaturu iz koje smo trebali spremiti ispit, na fakultetu ne postoji prostor za praktičnu nastavu, a istog dana smo imali još dva ispita kod gostujućih profesora. Pored toga, i sami znate da ne postoji asistent na ovom predmetu, tako da se nismo imali sa kim konsultovati!
Profesor: Pa znate kako kolega, Vama ako se ne sviđa moj način rada, znate i sami da školovanje nije obavezno!
Svi studenti: !?#)$(U("??!?!"£@#_)!
Vremenski period u kojem je nemoguće naći slobodno mjesto u bilo kojem kafiću, u bilo kojem gradu na Balkanu.
Valjda gužva na poslu, fakultetu, školi, pa se moralo negdje skloniti...
Postupak kojem se pristupa tako što se nakon obavljene velike nužde, mlaz mokraće usmjeri direktno na "ostatke" samo kako se ne bi morala uzeti WC četka u ruke.
Niz dlaka kod muškarca koji vodi od pupka pa nadole.
Kod žena nije poželjan. Osim ukoliko imate fetiš za to.
Kada ti stariji član porodice kaže da nikada nije duvao, a ti ne skontaš da misli na aparat za provjeru količine alkohola u krvi.
Uvodna premisa za nešto što se vrlo vjerovatno nikada neće desiti.
Kad budem pri parama, kupiću ti nove patike.
Kad budem pri parama, kupićemo NEXT sok a ne La Vitu.
Kad budem pri parama, uplatiću nam vikend putovanje u Beč.
Kad budem pri parama, častim te kiselom vodom uz kafu!
Kad budem pri parama, onda ćeš ići skakati padobranom.
Kad budem pri parama, kupićemo novu stolariju da ti više ne kisne za glavu kad spavaš.
Kad budem pri parama, počastićemo se Nutelom.
Kad budem pri parama, vratiću ti sve što ti dugujem!
Medicinski fenomen kojim se označava deformacija uglavnom gornje usne prouzrokovana nebrojenim plastičnim operacijama.
Svojim izgledom i oblikom, a u kombinaciji sa donjom usnom i poluotvorenom vilicom, cjelokupna slika neodoljivo podsjeća na iznosan i prekuvan opanak.
Ova fizička anomalija je uglavnom prisutna na pevaljkama i vrlo često se javlja uz druga slična oboljenja poput: "balon sise", "Bog uzeo Adamu još koje rebro" ili "vulkanizirani zadnji trap".
Žena koja preferira maloljetnike do 7 godina starosti, a diskriminatorski se odnosi ka starijima, a posebno ka penzionerima.
Realno, penzionerima ne bi ni trebala penzija da im ona isplaćuje mukom poispadale zube!!!
