Prvi dođe, zadnji ode
Amaterski Dačić; ne propušta ništa gde se obeduje, jer jelte voli popiti i pojesti što mu je i glavni životni cilj. Poseduje habitus prosečnog popa. Posela su mu prirodno okruženje na kojima jedino domaćin bude prisutan pre njega. Pohvaljuje kuvanje gazdarice, razgovara punih usta, u startu razmahuje čašom polupunom alkohola, jer nije mogao dočekati zdravicu. Neredovnim gostima dođe kao jeftina zabava i objekat zafrkancije. Pevanje obožava i ne štedi glasne žice.
- Joj Milka, kud pozvasmo idiota Simu, garantujem ti da će se popeti na sto sa svojih dvesta kila, samo da završi sa bokalićem vinjaka.
- Pa, Radiša, znaš da mi je rod, ne mogu mu tek tako reći da ne dođe na sinovljev rođendan.
- Ni poklon nije doneo, kaže da je antikapitalista i da današnja deca ionako previše imaju. Jebo ga Marks, eve ga štipnu učiteljicu Branku za dupe. Nećemo ga se tek tako otarasiti. Vadi suzavac iz podruma!
Licem u lice
Kaubojski dvoboj; čeoni sudar sa osobom, najčešče začinjen anksioznošću.
- ...i baš juče sam je sreo, licem u lice. Ne videh je otkad me je žigosala cigarom.
- Jesi l' metio?
Senzualno
Suprotno odvaljivanju od kurca.
- Niki, nemoj tako jako, drugi si mi tek. 'De to malo senzualno!
- Šta drugi, malopre si me pitala je l' ušao uopšte!? Upadoh jadan k'o u bunar.
Tražim se
Krizno - egzistencijalistički odgovor čovekolikog tarzančića na pitanje zašto peti put upisuje fakultet, menja hobije, seksualnu orijentaciju, interesovanja i ostala sranja.
- Je li Džoni, ti opet brucoš?
- Tražim se, ali imam osećaj da je pejzažna arhitektura moj poziv.
- Sigurno.
Nemam poojma
Nemati pojma sa dugim 'o' znači imati pojma, samo se pretvarati; jer neretko je bolje ispasti glup, nego izreći surovu istinu. Ovo je utvrđeno temeljnim istraživanjem naučnika i doktora psihologije u Sorboni na svim uzorcima stanovništva.
Ona gleda u malu kitu: ,,Zašto neće da se digne?"
On: ,,Nemam poojma."
On u sebi: ,,Samo da popije još koju da ne shvati da je to to što se njega tiče!"
Kurva ne da
Ironija koja se dobije kad nejebaču devojka ne podari svoje plodonosne cvetove uprkos višemesečnom trudu.
- Jesi li konačno jebao?
- Ma nisam! Kurva ne da! Hoćeš večeras do mene na pes?
- Što da n... čekaj, šta misliš pod tim ,,na pes"?
- Ne seri, znaš da drkam triput dnevno.
Sunca nije video
Osoba koja ne izlazi iz kuće.
- Gde je Marko, nisam ga video od mature?
- Taj sunca nije video dve godine. Šutnula ga riba i pao u depru. Sad cepa lol po ceo dan.
- Jebi ga.
Nisam očekivao goste
Pokušaj opravdanja za nered u sobi/stanu. Kao da može da se opravda iskorišćen kondom koji visi sa tv-a k'o babin milje i smrad zbog kojeg suze naviru na oči, i koji je tu jer ti bilo mrsko da proveriš šta se to mrdalo u rerni pa si samo okrenuo na dvojku.
A: ,,Zdravo. Bio sam u prolazu pa sam mislio da svratim do tebe da vidim šta ima."
B: ,,E, ćao. Nered mi u stanu izvini, nisam očekivao goste. Sedi gde hoćeš."
A razmišlja:,, Jebo te, ima kantu za smeće. Koji će mu kad ionako baci pored. Eno babina proteza, a baba mu umrla pre tri godine. Najbolje da stojim."
B:,,Hoćeš soka?"
A:,, Neka, žurim"
Otkad sam našao dlaku u njemu, ne jedem burek
Stavarnje ljutih predrasuda na osnovu jednog događaja.
- Matori, naš'o sam ti devojku za dejt.
- Kako izgleda?
- Onako, visoka, riđa...
- Riđa?
- Da, što?
- Takva mi je jednom zabila štiklu u dupe zato što sam rekao da dovede kevu u trojku. Još kao nije znala da se šalim kad sam je pitao pred ćaletom da li ima triper?
- Ostaćeš suva kurca.
Elektrotehnička paranoja
Kada lik iz neke škole 'de nema devojaka, počinje da tripuje da svaka devojka koju vidi samo u njega gleda. Razlog ovome je mali broj susreta i retka komunikacija sa ženskim rodom. (osim sa kevom ili sestrom)
- Vid' onu što je bacila oko na mene!
- O čemu ti? Gleda te jer si obrijan k'o Sveti Sava. Uostalom, to mi komšinica. Žena preko pedeset, ima ćerku naše godište.
- Aha. Znači 'oće ćerku da mi nabaci.
Sačmara
Pišanje u više smerova odjedanput, koje se najčešće javlja usled maksimalno popunjenog kapaciteta bešike.
- Jebemuoca sine Gorane! Kako uspeš da popišaš lavabo i veš mašinu u isto vreme?
Ima dil sa Bogom
Čovek koji nikada ne gubi. Taj je zajebao i Inzagija. Taman kad misliš da je izgubio, on pobedi na skoro nemoguć način. On je od onih koji nalaze pare po ulici, pobeđuje u društvenim igrama i jedini koji je uvek uspeo da pobegne od komšije sa rotvajlerom. Jednostavno rečeno userčina.
- Jes' vido Laneta? Kažu ub'o dva'es parova na kladionici, a na svakom paru kvota 5, najmanje.
- Ma on ti je poznati srećković. Njemu u srednjoj trebala trojka za prosek kod one ribetine iz muzičkog, a ona mu dala. Na kraju još peticu dobio.
- Taj dilovo sa Bogom. Ako mu ne otkažu bubrezi u tries'petoj, ne postoji pravda.
Izgubiti razum
Poludeti, misiliti nelogično, donositi nebulozne odluke, zbog nekog događaja koji uništi svo strpljenje i smanjuje nivo tolerancije na minimum. Nije retkost ni da se okolina uvuče tu zonu ludila.
- Kakav lep dan. Žena mi donela doručak u krevet, a ona bila desert. Baba mi donela sto evrića za rođendan, tetka još toliko, roditelji po tri'es. Još mi majstor gratis opravio golfa. Kaže da je to jer sam našao posao negovoj ćerki, a to bar nije bilo teško, jer mala ima adute, ako me razumeš, i nema osobe koja je ne bi primila. Ne znam šta može da mi pokvari dan.
- Je l' ti proš'o tiket?
- Sad ću da pogledam telet...ŠTA? BARSA IGRALA IZ KECA U KEC. JEBEM VAM MATER KATALONSKU, PA JEDNOSTAVNO ODIGRAM IZ DVOJKE U KEC 3+, A ONI... USTAJ, IDEMO U KAFANU ‚‚KOD TAŠTE'', SVE PARE IMA DA POTROŠIM!
- Ti si lud. Na tiket si stavio samo nadeždu, a 'oćeš da potrošiš preko dvesta evra u kafani.
- Upravu si. Staviću te pare na Fenerbahče - Plzen 2. Ulazi sto posto, našao dojavu.
- Šta? Kvota pet? Evo, dodaj još ovih mojih 50.
Profesor likovnog
Najčešće neki propali slikar, koji provodi dane ispijajući merak i razmišljajući kako su političari lopovi, i zašto niko ne ulaže u kulturu. Iako mu kupatilo služi samo kao ostava, i što udara na razne boje i ulja, decu uči pojmu kulture i govori šta znače te dve mrlje na slikama modernih slikara. Objašnjavajući da ona bela linija na slici ne predstavlja narkotik, niti pseću svršotinu, kao šte je većina mislila, češe pupak ne bi li izbacio klupko dlaka i komadić suncokreta koji je jeo pre neki dan.
- De ovde nacrtaj par mačaka sa tri repa, a tu dodaj koncentrične krugove, čisto da razbiješ monotoniju.
- Dodaću ja mačke, ali udaljite te koncentrične krugove ispod pasuha, nešto mi se kovitla ispred očiju.
Vozanje na rangu šalterske službenice
Vozanje nekoga na način koji, skoro pa prevazilazi moć uzjebane radnice šaltera, u vreme njenog pms-a . Najčešća žrtva je neki naivni lik, oslabljeg nivoa inteligencije. Igranje sa pomenutim, nije ravno ni Zidanu, u vreme dok je još karao odbrambene igrače po Španskoj primeri.
- 'Alo brate, 'de si? Čekam te pola sata a tebe nema! A fino smo se dogovorili u sedam kod maksija.
- Dogovor je bio kod bg taksija, čekao sam te tamo des' minuta i otišao sam. Kad si već kod maksija, kupi gajbu Jelena donesi do mene! Samo požuri, finale samo što nije počelo!
Sačmarzam
Kada si očigledno sarkastičan, a na kraju ipak pojedeš govno.
- Sine, jesi oprao sudove?
- Naravno da ne. Sedeo sam dva sata u kuhinji i gledao u plafon.
- Sram te bilo, jesam li te lepo zamolila. Sada ću isključiti internet.
K'o ti cep'o tiket?
Kladioničarski izraz umesto ,,ko ti drma kavez''.
- Mamu mu jebem! Ovo se meni ne dešava. Zar penal da promaše!
- K'o ti cep'o tiket? Smiri doživljaj.