Prosečna devojka. Zahteva višemesečnu brigu i pažnju, a kresanje dolazi tek na kraju, nakon što bude spremna. Zavisno od perioda, gradinar (vrtlar) može uživati u svim krasotama koje Ruža pruža, ili pak može osetiti ubod trnja. Neophodno je obasipati je pažnjom, brigom i jel'te, ljubavlju.
Sa drugim vrstama iz svoje rase se ne slaže uvek dobro, a kalemljenje ne dolazi u obzir. Gradinar mora paziti na brojne parazite i štetočine koje napadaju i sleću na Ružu, kako ne bi došlo do određenih posledica. Ruža je teška za održavanje, mada gradinar obično ne diže ruke zbog toga, a oni iskusniji pronalaze i uživanje u tome.
Ruže često "izlaze iz mode" i mnogi traže zamenu u drugim vrstama, koje ne cvetaju i ne mirišu jednako lepo, a pride su i u simbiozi sa raznim insektima.
Ruže dolaze u raznim bojama i nijansama, mada je princip praktično uvek isti. Različite vrste ruža imaju različito značenje za gradinara, ali prevashodno najveći rizik nastaje ako gradinar odluči da paralelno uzgaja više vrsta, odnosno da vodi Ružičnjak.
Royal Red
Opis za svako žensko koje je alavo na kurac. Fraza koju upućujes ortaku kada te pita za određenu ribu, ako si upoznat sa brojnim avanturama i avanturicama dotične. A ako ortak idalje ostane u nedoumici, sledi "Na nju su se pentrali više neg' na Frušku Goru.
Toni: Muvao sam se sa onom Tanjom, devojka je baš slobodna i skroz je gotivna.
Kosta: Brate, ne znam šta tražiš sa njom... Udarali su je više neg' krušku na vašaru.
Toni: Daj bre Kosto ne hejtuj, tvoji komentari i opaske nisu ni za kurac. Devojka je vrh!
Kosta: Ja sam ti lepo rekao, a ti kako hoćeš. Na tu tvoju malu su se pentrali više neg' na Frušku goru, pa ti vidi batice.
On pouzdano zna da je njegov muzički izbor (koji je uglavnom posve ograničen) najbolji, nemerljiv i neuporediv. Podrazumeva se da su vaši argumenti i tvrdnje nebitne + fejk te da on zna nesumnjivo najbolje. Vrsta ljudi koju biste vezali u podrumu i morili nekom jakom kiselinom. Prepoznaćete ga kao i svakog fanatika - Ne može da odustane od svojih ideja/stavova, ma koliko neosnovani bili.
M: Po meni, među najboljim bendovima (ikada) su Lynard Skeenard, Creedence Clearwater Revival i svakako Bitlsi, Stonsi, Kvin...
N: Ti znaš o roku?! Ma bre, smešan si.
M: Dobro, nema potrebe za vređanjem. Ko je po tebi najbolji ?
N: Nirvana. Kurt je Bog. Nema dalje bratori!
M: šamar, šamar, šamar.
Nešto poput narodne "Rđavom kurcu i dlaka smeta". Tužna činjenica, da "naš" čovek ne ume da prihvati svoje neuspehe i propuste pa onda uvek uspe da nađe nekog koga će okkriviti kako se ne bi suočio sa samim sobom.
Marija: Onaj novi mladi doktor mi je sve sasuo u lice. Stvarno čo'ek ne zna posa. Kako more biti tako drzak da mi sve kaže na takav način? On je dao sebi za pravo da mi kaže kako previše pušim i da je to uz moje nepridržavanje stare terapije, glavni razlog zašto mi se razvija gangrena!
Barimir: Ne brin' se ti draga. Ićemo mi kod doktor Grujice, on uvjek pogodi dijagnozu. Ovaj novi feget se ne zna ni otrati. Ma šta otrati, ne zna se ni popišati!
Čuveni književni pravac. Bogotac nepravilnosti, novih metafora, poređenja, slobodnog stiha i potencijnalno perverznih stihova.
Majakovski - Oblak u pantalonama
Noću i čovek svoj zvek
u nešto žensko, meko,
zaželi da sakrije.
Najčešći opis kvalitetnih proizvoda u Srbistanu.
Pile: Bratori, vidi što sam uz'o novog Juga.
Tile: Do jaja. Čuću te za neki mesec...
Pile: Daj, ne brundaj. Odoh po malu.
Posle dva meseca
Pile: Au bratori, otpao mi menjač pre neki dan. Morao sam da se lansiram kao da vozim jebeni Suhoj sa fabričkom greškom. Da na govorim o tome što sam izazvao saobraćajku na kružnom. Moraću doživotno da radim ne bi li otplatio svu štetu, pošto ovo moje osiguranje nije ni za kurac.
Tile: Rekao sam ti ja. Trebao si lepo da uzmeš nekog starijeg goljfa ili nešto slično, i Bog da te vidi.
Pile: Istina... A ne ja uzeo ovo naše njesra, bili su i nešto ali načisto su propali, a još ih ovi Žabari dokusuruili.
Tile: Ja mog điram evo već petu godinu, nema se za bolje alii ide kao podmazan.
Pile: Švaba je to!
Slično korisnicima sa fejsbuka i ostalih društvenih mreža, koji (ne)častivu rabotu odrađuju za lajkove a od skora i komentare, korisnik koji te po ceo dan smara da mu daš reputaciju ili forumski rečeno repku. Jedini problem je što nikada nisi siguran sa kim se (ako se i) "trampiš" za uslugu jer su svi pod aliasima, a pol, starost i ostale podatke kriju kao zmija noge.
Mod: Zvončice, opet si tražila da ti daju reputaciju ?!
Zvončica: Nisam bre, odakle ti takve ideje? Nisam, devojačkog mi nika!
Mod: Mala, pazi da nekim čudnim spletom okolnosti ne dobiješ nesto više od reputacije! A uz to nešto drugo ide i ona prava reputacija.
Bogotac svih pozdrava u brđanskim krajvima.
Velizar: Stevo, sretna ti slava i neka bude Berićetna godina, a i Žitorodna !
Stevo: Hvala Vele. Ali kako mater mu kada kod nas niđe nema žitnije polja ?!
Velizar: Pa kako - kako ?! Neka žito nikne iz kamena !
Pandan narodnoj "Kakav otac takav sin". Dokaz da iver ne pada uvek daleko od klade. Engima ostaje da li je ćerka uglavnom suprotna od oca zbog kakvih uticaja sa strane ili pak pogrešnih uzora, ili je do neprofesionalno odrađene DNK analize.
Matija Bećković - Olja Bećković
Nedokučiivi fenomen. Ako zanemarimo činjenicu da kako ko dođe na vlast konstantno ruši ono što se protivi njegovoj ideologiji, menja ulice i čupa zeleno rastinje, sve (spomen) biste i statue u Srbiji se mogu svrstati u tri kategorije:
1. Velikani među velikanima - Vuk Karadžic, Dositej Obradović, Tesla, čika Jova Zmaj, Pančić, Pupin, Pašić, Milanković, kralj Petar, knez Lazar itd + stranci ...
2. Ideološki/komunistički: Titu, Leki, Djidi, Miši, Loli, Djuri, Peri, palim borcima, narodnim herojima, dedovi pokolenjima i ponosni unuci dedovima...
3. Lokalni - Vezani za to mesto ili određenu ustanovu, ne toliko poznati.
Sve ostalo odnosno svi ostali su nebitni, jer malo ljudi za te ličnosti zna. Odnosno, primenjuje se princip - Što narod ne zna to ga ne boli.
Jedna od najgorih stvari koje su mogu desiti autoru bilo koje vrste i generalno kreativnom čoveku. Iako pored najpoznatijeg (diskutabilno najboljeg) dela iza sebe ima gomilu drugih - svuda ga predstavljaju kao autora tog i tog dela.
Milorad Pavić - Hazarski rečnik
Mika Antić - Plavi čuperak
Vladan Desnica - Proljeće Ivana Galeba
Janko Veselinović - Hajduk Stanko
Simo Matavulj - Pilipenda
Uobičajene reči počinju da ti zvuče jebeno uobičajeno, pa se okrećeš alternativi.
Profa: Ajde ti Vuloviću da odgovaraš, da budeš ledolomac. Znam da si spreman. Poznato ti je da si ti jedini dobrovoljac...
M: Neću profesore, ja sam večiti Obilić. A kada dođe pismeni iz mate nađem se blažen međ' Brankovićima. I da, ja sam dragovoljac - ne dobrovoljac!