Šah-mat odjeb na zajedljivo pitanje debelog krmeta, kako se to vi ožderete kao stoka a ne nabacite ni gram slanin'ce, a ono grdno ubada zrnevlje k'o suri ptić i opet mu vaga njišti.
-Da l' je moguće da si pojeo pola svinje, 3 cela 'leba, 5 kila paradajza i celu tortu a da si opet ostao tako džgoljav?!
-Mrš, pihtijo! Šta da ti kažem - brz metabolizam.
Predimenzionirana Rubikova kocka, čiji je projektant očigledno bio opsednut lavirintima. Ako ste gledali istoimeni horor/triler/SF/štatijaznam, znate da jedno menjanje prostorije može dovesti do katastrofalnih posledica.
Oframologija.
Zaputih se da nađem klozet. Posle lutanja od minut, na 27. koraku, gle WC-a.
Ne znam da se vratim.
-Izvin'te, koje je ovo odeljenje?
-Otorinolaringologija.
-Au jbt, a kako da dođem do oftamologije?
-Ti si, bato, zalutao. Piči pravo, drugi hodnik levo, pa desno, e tu ti je lift, penji se do 12. ali izadji na istočna vrata, pa onim dugačkim hodnikom, zavrni na prvi desno i tu si, sruga staklena vrata.
:šljas: Nesvest, nosila, infuzija.
Subjekt bolesno privržen četvorotočkašima. Dok su njegovi vršnjaci štekali ''Plejboj'', ''Pan Erotiku'' i gole sise Pamele Anderson ispod kreveta, ovaj gospodin ga je bacao na ''Sat'' i ''Vrele gume''. Često se može zateći kako mazi, češka i timari svog ljubimca, prepokriva ga da ne bi nazebo, tepa mu sa: maco, pile, bebo i večito nešto prčka ispod haube. Ljudi njemu nisu više ljudi, već humanoidna motorna vozila. Na auto-pijaci se oseća kao pedofil u obdaništu a na sajmu automobila manijakalno baca hejt na cice koje se trte oko kola.
Ne-daj-Bože da mu neki nesretnik lečka zagrebe farbu ili otkine retrovizor - momentalno će završiti sa palicom u ''auspuhu''.
-Zamaglila mi se šoferšajbna. (Zamaglile mi se naočare.)
*
-Vid' onu malu kaki gepek ima! Svašta tu može da se spakuje, a tek erbegoviii!!*
-Reguliši te tvoje izduvne gasove, potrovasmo se. ili Čiji je to auspuh pustio olovo?!
*
-Crk'o mu motor. (Šlognuo se.)*
Gledaj u retrovizor kad ti govorim! (Gledaj me u oči!)
***
Sandra je mnogo vešta sa menjačem.
Novčanica od 500 jura.
1. Nameran prekid trudnoće.
2. Brisanje definicije koju ste mukotrpno sklepavali kada ste otkrili da je to zapravo mutant, nakazna hrpa reči koja neće dugo živeti.
-Ček da vidim da li imaš nove definicije.
-Ma ništa nisam pisala mesecima, imala sam 5-6 abortusa i to je to.
- 5-6 abortusa?!
- Pa pogledaj na groblju!
-Na groblju?!
- Abortus (ovo pod tačkom 2)
Ima li života posle Oktobra II?
'Ajde da pijemo neko pivo i gledamo basket?
-Kad mi vrate život, posle Oktobra II.
Da li vam odgovara da Vam zakažem ispit za 03.10.?
-Ne!
Zašto?
Poklapa mi se.
-Sa nekim drugim ispitom?
Sa životom!!!
Nemoguće, opet sam pao! Nema šanse da pređem na III!
-Ćale!....(mrtav sam)
Što si pozicioniran bliže cilju, veće su ti šanse da ćeš zakasniti.
:Kuc, kuc:
-(bojažljivo pomalja glavu kroz vrata) Izvin'te, profesore, mogu li da uđem?
-Dobro bre, Savetiću, opet kasniš na predavanje, dokle više?
-Izvinite, ali ja sam se sad preselio u Rušanj(tankim glasićem).Prevoz ide jako retko. Iii, bila gužva na Mostar petlji.
-I da nisu možda uhvatili Mladića nasred Slavije kako se ljubaviše u peglici sa Mirom Marković, a? Koga bre ti farbaš, Savetiću, pa ti izađeš iz stana i uđeš na fakultet.
Evo, kako onaj mali putuje iz Malog Mokrog Luga svaki dan, pa uvek stigne na vreme?
Nije se usrao onaj što mu je klozet daleko, nego onaj što je krenuo kasno!
Izlazi napolje.
Bolest od koje se ekspresno porazboljevaju sve fine i slatke tatine i mamine devojčice kad stupe u zmijarnik zvani šoubiznis. Shvate da smaraju svojim izgledom ''ništa pre braka'' i ''gvozdene gaće nosim'' te se preko noći povampire i nabace imidž raspale kuravele.
Publici je zanimljivije, jer mediokriteti ogrezli u gnoju svoje svakodnevice vape za nečim bizarnim i intrigantnim. A one se sa svojih nepunih 18 trte u kreacijama a la ''Kraljica Ibarske magistrale'' i D.O.O. Plavi most, dok se na kraju ne udaju za nekog masnog narkomana, obriju glavu, zaglave u tvorza ili dobilju deblji dosije u nekoj mentalnoj ustanovi nego Jozef Fricl i Mengele zajedno, snime duet sa Nedeljkom Bajić Bajom.
Ili su oduvek bile pohotne i drčne, pa su rešile da odbace malograđansku ljušturu u vidu lažnog morala.
Ej, je l' se sećaš one slatke male što je pobedila na dečijem festivalu u San Remu, pevala u crkvenom horu, bila zaštitno lice dečije paste za zube pre jedno 7-8 godina?
-Da, i?
E pa evo čitam, obelodanjen je pornić gde su joj partneri crnac, 3 Kineskinje, 2 kokoške i motokultivator, uz to se ošišala k'o Tajson, priključila sajentolozima i kaže kako svako jutro pije kafu sa Azisom.
Đakonija burnih dečijih života iz doba devedesetih godina.
Proizvodio se u dva mirisa, pardon, ukusa-kikiriki i sir.
''Clipsy sir'' je bio taj smrdljivi i nakazni brat blizanac, koga su dugo čuvali u podrumu sa pasuljem tetovcem i nekim volšebnim zamislom rešili da ga puste u promet.
Jeo se na sledeći način:
Ako si mazohista-bez zapušenog nosa.
Ako je nestao Clipsy sa kikirikijem, uz zapušeni nos, bez žvakanja.
Šta si ovo kupila?!
-Pa nije bio onaj sa kikirikijem!
Ne otvaraj ni po koju cenu, ima da usmrdi kuću gore nego dedine neoprane noge.
Džeki nije hteo da jede, mačka je lipsala.
Komaraca više nema.
Komšija negoduje jer postoji nešto što je smrdljivije od njegovog prdeža.
Man, we are soo fucked....Iliti na maternjem-''Au...''
Poslednje reči beznadežnog nesretnika pre nego što ga prst sudbine gurne u punu kacu govana.
Antić: Zbog toga što ste igrali ko babe bez desne noge, vas, Žigiću i Krasiću, sam prodao lokalom robovlasniku, tako da ćete vaditi dijamante u Sijera Leoneu narednih 87 godina.
Žigić i Krasić u duetu: Au....
**
Upravnik Zoološkog vrta u Jagodini: Gospodine Markoviću, moraću sa tugom u srcu da vas obavestim da vam je jutros uginula žirafa.
Gospodin Marković: Au..
**
Kaizen: Dragi moji Vukajlijaši, od 15.07. se korišćenje ovog sajta naplaćuje sa 150 dinara po satu.
Oni najzagriženiji: Au....
Replika koja gubi svaki smisao ukoliko se ne izgovori uz puno prisustvo sabesednika. Logički akcenat je na imenici koja označava pomenuti deo tela. Ima za cilj da naglasi da određeni subjekt ili nema isti, ili ga ima, ali bolje da ga nema.
-I tako priđe mi onaj sa glavom, znaš onog?(praćeno gestovima)
Čekaj brate, pa znam par ljudi s glavom...kad bolje razmislim, svi koji poznajem imaju glavu.
****
Je l' znaš šta mi reče onaj sa okom?
-Šta ti rekao? Čekaj kako sa okom, otkud ja da znam koji baš sa okom.....ima dosta ljudi sa okom, znam par sa rukom, nogom i dva uveta....jedan čak ima i 5 prstiju na levoj šaci, zamisli..
Spermići koji nemaju mogućnost da produktivno provedu svoj životni vek onako kako je to majkom prirodom predviđeno, nego se gomilaju i kovitlaju, te luzerski završe svoju karijeru na stranicama Vukajlije kao esencija nelucidnosti. Još ako im pođe za repom da budu na tronu tog dana-to je i najbolje što je moglo da im se desi, kad su već ispucani u prazno..pardon, u tastaturu....
Jaooj,jaooj, tata, je l' su ovo jajovodi???
Ćuti, derište, i plivaj, kakvi crni jajovodi, budi srećan što nismo završili na WC pločicama!