Svi se uvlače. Sam sam se uvlačio nebrojeno puta. Ne poznajem osobu koju u nekom trenutku nisam uhvatio da se uvlači. Često toga nisu ni svesni. Jer je postalo obično. Jer svi to rade, bez pravog motiva, bez ideje, bez ličnog pečata i bez ikakvog predznanja. Jer su počeli da grade karijeru na uvlačenju, jer je postalo društvena norma, jer se svi uvlače svima. Komercijala. Eto to je, jebena komercijala. Nema žara, nema znanja i nema skila.
Ne bezlični čoveče papagaju, siroče modernog doba. Ne klonirani robote, hibridu rijalitija i reklame za deterdžent. Ne možeš se uvlačiti svima. Ne možeš se uvlačiti svakome ko ti nazove dobar dan, ne možeš se uvlačiti iz kurtoazije. Ne smeš se uvlačiti tek tako. Moraš se uvlačiti samo jednom/jednoj. I moraš se uvlačiti u dupe.
Da, da, glasno i jasno u dupe! Dok se uvlače mehanički, poput kakvog bednog radnika na montažnoj traci koji samo šrafi ne razmišljajući, svi su zaboravili zašto baš u dupe. Zašto ne uvlačiti se pod kožu? Zašto ne uvući se u glavu? Zašto ne sklupčati se ispod pazuha ugodno? Zato što je u dupetu istina. Samo u dupetu je borba, patnja i napor. Ne ispod nekog toplog, pederskog pazuha, ne pod mekanom kožom, ušuškano. Samo kroz čmarni kolut vodi put pročišćenja do ponovnog rođenja. Dupe, to je istina!
Dakle, zašto se ljudi uvlače u dupe? Šta je to što najviše formira jednu osobu? Detinjstvo i roditelji. Roditelji. Svaki čovek je pretežno slika svojih roditelja. Od njih uči, upija, skuplja i sklapa svoju ličnost po njihovom liku. Je l' tako? Tako je. Svako treba roditelja. Svako treba nekog na koga može da se ugleda.
Godine prolaze, i jednog dana upoznaš nekog novog i zanimljivog. Nekog ko izdominira u tvojim očima dok su ostalima pune šake kamenja. Njegove/njene reči su mudrost, stav- stena, dela- mitska, misao- istina, govno- promincla. Neko koga slušaš, gledaš i upijaš. Neko na koga bi mogao/la da se ugledaš. I on/ona to vidi, i primi te pod svoje skute. I uči te. On/ona postaje tvoj sensei.
I pomisliš, sensei sve ume, sensei sve zna i sve može. Želiš da budeš kao sensei. Pomisliš, sensei bi mogao/la biti moj roditelj. Bam! Katarza. Kosmička istina udara te po sred čela u vidu božanskog falusa. Sensei će biti moj novi roditelj i izgradiću sebe po njegovom liku! Ali, da bi ti neko bio roditelj.... Mora da te rodi.
Video/la si istinu i spreman/na si da kreneš putem pročišćenja. Spreman/na si da uradiš šta se uraditi mora. Do ponovnog rođenja. Spreman/na si za uvlačenje.
-Pih. Prestade da radi olovka.
-Evo uzmi moju, uzmi moju. Uzmi dve. Ja ću da pamtim. -Glava ti prijanja na čmarni kolut. Kosa se zalizuje unazad. Uši se lepe za glavu. Nos se pljošti.
-Ne, nemam par minuta da pogledam vašu prezentaciju. Žao mi je.
-Je l' lepo čovek kaže da nema vremena da vidi ta tvoja govna! Neki od nas su zauzeti i bave se važnim stvarima, znaš! -Glava je unutra. Ramena se skupljaju.
-Imam malo minuta, je l' imaš za jedna kratak razgovor?
-Uzmi, uzmi, evo u desnoj ruci, ovoj što viri još. Jeste da nemam minuta, ali ima ko će to da plati, ne sekiraj se. I zašto kratak? Pričaj bre koliko hoćeš.
-Izgleda nije bila dobra ona kobasica. Kuva mi u stomaku. Nadam se da ti ne smeta previše smrad.
-Smrad, kakav smrad, ništa ne osećam.
-Pa, kako izdržavaš unutra?
-Super, ko Bog, sada kad sam se malo privikao na mrak. Otkad mi je veći deo unutra odlično se snalazim. Sredio sam sebi mali kutak, eto, kao kod kuće da sam. Jedino oči malo peku, al' nije strašno.
-Videćemo kako ćeš ti proći.
-Jeste, videćemo kako ćeš ti proći, majmune! Sipao čovek ko' iz rukava bre. Nego profesor ljubomoran, tačno se vidi. Po meni desetka čista bila. Još se ti našao da jebeš čoveka sad kad mu je teško. Uh, što mi nisi sad ovde. Aj dođi do ove noge što mi viri još pa to reci ponovo, majmune!
-Odlično ti ide. Pri kraju smo. Ponosan sam na tebe. Udahni. Upijaj. Iskoristi još ovo malo vremena, uskoro će biti gotovo.
-Hvala ti. To mi mnogo znači. I zahvalan sam za ukazanu priliku. Ako bi mogao samo da gurneš malo to stopalo što viri, zaglavilo se izgleda.
-Aaaaaaaaarghhhh!
Blještava svetlost. Toplina. Ponovo si rođen, sazdan po liku senseja.
-Kako se osećaš?
-Moćno. Hvala ti sensei.
-Od danas me možeš zvati oče. Idem da spavam, iscrpelo me ovo sve. I operi se, smrdiš na govna.
Prošao si uvlačenje, video istinu, pročistio se i ponovo si rođen u liku senseja. Sve je dobro. Dupe je istina.
E, sad, ako bi neko to posmatrao sa strane video bi nekog random lika kako proizvodi isprdak koji neodoljivo podseća na tebe. I uglavnom, ljudi će imati tendenciju da te vide kao mali isprdak bilo kog prosečnog seronje. Jedino to u celoj stvari može biti onako, malo, bedak.....
U početku uvek bude atom. Šaka čestica koja jurca oko zajedničkog težišta kroz prostor i vreme. U neku ruku svaki atom je isti. Ima jezgro. Nukleus. Masa. A opet, svako jezgro se sastoji od protona i neutrona. Neutroni, uvek tako jebeno zadovoljni onim što imaju, vole da su tu, u masi. Pruža im osećaj sigurnosti. Protoni privlače elektrone, oni su druželjubivi, vole da upoznaju svet oko sebe. A elektroni se najlakše mogu opisati kao nenormalni. Oni su istovremeno svuda u atomu dok zuje po njemu takvom brzinom da se više ne mogu pratiti, već samo podeliti na trenutke u vremenu. Već sledećeg trenutka elektron će zapičiti u samo njemu znanom pravcu.
I s' vremena na vreme, neki periferni elektron će biti privučen nukleusom drugog atoma, stvarajući tako među njima vezu. Iskustvo koje će ih promeniti. Naime, jedan će postati pozitivan, a jedan negativan.
-Đe si ti Đanđiloviću? Šta se radi?
-Evo bez veze tebra, kući. Ti?
-Evo ništa, dogovaram se sa Drljom da idemo sutra u harpunarenje na Velikog Beloglavog Supa. Jesi' za?
-Ne mogu matori, dogovorio sam se sa Čmirom i ovima da uzmemo jednog nosoroga da okrenemo kod Slaviše na placu.
-No problemo 'rate. Drugi put.
-Aj' tebra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej čoveče, šta se radi?
-De' si Đanđilo! Evo sedimo ja i Čarlston kod mene, palimo kese i udišemo. Aj' spremi se, dođi do mene, pa idemo posle do obližnje građevinske firme da skočimo u mešalicu. Biće neke bičarke opasne.
-A jebiga brate! Idem sa Čmirom i ovima da šmrčemo kristale sa čmara jedne žene iza Ostružnice. Mislio te pitam da mi zajmiš 500 dinara.
-Puši kurac majmune! Jebali te Čmira i kompanija. Nismo se čuli zadnjih mesec dana. I dam ti kurac, da izbiješ oči.
-Alo maj......................................
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo Čmiro.
-Zdravo Tebra.
-Šta ima?
-Ništa posao, ra, ra. Bio sad za vikend sa Đanđilom, koji je ono ludak! Izlupao nekoj kasirki u Mestu tri šamara. Ja mu kažem ludače šta raaadiiiiš!? I mi sve tu, i izrešeta ga heklerom dečko od te. Ja neverujem!
-Oće on tako, mentol... :Nekad su meni zbog njega prebrojavali rebra motikom.:
-Nego ajde ako hoće ovi tvoji uzmemo jednog nosoroga, ispečemo kod Slaviše na placu. Mi tako stalno radimo. Ne treba nam ni po 500 kinti. Uzmemo kese neke da palimo. Aaa?
-Pa ajde, ne znam, čujemo se, ono. Ja sam za. :Sve sam nešto planirao sa mentolima da počnem da visim. Da se prodam za butku od nosoroga. Nikaaad!:
-Znam... Dobro, ako hoćete mi idemo gore skoro svaki vikend, ima nas trojica-četvorica kola.
-Ajde. :Brateeee. Koji mi je kurac!?:
Mator. Ne može više. Zanemoćao. Neoborivi dokaz da je neko ostario. Kad ti nestane goriva možeš da doliješ, ali kad ne možeš da držiš volan nisi više za vožnju.
-Zdravo baba.
-Pa je l' se tako pozdravlja baba jednom u sto godina, pička ti materina!? Dođi da te izljubim. Stani malo tako da te vidim. Isti otac! Valjda si povukao samo likom na njega, ako me razumeš. Šta radi majka? A Zora? A Spiridon je l' živ? A šta je sa Budimirom Prtinom entomologom i zaljubljenikom u prirodu? Je l' jebeš šta? A one mačke onaj što je imao je l' drži ono još? Klimatske promene, sa klimatskim promenama kako stojiš?
-Nego, je l' deda tu? Mislio sam sutra, ako može, da idemo sa traktorom da izvučemo jedno tri metra drva, da ubacim da imamo kad dođemo gore da podložimo.
-Deda? Sa traktorom? Da struže drva? Je li, koliko dugo nisi dolazio ti sisice mala?
-Što?
-Deda popišao opanke odavno. I pantalone. I gaće jednom skoro, sad se ne zajebavam.
-A?
-Jednom nogom u grobu. Viri mu sveća iz džepa. Duša mu u nosu. Nije trenutno u najboljoj kondiciji. Jedva kašiku podiže. Vidi, deda ti je sad kao ova grančica. :kvrc: Kapiš?
Kaloričnost jela raste kako opada broj jedinica za transport-skladištenje. Nuspojava grobljanske gastronomije sa ovih prostora.
-Jeo sam danas punjene paprike sa šlagom.
-Kako bre paprike sa šlagom crni Rambo!?
-Pa išla keva po groblje, a imala samo jednu kesu.....
*Kome se primer učini odvratnorasističkibogohulan, neka zna da nije izmišljen.
Antipatija pomešana sa ravnodušnošću. Način da staviš do znanja da te nešto ne impresionira, ne zanima, a i da ti se ne sviđa. Obiđi me sa tim čoveče. Ne želim o tome da razgovaram. Ne, neću da raspravljam da li i zašto je to dobro ili loše, valja ili ne valja, to je za mene suv go kurac.
Nije to konstrukcija tipa 'kurčina', 'sranje' i slično, gde hoćeš da naglasiš koliko ti je nešto loše, nekvalitetno ili odbojno. To je stav da ne voliš, ne ceniš i apsolutno te ne zanima da o tome polemišeš. Bolje da te odjebem u startu, nego da se nerviram trošeći vreme na nešto do čega mi je stalo kao do lanjskog snega.
Kapiraš? Ne? Ok. Probaj da zamisliš jedan običan, mlohavi, dronjavi kurac. Ne voliš ga, ne sviđa ti se, štaviše krajnje ti je antipatičan. Je l' tako? Tako je. A zašto? Pa koga uopšte boli kurac zašto? Ne razmišljaš o tome zašto ga ne voliš. Ne polemišeš o tome zašto ga ne voliš. Jednostavno znaš da ga ne voliš, da te još više i ne zanima i tačka.
Je l' ti sad jasnije? Jeste. Odlično. Prođi me se onda s' tim i načni neku drugu temu.
-Brateeeeee, 'si video šta je uz'o Đenka sa Gornje Padine!?
-Brate, meni su ti motori suv go kurac.
-Koja ti je najbolja šema u CS?
-Nem' ti ja pojma, meni je taj kanter suv go kurac.
-Ahahaha tebra, što je brado defka, ahahahaha!
-Ma meni je taj šatrovački sleng suv go kurac.
Pitanje koje u Srbiji najčešće postavljaju Srbi, i to Srbima. Još neverovatnije je to što Srbi kojima je ovo pitanje upućeno uglavnom ne razumeju ovaj jezik, pa se obično prelazi na znakovnu, a zatim i fizičku komunikaciju.
Zanimljivo je još i to što se ovaj jezik lako zaboravlja, pa se može desiti da onaj ko danas nekome postavi ovo pitanje, sutra bude upitan isto.
Za primer pogledati bilo koji rad bračnog para Pavić. Kao pioniri u istraživanju ovog čudnovatog jezika, oni su svoj celokupni rad zasnovali isključivo na gore opisanom pitanju.
-Je l' razumeš ti srpski, bre!?
Ime glavnog junaka japanskog anime crtanog filma. Kao jedan od najupečatljivijih likova iz plejade animirane buljave dece sa posebnim sposobnostima, i u izvesnoj meri začetnik ovog trenda na srpskim televizijama, ovaj vragolan komičnog izgleda i neslućenih potencijala nesebično je darovao svoje ime svakom produktu crtane industrije iz zemlje izlazećeg sunca.
Naime, ime Goku je u stvari izvedeno iz dve imenice, 'govno' i 'kurac', gde se prva odnosi na zaplet, a druga na tok radnje samog crtanog filma. Slično kao u reči najlon (nylon) gde su uzeta početna slova imena gradova u kojima je razvijan, ovde su uzeta početna slova dve najznačajnije karakteristike kvaliteta proizvoda.
-Sta ima na Pinku?
-Goku.
-Ne seriiiiii, Zmajeva kugla!
-Ma ne bre, neki drugi Goku.
Misao prosečnog geja o svojoj najboljoj drugarici, koju u isto vreme ne podnosi.
Kafic. U njemu dve drugarice, muška i ženska.
-Jao ženo, da ti pričam šta je bilo sinoć!
-Pričaj ženo! (Iako ću umreti ako čujem još jednu tvoju jebačku priču!)
-Žnaš ona trojica slatkiša što su nam poslali piće sinoć? E, kad si otišao kući, priđu oni meni i kao da se upoznamo. I malo po malo, kaže onaj plavi visoki kao:'Ko će da te vozi kući?'. A ja:'Nije problem, možete sva trojica.'
-O Bože, ne verujem, kakva si carica! (Kurvetino raspala! Nadam se da si zaradila herpes! Kad ću ja videti malo kurca?)
Prilaze dva lika.
-Zdravo. Nismo te vidžali ovde ranije.
-Zdravo.
-.......... (Ne! Bože! Opet počinje! Jebite mene, samo ne nju!!!!!!)
Nefrizirano međunožje.
Naziv po selima za položaje automatskog menjača D (Drive) i N (Neutral).
Boldirati određeni deo teskta. Popularna alatka u forumaškim raspravama.
>Random forum member says:
http://www.blablabla....
Quote:
"tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst tekst"
Naprotiv gospodine. Kao sto možete videti u delu koji sam zakrmačio, moja tvrdnja, a ne vaša, je ona koja je ispravna.
>Other random forum member says:
Jedi govna!
Samoproklinjanje kada želimo da nekog uverimo u istinitost svojih reči ili da im damo težinu. Nešto poput 'da mi umre majka' samo za starije.
-I kažem ja njemu: 'Decxko, nemoj da se iznerviram da okrečim plafon tobom sad!'. On zinuo, ne sme da progovori. Ja pokupim one pičokare, u kola pa kod njih na gajbu.
-E, ne seri. Da si tako rekao Sveti Dileji sad bi te skupljali po livadi pincetom. Idi loži nekog drugog.
-Da mi žena rodi crnče ako nije bilo tako!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Od sutra prestajem pa pijem. Da mi žena rodi crnče ako ne bude tako.
