Srpski auto iz snova (Srpski san)
Da u Ladu Nivu ubaciš motor od Golfa dvojke 1.6D!
To ti je ruska snaga, nemačka mehanika i srpska pamet,
pa ne kaže se džabe da MI spajamo istok i zapad.
Niva je Niva, za ove naše puteve k'o stvorena, a može i u šumu i na njivu... Al' troši k'o luda, džaba ti plin, a i motor nije nizašta.
Golf je ipak Švaba, krut, tvrd, jedino je motor neprevaziđen, al' samo onaj 1.6D, bez turbine brale - to se kvari,inače prelazi pola milijona bez da staviš šrafciger na njega, delove imaš na svaku trafiku, a malo troši, i to D-2, a ima jeftino, sa Dunava...
E, kad to fino ubudžiš, nema glava da te boli...
Samo na tebe čekaju!
Ono što ti ćale kaže kada mu saopštiš tvoju odluku da ideš u Beč da radiš.
"Samo na tebe čekaju raširenih ruku, švabe prosto lude za gasterbajterima, ni sami ne znaju kako su do sad mogli bez tvoje pameti, još im samo ti fališ da ti napune džepove evrovima jer ne znaju šta će..."
Ništa nas ne sme iznenaditi
Parola svih onih 'nadležnih' koje će nešto sigurno iznenaditi.
1. Sneg u Decembru (neprohodne ulice i putevi)
2. Poplave u Maju (manifestacija "Dani Venecije u Trgovištu")
3. Vrućine u Junu (Havarije na elektromreži)
Izgovor za dečka
Svaki novi dečko tvoje bivše ribe koja te je šutnula.
- E, a ona tvoja bivša, ima novog frajera?...
- ma pusti Kučku, gle kakav je, to je samo izgovor za dečka!...
Notepad
Prapostojbina definicija na Vukajliji,
poligon, probni teren na kojem se defka piše, popravlja, doteruje, konsultuje,
tri puta meri,
pa se na Vukajliji preseče.
Popine stvari
Prema verovanju popine stvari su jako male, tako imamo izaze kao što su Popino prase, popina m**a, popin k***c, i verovatno još puno sličnih izraza.
Jedino što se vezuje za Popa a da je uvek baš VELIKO je debela popadija.
Valjda zato što se veruje da je popa alav.
Self - Destruction button
Svaki akcioni superheroj koji drži do sebe mora da poseduje barem svoj specijalni automobil, avion, podmornicu...
Kao obavezni deo Custom Full opreme svakog od tog čuda nauke&tehnike uvek stoji Selfdestruction Button - dugme za samouništenje (sa satnim mehanizmom). Dugme bi trebalo da, u odsudnom trenutku kada superheroju loše krene, onemogući da to čudo padne u ruke silama zla&osovine.
Dugme je najčešće centralno pozicionirano, crvene boje, sa trepćućom led diodom,
odmah pored ručke za katapultiranje i dugmeta za teleportovanje.
Ne pritiskati bez preke potrebe, to dugme uvek radi i nikad ne gubi kontakt niti crkava taj osigurač.
Adults only,
Keep away from children,
Keep children away from Self Destruction Button.
porez na ekstraprofit
Legalizacija kriminala,
Indulgencija,
nakradeš se devedesetih kako znaš&umeš,
i onda umesto da odgovaraš,
platiš porez i nikom ništa,
a pare su čiste.
Pa onda kradi i dalje,
boli te uvo,
platićeš porez i teraj dalje.
Žena koja ne zna da kaže NE!
Sekretarica na privatnom fakultetu.
Na tvoje, nekoliko puta, postavljeno pitanje
"Da li je vaš fakultet akreditovan"
Ona uporno odgovara
"Naš Fakultet je u procesu akreditacije..."
umesto da kaže NE!
- Dobar dan, zanima me taj vaš Fakultet za biznis u Barandi, molim vas recite mi neke osnovne podatke...
-Naš fakultet je osnovan jesenas, na njemu predaju najeminentniji svetski stučnjaci iz oblasti, kao na primer amerikanci...i tako dalje, cena je 1500evra po godini, broj žiro računa...
- A da li je fakultet akreditovan?
-Fakultet je u Procesu akreditacije, mi smo podneli sva dokumenta ministarstvu, i imamo pozitivne signale da će biti akreditovan...
-A kad? Tokom ove školske godine?
- To zaista nije bitno, mi smo ozbiljna firma, imamo pečat, PIB, žiro račun, a možete da vidite u privrednom registru ili na našem sajtu...
-Dobro, Dakle nije akreditovan...
-(ljutito) Pa već sam Vam rekla da je u procesu akreditacije, možete videti na našem sajtu...
....
... i tako u krug, u krug, dok ti ne iscuri kredit...
A ako se zajebeš pa se na kraju nađeš na Faxu koji je u procesu akreditacije, osećaćeš se kao u Kafkinom Procesu ili Zamku.
Boris Novković
Vokalno instrumentalni umetnik,
šarmer koji je harao '80-ih, slamao mnoga tinejdžerska srca. Čovek koji vodi mrtvu Trku sa Zdravkom Čolićem ko je više riba skratio.
U svom poznijem dobu je pokušao da se vrati na stari put slave stihovima:
"Ma ko sam bez tebe,
poštar bez adrese,
pilot bez stjuardese,
ranjeni vuk u snegu,
što tiho umire..."
Na jedan specifičan način on spaja banalnosti - tamo nekog zbunjenog poštara, nervoznog pilota&laku stjardesu i ranjenog vuka u snegu - poređenja dostojno majakovskog - neviđeni kontrast,
Da bi nas dokusurio sa
"Umorni kralj bez krune,
svirac bez zlatne strune,
ko dete što ga mati ne prepoznaje...!
Uvek se iznova potresem primerima, pravi haos u glavi zbog pokušaja da pronađem vezu izneđu poštara, stjuardese, vuka, svirca i deteta sa materom kada ih sve stavim na jedno mesto.
Kako god okreneš - Dupe pozadi
1. Sudbina
2. Šta god da uradiš, koliko god se trudio nećeš moći da promeniš činjenično stanje niti da poremetiš tok istorije.
3. Nešto što ne bi voleo da vidiš/uradiš, a na kraju ćeš ipak morati.
- Dušo, da vidiš što sam kupila lepa sandale, 'oćeš da ti pokažem?
(znači - dolazi ovamo, i neka ti je bog u pomoći ako ne kažeš da su lepe bar tri puta, ako pitaš kol'ko su koštale ili se namrštiš)
- Ma hoću, 'al ne mora odmah, može i večeras kad izadjemo...
(znači - ma zabole me baš, imaš 10 pari sandala, gledam fudbal)
- Kako god okreneš - Dupe pozadi, bolje dođi odma' nego za pola sata, kad se naljutim kao za tuniku, pa ćeš morati da me moliš da ti pokažem sandale.
- Idem, letim, jedva čekam da vidim.
Baš su super, nije velika štikla, verovatno su udobne, jel' da? Model je baš za svaku priliku, može i sa farmericama.
Super, a i nisu skupe, taman će da ti se slažu sa tunikom...
( znači - ajd' na brzinu da prospem fraze pa da dalje gledam fudbal).
Drž'te me da ga ne ubijem!
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred auditorijumom.
Kada uvređeni nije u mogućnosti da uvredu adekvatno uzvrati,
a nije sposoban da zatarži zadovoljenje fizičkim obračunom, on sa same uvrede skreće pažnju tako što traži zaštitu i opravdanje od prisutnog auditorijuma rečenicom
"Drž'te me da ga ne ubijem".
Na to prisutni reaguju tako što ga ubeđuju da to ne uradi, iako svi znaju da ON to ne bi ni uradio.
Uvređeni na kraju "teškom mukom" odustaje od svoje "zamisli",
a onaj ko je uvredu izrekao ispada spašen (do sledećeg puta), a uvređeni ispada "mnogo zajeban lik".
-osoba A: E kretenu jedan, ti meni nešto pričaš, a ova tvoja se heftala sa pola grada (heftanje)!
-osoba B: Ee, sad ću da ti j...m mater, drž'te me da ga ne ubijem...
-auditorium: Ma nemoj care, najebaćeš bezveze, treba još da odgovaraš za budalu, vidiš da je kreten, da lupa gluposti, iskuliraj ga... I ti B šta sereš (baš si morao da mu kažeš).
(sledi kraći ili duži period foliranja, ubeđivanja, nećkanja, situacija dolazi do tačke usijanja i onda se odjednjom sve 'oladi)
-Osoba B: Za ovo što si reko za moju Žaklinu,
j...ću ti mater kad-tad, samo još jednu reč da te čujem ima da te odrobijam...
-Osoba A: OK, izvini (odlazi, u sebi- ma ko te jebe bolidu rogati-rogovi)
-auditorijum osobi A: E dobro da si ga iskulirao, beš je kreten, nije on vredan toga (u sebi o osobi A kakva p..ka+majmun, jebala ga ona njegova kurveštija Žaklina, pa zar on nema oči...imam negde njen broj, mala je talentovana...)
Neviđeno licemerje
Kada neko kupi Auto od 30 hiljada evra i onda te udavi pričom kako taj auto jako malo troši, i kako mu se ustvari isplati sto je kupio auto.
Ili kad neko kupi Jeep, pa ti priča kako mu treba zbog posla, a radi kao računovođa, ili zbog vikendice u koju ide jednom godišnje.
- Da, DA, u pravu si, Novi Beograd prepun je neprohodnih terena, trebaš da kupiš i onaj čekrk za samoizvlačenje.
Imati para
Vrlo relativan pojam, u zavisnosti od ugla posmatranja i okruženja u kojem se osoba nalazi. Uobičajeno među "sličnima i sebi ravnima" je govoriti o sebi kao nekome ko nema para, iako se sa 19 godina nosi markirana odeća, puši Marlboro, troši 50evra za izlazak, voze fina kola, studiraju privatni fakulteti, ide na more, planinu, egzit... Ukoliko je okruženje finansijski inefiornije, tada se superiorno ističe imanje para, navodeći sve već navedeno. Za obične ljude, Imati para najčešće znači da nakon plaćenih računa i hrane ostane 100evra za ratu za frižider i sl.
Za mene - kad nakon svega budem mogao da kupujem pivo u limenci i da ne teglim stalno flaše - e tad ću da kažem da imam para.
Vim
Univerzalno praškasto sredstvo za pranje svega&svaćega, koje Čisti-Riba-Odmašćuje, dakle svemoguće.
Datira još iz perioda pre Cilit-a, Brefa-a i ostalih šminkerkih proizvoda, i uprkos agrsivnom marketingu konkurentskih kvazi-proizvoda i dalje je najzastupljeniji i najkorišćeniji u svakom domaćinstvu.
Kao što možemo da primetimo, za Vim ne treba reklama, jer i do danas svaka iole ozbiljnija domaćica uvek poseduje po jedan.
Veseli deo za muškarce:
Školski čas, prsata Klinka iz prve klupe se smara, švrlja po stolu.
Profesorka je hvata ne delu.
Šalje je da uzme sunđer i za kaznu obriše to što je napisala,
i sve ostale stolove.
Prsata kvasi sunđer, trlja, ali ne ide, žali se profesorki.
Ova je upućuje na tetkicu, da joj da Vim.
Dežurni mangup koristi priliku i dobacije:
-Da, da, probaj sa Vimenom!
Smeh,
Zavesa.
Ratibor Trivunac
A.K.A War'n'Pine Trivunac
Čovek koji se celog života trudi da se čuje za njega, i sad je konačno uspeo-paljenjem Americke zastave, vrlo originalno i efektno.
Nabeđeni levičar sa Senjaka, dobro situirani borac protiv kapitalizma. Anarho-sindikalista koji mi je bio jedna od glavnih ispiracija za Mudroseri sa Filozofskog Fakulteta BG (nije trula reklama, nego deskripcija, izvinjavan se).
Uostalom To što mu je Advokat Nikola Barović itekako govori o njegovoj levičarskoj skromnosti.
Ratibore pitaj Tatu,
dal' još uvek u Hyatt-u prima direktorsku platu.