Ruža
Prosečna devojka. Zahteva višemesečnu brigu i pažnju, a kresanje dolazi tek na kraju, nakon što bude spremna. Zavisno od perioda, gradinar (vrtlar) može uživati u svim krasotama koje Ruža pruža, ili pak može osetiti ubod trnja. Neophodno je obasipati je pažnjom, brigom i jel'te, ljubavlju.
Sa drugim vrstama iz svoje rase se ne slaže uvek dobro, a kalemljenje ne dolazi u obzir. Gradinar mora paziti na brojne parazite i štetočine koje napadaju i sleću na Ružu, kako ne bi došlo do određenih posledica. Ruža je teška za održavanje, mada gradinar obično ne diže ruke zbog toga, a oni iskusniji pronalaze i uživanje u tome.
Ruže često "izlaze iz mode" i mnogi traže zamenu u drugim vrstama, koje ne cvetaju i ne mirišu jednako lepo, a pride su i u simbiozi sa raznim insektima.
Ruže dolaze u raznim bojama i nijansama, mada je princip praktično uvek isti. Različite vrste ruža imaju različito značenje za gradinara, ali prevashodno najveći rizik nastaje ako gradinar odluči da paralelno uzgaja više vrsta, odnosno da vodi Ružičnjak.
Udarali su je više neg' krušku na vašaru
Opis za svako žensko koje je alavo na kurac. Fraza koju upućujes ortaku kada te pita za određenu ribu, ako si upoznat sa brojnim avanturama i avanturicama dotične. A ako ortak idalje ostane u nedoumici, sledi "Na nju su se pentrali više neg' na Frušku Goru.
Toni: Muvao sam se sa onom Tanjom, devojka je baš slobodna i skroz je gotivna.
Kosta: Brate, ne znam šta tražiš sa njom... Udarali su je više neg' krušku na vašaru.
Toni: Daj bre Kosto ne hejtuj, tvoji komentari i opaske nisu ni za kurac. Devojka je vrh!
Kosta: Ja sam ti lepo rekao, a ti kako hoćeš. Na tu tvoju malu su se pentrali više neg' na Frušku goru, pa ti vidi batice.
Muzički fanatik
On pouzdano zna da je njegov muzički izbor (koji je uglavnom posve ograničen) najbolji, nemerljiv i neuporediv. Podrazumeva se da su vaši argumenti i tvrdnje nebitne + fejk te da on zna nesumnjivo najbolje. Vrsta ljudi koju biste vezali u podrumu i morili nekom jakom kiselinom. Prepoznaćete ga kao i svakog fanatika - Ne može da odustane od svojih ideja/stavova, ma koliko neosnovani bili.
Rđav pacijent i doktoru da dijagnozu
Nešto poput narodne "Rđavom kurcu i dlaka smeta". Tužna činjenica, da "naš" čovek ne ume da prihvati svoje neuspehe i propuste pa onda uvek uspe da nađe nekog koga će okkriviti kako se ne bi suočio sa samim sobom.
Marija: Onaj novi mladi doktor mi je sve sasuo u lice. Stvarno čo'ek ne zna posa. Kako more biti tako drzak da mi sve kaže na takav način? On je dao sebi za pravo da mi kaže kako previše pušim i da je to uz moje nepridržavanje stare terapije, glavni razlog zašto mi se razvija gangrena!
Barimir: Ne brin' se ti draga. Ićemo mi kod doktor Grujice, on uvjek pogodi dijagnozu. Ovaj novi feget se ne zna ni otrati. Ma šta otrati, ne zna se ni popišati!
Futurizam
Čuveni književni pravac. Bogotac nepravilnosti, novih metafora, poređenja, slobodnog stiha i potencijnalno perverznih stihova.
Majakovski - Oblak u pantalonama
Noću i čovek svoj zvek
u nešto žensko, meko,
zaželi da sakrije.
Švaba je to!
Najčešći opis kvalitetnih proizvoda u Srbistanu.
Pile: Bratori, vidi što sam uz'o novog Juga.
Tile: Do jaja. Čuću te za neki mesec...
Pile: Daj, ne brundaj. Odoh po malu.
Posle dva meseca
Pile: Au bratori, otpao mi menjač pre neki dan. Morao sam da se lansiram kao da vozim jebeni Suhoj sa fabričkom greškom. Da na govorim o tome što sam izazvao saobraćajku na kružnom. Moraću doživotno da radim ne bi li otplatio svu štetu, pošto ovo moje osiguranje nije ni za kurac.
Tile: Rekao sam ti ja. Trebao si lepo da uzmeš nekog starijeg goljfa ili nešto slično, i Bog da te vidi.
Pile: Istina... A ne ja uzeo ovo naše njesra, bili su i nešto ali načisto su propali, a još ih ovi Žabari dokusuruili.
Tile: Ja mog điram evo već petu godinu, nema se za bolje alii ide kao podmazan.
Pile: Švaba je to!
Jebe se za reputaciju
Slično korisnicima sa fejsbuka i ostalih društvenih mreža, koji (ne)častivu rabotu odrađuju za lajkove a od skora i komentare, korisnik koji te po ceo dan smara da mu daš reputaciju ili forumski rečeno repku. Jedini problem je što nikada nisi siguran sa kim se (ako se i) "trampiš" za uslugu jer su svi pod aliasima, a pol, starost i ostale podatke kriju kao zmija noge.
Mod: Zvončice, opet si tražila da ti daju reputaciju ?!
Zvončica: Nisam bre, odakle ti takve ideje? Nisam, devojačkog mi nika!
Mod: Mala, pazi da nekim čudnim spletom okolnosti ne dobiješ nesto više od reputacije! A uz to nešto drugo ide i ona prava reputacija.
I neka bude žitorodna godina
Bogotac svih pozdrava u brđanskim krajvima.
Velizar: Stevo, sretna ti slava i neka bude Berićetna godina, a i Žitorodna !
Stevo: Hvala Vele. Ali kako mater mu kada kod nas niđe nema žitnije polja ?!
Velizar: Pa kako - kako ?! Neka žito nikne iz kamena !
Kakav otac - suprotna ćerka
Pandan narodnoj "Kakav otac takav sin". Dokaz da iver ne pada uvek daleko od klade. Engima ostaje da li je ćerka uglavnom suprotna od oca zbog kakvih uticaja sa strane ili pak pogrešnih uzora, ili je do neprofesionalno odrađene DNK analize.
Statue i spomen biste u Srbiji
Nedokučiivi fenomen. Ako zanemarimo činjenicu da kako ko dođe na vlast konstantno ruši ono što se protivi njegovoj ideologiji, menja ulice i čupa zeleno rastinje, sve (spomen) biste i statue u Srbiji se mogu svrstati u tri kategorije:
1. Velikani među velikanima - Vuk Karadžic, Dositej Obradović, Tesla, čika Jova Zmaj, Pančić, Pupin, Pašić, Milanković, kralj Petar, knez Lazar itd + stranci ...
2. Ideološki/komunistički: Titu, Leki, Djidi, Miši, Loli, Djuri, Peri, palim borcima, narodnim herojima, dedovi pokolenjima i ponosni unuci dedovima...
3. Lokalni - Vezani za to mesto ili određenu ustanovu, ne toliko poznati.
Sve ostalo odnosno svi ostali su nebitni, jer malo ljudi za te ličnosti zna. Odnosno, primenjuje se princip - Što narod ne zna to ga ne boli.
Prokletstvo jednog dela
Jedna od najgorih stvari koje su mogu desiti autoru bilo koje vrste i generalno kreativnom čoveku. Iako pored najpoznatijeg (diskutabilno najboljeg) dela iza sebe ima gomilu drugih - svuda ga predstavljaju kao autora tog i tog dela.
Milorad Pavić - Hazarski rečnik
Mika Antić - Plavi čuperak
Vladan Desnica - Proljeće Ivana Galeba
Janko Veselinović - Hajduk Stanko
Simo Matavulj - Pilipenda
Dragovoljac momenat
Uobičajene reči počinju da ti zvuče jebeno uobičajeno, pa se okrećeš alternativi.
Profa: Ajde ti Vuloviću da odgovaraš, da budeš ledolomac. Znam da si spreman. Poznato ti je da si ti jedini dobrovoljac...
M: Neću profesore, ja sam večiti Obilić. A kada dođe pismeni iz mate nađem se blažen međ' Brankovićima. I da, ja sam dragovoljac - ne dobrovoljac!
Žare i Goci
Legendarni duo izvođača čiste, izvorne krajiške muzike. Kontraverzni zbog stihova "Da zna bula kakva je slanina, nikad ne bi ljubila Turčina" i same pesme "Ja sam rođen đe džamije nema". Ali opet famozni i prepoznatljivi po nizu hitovu poput: "Sama pala, sama se ubila", "Evo brata", "Oj djevojko oja oja oja", "Nova Gara", "Đe si brate đe si imenjače", "Hajdučka vremena", "Zadnja piva" itd. Sve njihove pesme su čisti biseri, od kojih su najlepše uvrštene u "Antologiju modernog krajiškog zvuka".
Žare i Goci zabavljaju raju od Vankuvera do Melburbrna. Prepoznaćete ih po stasu i glasu, primetnoj muzikalnosti, širokom osmehu (fali im samo zlatan zub) i krasnoj narodnoj no[nji.
Ko je rek'o, jeb'o ga ćaća
da definiciju ne mogu napisati braća ?!
Fortuna mu kuma
Izraz koji se upotrebljava za osobu koji sve (ili dobru većinu) problema, izazova i nedaća koje život donosi - prolazi na sreću.
Nidžan: Brate, jesi video kako je Bojan prošao ispit? Još je devetku dobio iz međunarodnog prava.
Stefan: Prošao je? ŠKK!? On knjigu nije video od mlađeg kamenog doba.
Nidžan: Od celih 400 stranica koje smo imali da nabiflačimo, on je znao oko sto.
Stefan: Ja sam učio mesec dana bez prestanka, ubio sam se praktično - i dobio osmicu! A on se lik tako provukao... Život nije fer.
Nidžan: Goni ga u kurac, Fortuna mu kuma!
Alkoholičarsko NE
Čuveni odrični odgovor, koji je ujedno i najveća potvrda.
- Ja pio ? Ma de sam.
- Ja bio pijan ? Nema šanse.
- Ja se uroljao ? Ha! Cujete li vi sebe?!.
- Ne znam šta me smarate, kada nisam pio. Mada, ja mogu da popijem litru i po skoca bez ociglednih posledica.
- Brate, jesi cuo šta je Džoni uradio ?
- Ne. Šta ?
- Lik je popio 12 piva, žvalavio onu debelu Maju, posle ga nije bilo nekih sat vremena koji su nam još praznina u priči, a verujem i njemu. Kada se sav rašcupan i izgreban vratio u klub, otreznio ga je šamar njegove uplakane devojke sa kojom je (bio) dve godine dana u vezi. Pred fajront se ispovracao po ortacima a i kolegama sa faksa - pride. Vidoh ga pre neki dan, eno nit' romori nit govori.
- Jbg brate, dobar glas se daleko čuje a loš još dalje.
Klark Kent
Superlativ neumeća prerušavanja.
Naširoko popularni Supermenov alter-ego je "zapravo" učmrli novinar sa štreberskim stajlingom, engleskim manirima i cvidžama sa sve tegla-staklima. Nakon posla, prvi sin Kriptona i zaštitnik majčice Zemljice, svojim vrhunskim sposobnostima rastura (doslovce) sve one koji predstavljaju bilo kakav vid opasnosti za ljudski rod i opšte dobro. Izmedu pisanja pamfleta i neprestane borbe sa Leksom Lutarom, Big S nađe vremena i za klasično ispijanje radže sa komradima iz DC univerzuma, na čelu sa pobratimom Betmenom.
Poštovani: dame, gospodo, dvopolni i ostali
Početak govora tolerancije, u skladu sa svetskim slobodarskim trendovima.
Balote
Bacanje kamena s ramena, advanced version.
"Sport" koji zahteva brzinu, snagu, vrhunsku koncentraciju, umne napore kao i plansko igranje ekipe.
Vremenom, pojedini igrači (koji uzgred budi rečeno sem balota ništa i ne rade) ostvare zavidnu tehniku, koja se može meriti sa fudbalskim umećem Lionela Mesija.
Cilj je doći do dvanaest poena (takozvanih punata), a najbolji način za to je konstantno mučko višenačinsko sabotiranje protivnika. Ali primenjujući tu tehniku, rizikujete da osetite svu težinu balote na svojoj faci - što nije da se nije dešavalo u širokom brđanskom području zapadnog Balkana.
Balotanje/boćanje je uglavnom propraćeno brojnim psovkama, opaskama i poslovicama koje ni Vuk Karadžić sve nije uspeo popisati. Neizostavan deo je malobrojna maloletna publika (lokalni klinci) kao i dve-tri gajbe piva ili bocuna vina.
Stevo: Milooooo! Ooo Milooo !
Milo: Đe si Stevoo ?!
Stevo: A evo me. Hajmo na balote ?!
Milo: Samo da oćeram ove ovce zabrda i evo mene vama.
Stevo: Viđamo se Milo, i ponesi bocun one tvoje žutine.