Izraz koji predstavlja prelazak preko Brankovog mosta, mada u varijaciji može označavati i bitisanje na "Brankovom" polnom organu.
-Gde si ribo? Je l važi ono za svirku sutra?
-Evo me na Brankovom, ništa me ne pitaj.
-Pazi, kapiram ja da smo dobri ortaci i to, al' ne moraš mi se javljati dok se karaš.
-Svinjo muška primitivna.
Osoba koja punu flašu rakije već u Rakovici pretvara u praznu dok putuje na more relacijom Beograd - Bar.
-Pa šta da pijemo do dole?
-Sad ću ja da iskočim da uzmem neko pivo.
To je pitanje koje ne može zaobići ni jednu krsnu a mrsnu slavu u Srba.
Tog dana će se gosti dotaći gotovo neverovatnih tema, sve od petog braka kralja Milutina pa preko Mileve Ajnštajn i Prvog glasa Srbije stići do jučerašnje pobede Tipsarevića. Ali, ovo pitanje opstaje kao izvesni ritual između domaćina i gosta koji se pravi radoznao.
- Ma ja sam čula od čoveka da je ova genetski modifikovana hrana mnogo štetna, a da nam je špricaju u 'ranu ovi aveti sa zapada.
- Je li Mile, kad smo kod hrane da te priupitam, ko ti bre pek'o ovo prase, mnogo žilavo nešto.
- Nije onaj od prošle godine, rek'o on meni na vreme da mu se javim, a ja budala pek'o rakiju po' nedelje pa okasnio.
Urban naziv za jednu od mnogobrojnih ulica na Novom Beogradu. Ovakav nadimak ipak, nije dobila zbog pretežno romskog stanovništva (kako bi neki pomislili) već nasuprot po onima koji su spremni da daju određenu količinu novca kako bi priuštili sebi pre svega, ukusan obrok.
U samoj ulici su jedan pored drugog načičkani objekti brze hrane koji žiteljima našeg grada mogu priuštiti giros, šiš ćevap, picu, punjenu pljeku, kobasicu, pileći file, kebab...
Kako vreme prolazi, ulica postaje bulevar sve gladnijih a sve siromašnijih.
-Brate, je l bi mogao da hasaš u svakom objektu ovde i da na kraju ne rikneš od holesterola?
Ono što može da pokrene dan tako da ga u potpunosti iskoristiš i daš sve od sebe.
Može se čuti od raznih ljudi, ali niti jedan nije ni približno oštar a u isto vreme nežan i brižljiv nego onaj koji dolazi od keve kada te budi posle tvoje pogibenije od alkohola.
Nedelja ujutru, tvoja soba.
Keva noseći korpu sa vešom otvara vrata uz tresak. Samo što se ne preturi kad je udariše isparenja alkohola koja dopiru iz sobe. Stabilizuje se, spušta korpu i počinje da vergla:
"Ajde sine, konju pijani, ustaj! Blago majci što te odgajila tolikog da sad možeš da popiješ najviše od svih onih tvojih baraba. E šta sam dočekala, da te budim u podne ko da si ,ne daj Bože, vezan za krevet od neke bolesti."
Počinješ da se meškoljiš, sve ti dopire do mozga ali još nisi dovoljno motivisan da ustaneš i suočiš se sa svojim bednim životom. Keva otvara prozor kako se ne bi onesvestila i nastavlja:
"Ajde sine oči majkine, čeka te knjiga, evo nađoh ti ovo obligaciono pravo ispod flaše vinjaka. Moraš sine ustati da radiš, ne može ti otac više vući pune kese iz trgovine dok ti sa onom tvojom fuficom trošiš naše pare i svoje vreme."
Počinje da te drma i skida ti jastuk sa glave uz poljubac u čelo...pošto ne izgledaš daleko bolje od mrtvaca.
Ipak, osećaš se motivisan, oran i spreman da zgrabiš novi dan! Zato što si se setio da je nedelja, da je kladionica puna i da Italijani počinju u 15h...
Alfa i omega srpskog posluženja. Tandem koji se javlja svakom prilikom u kojoj domaćin želi da oda utisak gostoljubivosti. Kafa je tu osnovno posluženje koje se u neku ruku podrazumeva, ali kad domaćin predloži i rakiju to može oboriti gosta s nogu.
Ukoliko je domaća ljuta, ponekad i bukvalno.
-Kume, jesi l' za kafu il' rakiju?
-Kume, ta dva pića mi ne razdvajaj.
Naziv za Bus plus kontrolore koji su počeli da se skrivaju i izleću iz zaseda kao da su u nekoj igrici. Prepoznaju se po teget kabanicama, vrlo prostim facama i kreću se u grupama...jer niko neće da se druži sa njima.
-Batice očitavaj kartu, evo ih ljudi u crnom.
Popusti na one stvari koje studenta ne zanimaju i koje ne koristi. Što je i logično, da ima neki popust na alkohol, rizlu ili kondome bili bi u debelom minusu.
-Gledaj ove popuste što smo dobili, možemo u šoping.
-Aj vidi za koje radnje važe?
-Evo ih: "udbaški kaputi", "patike šunjalice" i "jakne vijetnamke".
-AAAAA daj, šta ima još?
-Pa možeš da popiješ kafu u "bife železnička stanica" ili da iskoristiš besplatnu vožnju kod "Krstića i sina". A ako bi kulturno da se uzdigneš imaš besplatnu knjigu "Sve što treba da znate o kontracepciji".
-Ma ajmo na pivo, imam ja popust kod ove konobarice trsim je svako veče.
-Aj
Magnet za muške oči koji se gle čuda nalazi negde oko ženskih grudi.
Mada, dokle god je samo dekolte samim tim nije dovoljno dubok.
Glavni protivnik hedonističkog obroka. Makar imao sve potrebne namirnice bez dobrog 'leba džaba sve.
-Ćale je l' ovo jučerašnji hleb?
-Ako ne znaš znači da nije. Ćuti tu i jedi.
Za labilne osobe vrlo dobra ideja. Umreš mlad, budeš lep leš, drugari ti naprave grafit u kraju, par njih te istetovira, pičke te pamte ceo život (što kaže u pesmi tvoje ime dala svome sinu).
Bolje nego da umreš ko starkelja i da dočekaš da ti sin briše dupe.
-Tebra, prizaj da bi me istetovirao preko celih leđa kad bih sutra pao sa zgrade.
-Majmunčino ti možeš samo da padneš ispred zgrade kad te navata murija sa tim paketom. I nemoj više da sereš o tome kad si piglu.
Kompliment koji ne može svaka devojka da dobije, ima ih koje su "bombe", "vrh ribe" ali malo koja može biti dobar lik. To je ona koja kapira muškarca a ne smara ga, koja voli pivo, nije doterana 24 časa i sa kojom možeš pričati o skoro svemu. I kad kažem pričati mislim pričati, a ne samo slušati kokodakanje. Dečko koji je sa njom, uglavnom je karakteriše prvo kao opuštenu osobu pre nego "ekstra pičku".
-Ma da, sa Natašom sam..nije nam loše, skroz je dobar lik.
-To, znam ja nju iz kraja, kupovala nam pljuge dok smo bili maloletni.