Piroškot
Kombinacija Piroćanca i Škotlanđanina. Neopevana stipsa i cicija. Uvek ima neodložna posla ili zdravstvenu tegobu kad treba da plati piće, ali ako drugi zove spreman kao zapeta puška. Na veselja dolazi i pozvan i "slučajno". Od poklona donosi širok osmeh, ogroman apetit i neutoljivu žeđ. Obavezno pritom hvali neko jelo u tolikoj meri da ga naivna domaćica ponudi da mu zapakuje malo, što nikad ne odbija. Prati čitulje i uvek je bio "jako blizak" sa pokojnikom (čak i ako se nisu ni poznavali) pa je nekako prirodno da bude na daći. Zna bar deset razloga zašto bi neko trebalo da časti. Uvek kupuje proizvod uz koji nešto ide "gratis". Sve mu treba i ništa ne baca. Ne postoji način da mu se na bilo kakav način iščupa dinar iz džepa a novčanik nikad "nije poneo".
" E,majstor kaže da treba da sačekam pola sata , 'oćeš da popijemo nešto ovde preko ? "
" Ma jok, 'ajmo kod Verice tamo je radža jeftinija tri'es dindži. Dodaš još tol'ko i popijemo i kafu. "
" Ma daj ne mrsi, popićemo ovde ionako ja plaćam...
"Dobro onda imamo vremena za dve, pošto je bliže."
" 'Oćeš i burek možda?! "
" Da znaš da bi mogo! U'vatiće me ako pijem na gladan stomak. "
" Ne mogu da verujem, koji si ti Piroškot! "
"Što brate? Ozbiljno ti kažem, platio Voja jednu jutros pa me sastrugalo."
" Ej ajde ulazi u kafanu i ne kenjaj..."
" Ok što se ljutiš? Ajmo...nego kad naručiš kafu traži dve kesice šećera,pa mi daj da ponesem deci da i njih tata počasti nešto! "
" Pu jeeeeeeee ti bre nisi normalan, a i ja očigledno kad sam tebe poveo! "
Radovanje majke
Čvrsta namera da se nekome primenom fizičke sile nametne sopstveno mišljenje, ili popravi vaspitanje.
Muž gužva jastuk i pokušava da zaspi ali je buka pod prozorom nesnosna.
Ustaje besno i otvara prozor a žena bezuspešno pokušava da smiri situaciju:
" Ma pusti budalu, lezi spavaj..."
" Kako bre da zaspim? "
" Alo majmunčino, ako ti siđem dole tako ću da ti izradujem majku da će blizance da rodi...pa ćeš i ti da imaš nekog normalnog u porodici! "
Kurtoazija
Penis koji se diže da bi dama sela.
Čak i ako nosioc istog nije ubeđen da je to dobra ideja...
"...Onda sam je kresnuo onako...iz kurtoazije,čisto da ne pomisli da sam gej."
Otkopčan šlic
Gde je mrtvac u kući, tu je kapija širom otvorena...
Omiljena zajebancija na račun muškarca sa otkopčanim šlicem.
Čabika
Suprotno od Barbika, umesto anoreksične plavušice žena od krvi i mesa (dosta mesa...) najčešće brineta ili crnka sa kojom čovek ima pune ruke posla. Doslovno. Većina oženjenih ima jednu takvu kod kuće i raduje joj se kao dete čokladi, pošto ne zahteva previše a daje sve. Leti dobra kao fitnes a zimi kao grejno telo. Savršena žena !
"Vidi brate ovu Barbiku, kao sa naslovne..."
"Ma imam ja kod kuće moju Čabiku, ne traži imovinsko stanje a ima dobru volju..."
Papa Pije 12-ti
Mada je bio smrad, usvojio sam njegov monaški pristup ispijanju alkohola.
"Ej brate, 'de si? "
"Evo me na nekoj žurci kod komšinice..."
" I? Šta ima? "
" Papa pije 12-ti ali ga stižem polako...Požuri! "
"Jebote! Štekaj mi neku flašu,stižem 'odma! "
Ređo Kalabrija
Izraz koji uz zamah pesnicom prema ramenu označava da si pao na kladionici, na ispitu,
kod neke ribe, ukratko popušio na bilo kom planu. Izveden je od reči Kalabaster ali se lakše koristi u prisustvu dece i matoraca koji bacaju mrke poglede na "ružne reči".
"Jel' ti prošo tiket"?
"Ređo Kalabrija..."
"I kod mene, pao na Fulam ....mamicu im skrnavu"!
Izvedba
Ključna reč u odnosu muškarca i žene. Prvo je izvodiš na piće...Izvodiš je na večeru...Izvodiš čuda da bi je obljubio na još neki način osim misionarskog u mraku...Izvodiš je pred matičara...Izvodiš je iz porodilišta...Izvodiš složene diverzije da bi sa ortacima otišao na pivo...Izvodiš taktičke manevre da izbegneš susrete sa njenom majkom...Izvodiš je iz takta svojim ponašanjem i postupcima...Izvodiš besne gliste da bi je oraspoložio i usrećio...Izvodiš da sve izgleda tako da si u stvari srećan zbog svega toga...
Ako ti je cilj u životu bio da najebeš lepo si to izveo...
Trese se k'o mače na džigericu
Opis osobe kojoj je hladno toliko da svi vide.
Sin, nenaspavan mamuran i mlad, probuđen da cepa drva sa ocem i par komšija trese se od hladnoće.
Otac: " 'Ajde šta mi se tu treseš ko mače na džigericu 'vataj se za sekiru pa će odma' da ti bude toplo!
Orlovi
Nazovi-fudbaleri koji osim namicanja debelih para u svoje džepove igrajući za raznorazne klubove služe da narodu žderu živce, dižu pritisak, izazivaju tahikardiju...Mnogo prigodniji naziv bio bi" Volovi" !
"Pu, majku vam nesposobnu..."
"Šta je, primismo gol ?"
"Ma da, e moji Orlovi...."
"Ma Volovi su to a ne Orlovi..."
Instant ekonomija
Princip modernog shvatanja ostvarivanja dobiti gde se uz minimalna ulaganja (grilon čarapa i plastični pištolj) ostvaruje maksimalna dobit od ljubaznog i preplašenog šalterskog radnika.
Topuzina,Buzdovan,Šestoperac,Pendrek
Pozornik,Inspektor,Komandir,Ministar. Komandni lanac Srpske policije.
Seda kosa
Detalj koji nema previše veze sa libidom nosioca.
"Joooj Radiša,što si ti osijedio..." "Ma isto mrče i bijeli i vrani..."
Ždrekavci
Iritantni narodnjaci koji ti žderu živce dernjajući se po ceo dan kud god da pođeš.
Zatvori molim te taj prozor,komšija ubi sa ždrekavcima...
Prčanj
Crnogorsko mesto pogodno za zajebanciju svake vrste(na tvoj račun).Ako baš moraš tamo kaži da si bio u Budvi...
1. Pokušavaš da sa svojom skoro punoletnom devojkom odeš tamo na odmor... Na pitanje njenog ćaleta "A gde idete?" I odgovora "U Prčanj." Na more ćeš otići sa modrim okom ili štakom ali njegovu mezimicu nećeš "...Voditi u to leglo bluda i razvrata,da je tamo..." 2. "Ej matori, dobru si farbu nabacio...gde si bio?" "Išli smo u Prčanj..." " Ma vidim tebe su dobro oprčili tamo..." 3." Odoh na more sledeće nedelje" "Gde?" "U Prčanj." "A što tako daleko,evo ja i kum ćemo da te prčimo upola cene..."