Sama svoj doktor
То је нека трипчина, рупа међ' вијугама и слично неких 85 посто жена које пређу 45-50. годину (Одокативно, да не разматрамо баш индивидуалне карактеристике).
Наиме, ово је стање када је госпођа наједном изузетно паметна, у све се разуме, за све је у праву. Пре свега се разуме у докторска посла (вероватно га зато више ни не обилази) и то пре свега у заразе, вирозе, енцефалопатије и лекове против дијареје. Пре него што самој себи одреди дијагнозу или препише рецепт, често се консултује са још неколико верних самодоктора- баба Вишњом, тета Маром, транџа Љубом и тако.
-Па добро кевана шта је са вијугама, где ћеш да пијеш лаксанс а имаш дијареју?
-Тета Мара ми рекла да је добро, па реко да пробам, ваља се.
Ukrasni papir
Dekorativni papir koji ti neko uruči sa poklonom za slavu ili rođendan; pa ti poskidaš selotejp sa istog papira i upakuješ njime drugi poklon koji daš nekom drugom, pa taj neko drugi ponovi tvoj proces radi uštete (kao i ti). Ovo se odvija poput koncentričnih krugova dok ne dođe u ruke nekoga koji na papiru vidi samo mnoštvo otisaka prstiju i selotejpa koji na papir ima efekat voska za depilaciju. Da li će ga, Boga pitaj koja po redu persona krpiti ili baciti, stvar je individualnog škrtarenja.
Bla bla truć, dža bu tralala, bla bla truć
Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Samo da vidim šta imam.
Proverena laž spikera ovog izraza, koliko god bio uverljiv.
-Silazi sa tog kompjutera !
-Ali samo da vidim sta imam !
.............................................
-Alo šalabajzeru, šta radiš kod fridža u po' noći, o'š da imaš 300kg?
-Ma ništa, samo da vidim šta imam u njemu.
Al' čuvaj gospođicu!
Neizbežan komentar svake brižne majke upućen ćerki gde god da odlazi.
-Mama, idem na plažu/ splav/ rođendan/ planinu kod babe i dede/ pijacu/ more/ ekskurziju, u šupu/ garažu/ park/ nark, kod dečka/ drugarice/ gatare.
-Dobro sine, ali čuvaj gospođicu!
Za samo..._, 99 dinara!
Ekstra, ekskluzivne, promotivne cene sa decimalama za koje ni ne postoje novčanica ili novčić. Ali svi nasedamo:
-Dragi čitači, letači, sanjalice i noćne ptice, kupite novu VIP karticu i pričajte za samo 0,99 po minuti!
- Prodajem isceđen paradajz. Cena samo 99, 99 dinara po kafenoj kašičici.
-Armani torba na akciji ! 50 % popusta. Samo 7432754329584328543, 99 din!
... Najgore od svega je što to rade i Žutaći:
-Koliko su ove minđuše? -Kupic tli ca 89, 99.
Za svaki slučaj
Ovaj izraz koristimo u svakoj situaciji kad smo bojažljivi.
-Za svaki slučaj, da operem ja kevi te sudove.
-Krnula mi je žvaku, ali uradiću HIV test. . . Ili : Kupiću joj test za trudnoću. . . Za svaki slučaj.
-Za svaki slučaj, da naučim ja tih 156 lekcija večeras.
-Unuče babino cakano, znam da je 35 stepeni napolju, ali uzmi ti ćebence i jorgan, za svaki slučaj.
-Ostaviću evriće sa strane, za svaki slučaj.
Nadmorska visina
najviši stepen uobraženosti.
-Au Đole, viđe onog ribončića na štiklama. . Sidu bih joj oprostio.
-Ma ajde bre, ne palamudi, vidiš da nas gleda sa 3000m nadmorske visine.
Poruke na stolu
Nakon buđenja presrećni odlazimo u kuhinju da nešto ručkamo. Tu nas često čeka iznenađenje od naših divnih roditelja, koje nam pomuti pamet od samog jutra. Na parčetu papira, na novinama, recikliranom papiru, kovertama, pelenama, ulošcima ili wc papiru čeka nas njihov memoar, esejčina, deseterac ili ipak samo par reči. Šta god da je, izaziva u nama osećaj palpitacije i želje za vraćanjem u krevet.
"KUPI 'LEBA! "
"Sine, ostavila ti je mama 500 dinara. Kupi mi "Kirkolina" čaj za mršavljenje, pitaj onu tetu iz apoteke o neželjenim dejstvima. Biohleb ćeš naći u pekari 89 ćoškova odavde. Časti sebe nekom čokoladicom i bombonicom. Ljubi te i voli majkica."
"Operi sudove, sredi i usisaj kuhinju, svoju, moju, tatinu, babinu i dedinu sobu, poskidaj paukove sa zidova i obriši prašinu ! Dolaze nam gosti večeras!"
K'o francuska sobarica
Ova fraza se koristi za poređenje ponašanja previše promiskuitetnih žemskih.
-Jel si ti bre, čuo bre, sa kim je sve bila Nataša?
-Nisam, što?
-Ma hoću da ti kažem, baćo bre, da je bila i sa onim Milanom i sa njegovim burazerom od tetice, Sašom, u isto vreme. Pa je jednog šmuđnula, drugi nju otpajserisao i sad je sa Petkom.
-Nemoj lagati? Ja baš mislio da je ona baš patrijarhalno vaspitani ribon.
-Ma jes' , ko francuska sobarica.
Razmena studenata
Ovaj izraz oslikava čestu pojavu po studentskim domovima. U pitanju je najčešće noćna, tajna bežanija studenata do soba svojih drugova, ili, još češće partnera (bilo da su u pitanju strejt ili gej likovi). Sve kamere se u ovom slučaju zanemaruju.
Misli pozitivno
Ohrabrujuca sintagma koju upucujemo dragim personama, ili 'pak sebi u mukotrpnim i strasnim momentima:
-Svi me zezaju zato sto imam siroke kukove.
-Misli pozitivno bre ! Bice ti lakse kad se budes poradjala.