Svi se uvlače. Sam sam se uvlačio nebrojeno puta. Ne poznajem osobu koju u nekom trenutku nisam uhvatio da se uvlači. Često toga nisu ni svesni. Jer je postalo obično. Jer svi to rade, bez pravog motiva, bez ideje, bez ličnog pečata i bez ikakvog predznanja. Jer su počeli da grade karijeru na uvlačenju, jer je postalo društvena norma, jer se svi uvlače svima. Komercijala. Eto to je, jebena komercijala. Nema žara, nema znanja i nema skila.
Ne bezlični čoveče papagaju, siroče modernog doba. Ne klonirani robote, hibridu rijalitija i reklame za deterdžent. Ne možeš se uvlačiti svima. Ne možeš se uvlačiti svakome ko ti nazove dobar dan, ne možeš se uvlačiti iz kurtoazije. Ne smeš se uvlačiti tek tako. Moraš se uvlačiti samo jednom/jednoj. I moraš se uvlačiti u dupe.
Da, da, glasno i jasno u dupe! Dok se uvlače mehanički, poput kakvog bednog radnika na montažnoj traci koji samo šrafi ne razmišljajući, svi su zaboravili zašto baš u dupe. Zašto ne uvlačiti se pod kožu? Zašto ne uvući se u glavu? Zašto ne sklupčati se ispod pazuha ugodno? Zato što je u dupetu istina. Samo u dupetu je borba, patnja i napor. Ne ispod nekog toplog, pederskog pazuha, ne pod mekanom kožom, ušuškano. Samo kroz čmarni kolut vodi put pročišćenja do ponovnog rođenja. Dupe, to je istina!
Dakle, zašto se ljudi uvlače u dupe? Šta je to što najviše formira jednu osobu? Detinjstvo i roditelji. Roditelji. Svaki čovek je pretežno slika svojih roditelja. Od njih uči, upija, skuplja i sklapa svoju ličnost po njihovom liku. Je l' tako? Tako je. Svako treba roditelja. Svako treba nekog na koga može da se ugleda.
Godine prolaze, i jednog dana upoznaš nekog novog i zanimljivog. Nekog ko izdominira u tvojim očima dok su ostalima pune šake kamenja. Njegove/njene reči su mudrost, stav- stena, dela- mitska, misao- istina, govno- promincla. Neko koga slušaš, gledaš i upijaš. Neko na koga bi mogao/la da se ugledaš. I on/ona to vidi, i primi te pod svoje skute. I uči te. On/ona postaje tvoj sensei.
I pomisliš, sensei sve ume, sensei sve zna i sve može. Želiš da budeš kao sensei. Pomisliš, sensei bi mogao/la biti moj roditelj. Bam! Katarza. Kosmička istina udara te po sred čela u vidu božanskog falusa. Sensei će biti moj novi roditelj i izgradiću sebe po njegovom liku! Ali, da bi ti neko bio roditelj.... Mora da te rodi.
Video/la si istinu i spreman/na si da kreneš putem pročišćenja. Spreman/na si da uradiš šta se uraditi mora. Do ponovnog rođenja. Spreman/na si za uvlačenje.

У почетку увек буде атом. Шака честица која јурца око заједничког тежишта кроз простор и време. У неку руку сваки атом је исти. Има језгро. Нуклеус. Маса. А опет, свако језгро се састоји од протона и неутрона. Неутрони, увек тако јебено задовољни оним што имају, воле да су ту, у маси. Пружа им осећај сигурности. Протони привлаче електроне, они су дружељубиви, воле да упознају свет око себе. А електрони се најлакше могу описати као ненормални. Они су истовремено свуда у атому док зује по њему таквом брзином да се више не могу пратити, већ само поделити на тренутке у времену. Већ следећег тренутка електрон ће запичити у само њему знаном правцу.
И с' времена на време, неки периферни електрон ће бити привучен нуклеусом другог атома, стварајући тако међу њима везу. Искуство које ће их променити. Наиме, један ће постати позитиван, а један негативан.

Матор. Не може више. Занемоћао. Необориви доказ да је неко остарио. Кад ти нестане горива можеш да долијеш, али кад не можеш да држиш волан ниси више за вожњу.

Kaloričnost jela raste kako opada broj jedinica za transport-skladištenje. Nuspojava grobljanske gastronomije sa ovih prostora.

Antipatija pomešana sa ravnodušnošću. Način da staviš do znanja da te nešto ne impresionira, ne zanima, a i da ti se ne sviđa. Obiđi me sa tim čoveče. Ne želim o tome da razgovaram. Ne, neću da raspravljam da li i zašto je to dobro ili loše, valja ili ne valja, to je za mene suv go kurac.
Nije to konstrukcija tipa 'kurčina', 'sranje' i slično, gde hoćeš da naglasiš koliko ti je nešto loše, nekvalitetno ili odbojno. To je stav da ne voliš, ne ceniš i apsolutno te ne zanima da o tome polemišeš. Bolje da te odjebem u startu, nego da se nerviram trošeći vreme na nešto do čega mi je stalo kao do lanjskog snega.
Kapiraš? Ne? Ok. Probaj da zamisliš jedan običan, mlohavi, dronjavi kurac. Ne voliš ga, ne sviđa ti se, štaviše krajnje ti je antipatičan. Je l' tako? Tako je. A zašto? Pa koga uopšte boli kurac zašto? Ne razmišljaš o tome zašto ga ne voliš. Ne polemišeš o tome zašto ga ne voliš. Jednostavno znaš da ga ne voliš, da te još više i ne zanima i tačka.
Je l' ti sad jasnije? Jeste. Odlično. Prođi me se onda s' tim i načni neku drugu temu.

Pitanje koje u Srbiji najčešće postavljaju Srbi, i to Srbima. Još neverovatnije je to što Srbi kojima je ovo pitanje upućeno uglavnom ne razumeju ovaj jezik, pa se obično prelazi na znakovnu, a zatim i fizičku komunikaciju.
Zanimljivo je još i to što se ovaj jezik lako zaboravlja, pa se može desiti da onaj ko danas nekome postavi ovo pitanje, sutra bude upitan isto.

Ime glavnog junaka japanskog anime crtanog filma. Kao jedan od najupečatljivijih likova iz plejade animirane buljave dece sa posebnim sposobnostima, i u izvesnoj meri začetnik ovog trenda na srpskim televizijama, ovaj vragolan komičnog izgleda i neslućenih potencijala nesebično je darovao svoje ime svakom produktu crtane industrije iz zemlje izlazećeg sunca.
Naime, ime Goku je u stvari izvedeno iz dve imenice, 'govno' i 'kurac', gde se prva odnosi na zaplet, a druga na tok radnje samog crtanog filma. Slično kao u reči najlon (nylon) gde su uzeta početna slova imena gradova u kojima je razvijan, ovde su uzeta početna slova dve najznačajnije karakteristike kvaliteta proizvoda.

Misao prosečnog geja o svojoj najboljoj drugarici, koju u isto vreme ne podnosi.

Nefrizirano međunožje.

Naziv po selima za položaje automatskog menjača D (Drive) i N (Neutral).

Boldirati određeni deo teskta. Popularna alatka u forumaškim raspravama.

Samoproklinjanje kada želimo da nekog uverimo u istinitost svojih reči ili da im damo težinu. Nešto poput 'da mi umre majka' samo za starije.

Kada znaš da ti komšija kara ženu, ali ćutiš jer i ti trsiš njegovu.

Ono čije se ime ne sme izgovoriti!

Neprijatan trenutak je nastupio. Gledte se, ćutite, a opet savršeno znaš šta druga osoba misli. Još jedan trenutak pogledom daješ do znanja da ste se razumeli, a onda progovoriš o vremenu, fudbalu, politici... Pobedio si.

Proces koji nastaje u razgovoru sa odeređenom vrstom ljudi, u naucnim krugovima poznatim kao 'sisači', a posle kog se osećate kao isceđen limun. Što ste imali pozitivne energije- imali ste, nakon susreta sa sisačem možete samo polako da odete kući i gledate slike štenaca, sisa, hardkor seksa, debelih ljudi kako padaju u nadi da će životna iskra ponovo zasijati u vama, nekada, neke godine... Nuspojave debate sa sisačem, a pod dejstvom alkohola ili narkotika njačešće su i agresija, melanholija i uopšte sklonost ka destruktivnom i češće autodestruktivnom ponašanju.

Sisači neguju tri različita stila po kojima ih razlikujemo:

1. Sirotan: Izraženo samosažaljenje i/ili hipohondrija. Naivna žrtva će u želji da sasluša njegove večite kućne, psihičke ili ljubavne probleme ili istoriju raznoraznih oboljenja, tegoba, povreda, žiganja i probadanja, na kraju i sama razviti sopsvene, vrlo stvarne psihičke poremećaje. Ukoliko pokušate da prekinete njegovo izlaganje nuđenjem adekvatnog rešenja za problem može postati agresivan ili vas optužiti da ga ne razumete i da su takvi drugovi ustvari razlog negovih beskonačnih problema.

2. Heroj asfalta: Kada oseti slabost nasumične jedinke počinje sa verbalnim maltretiranjem iste konstantnom pretnjom fizičkim maltretiranjem u maniru prekaljenog sadiste. Ljude koje poštuje ili smatra prijateljima će iscrpeti svojim bajkama o jebanju vrhunskih riba, 96točasovnim provodima, mafijašenju i nalupavanju cele kafane/diskoteke odjednom, ispričanih istim vazda agresivnim tonom.

3. Infoserator: Večiti kontraš koji uglavnom nema pojma o čemu govori. Često gubi nit sopstvene priče, menja mišljenje da se ne bi slučajno sa nekim složio, svađa se sa samim sobom dok iznosi poluinformacije, izmišljotine ili jednostavno budalastine. Nedovoljno upućen u temu razgovora, ali željan vođenja glavne reči, poricaće i da je zemlja okrugla dok vam servira svoje retardirane konstrukcije. Omiljene teme su mu zavere globalne i lokalne.

Sisači se lako daju pomešati sa klasičnim seratorima, smaračima ili ljudima koje zaista treba saslušati. Sisač će ipak ako je ugrožen skakati sa stila na stil, menjati ponašanje od agresije preko ucveljenosti ka poslednjem pokušaju da izazove sažaljenje, podsmeh, bilo šta što će pažnju zadržati na njemu. Ukoliko prepoznate sisača, sve i da vam je rod narođeniji, primenite neku od sledećih tehnika: odjeb, započinjanje razgovora sa najbližom osobom, eskiviranje sistemom neodložne obaveze i napuštanje sisača. Ni u kom slučaju nemojte pokušati da skrenete razgovor na ribe, pesmu koja trenutno ide ili sport, jer je to samo mala stanka koju će iskusni sisač iskoristiti i okrenuti razgovor u željenom pravcu. Sisač želi pažnju, on je zaljubljen u zvuk sopstvenog glasa i neće vas pustiti dok ne isisa iz vas i samu želju za životom.

Donacije, direktne strane investicije, krediti i ostala upumpavanja u budžet naše male ali neprosperitetne republike prolaze trnovit put ne bi li gradjani osetili boljitak u svakodnevnom bitisanju. Nakon sto se 95 procenata podeli po strogo zakonski (ne)definisanoj šemi, hijerarhijski odozgo naniže, a partijskim statutom utemeljeno, ostatak se namenski troši za saniranje gorućih problema. Pod uslovom da je dotični moćnik zadužen za prosleđivanje sredstava u pitanju dobro raspoložen. Nikad se ne zna, možda je tog dana polno opštio sa osobom različitog (ili istog) pola kao dodatak svakodnevnom polnom opštenju sa narodom. Eventualno životinjom po sopstvenom izboru. Svako ima pravo na različitost.