Amaterski Dačić; ne propušta ništa gde se obeduje, jer jelte voli popiti i pojesti što mu je i glavni životni cilj. Poseduje habitus prosečnog popa. Posela su mu prirodno okruženje na kojima jedino domaćin bude prisutan pre njega. Pohvaljuje kuvanje gazdarice, razgovara punih usta, u startu razmahuje čašom polupunom alkohola, jer nije mogao dočekati zdravicu. Neredovnim gostima dođe kao jeftina zabava i objekat zafrkancije. Pevanje obožava i ne štedi glasne žice.
- Joj Milka, kud pozvasmo idiota Simu, garantujem ti da će se popeti na sto sa svojih dvesta kila, samo da završi sa bokalićem vinjaka. - Pa, Radiša, znaš da mi je rod, ne mogu mu tek tako reći da ne dođe na sinovljev rođendan. - Ni poklon nije doneo, kaže da je antikapitalista i da današnja deca ionako previše imaju. Jebo ga Marks, eve ga štipnu učiteljicu Branku za dupe. Nećemo ga se tek tako otarasiti. Vadi suzavac iz podruma!
Krizno - egzistencijalistički odgovor čovekolikog tarzančića na pitanje zašto peti put upisuje fakultet, menja hobije, seksualnu orijentaciju, interesovanja i ostala sranja.
- Je li Džoni, ti opet brucoš? - Tražim se, ali imam osećaj da je pejzažna arhitektura moj poziv. - Sigurno.
Nemati pojma sa dugim 'o' znači imati pojma, samo se pretvarati; jer neretko je bolje ispasti glup, nego izreći surovu istinu. Ovo je utvrđeno temeljnim istraživanjem naučnika i doktora psihologije u Sorboni na svim uzorcima stanovništva.
Ona gleda u malu kitu: ,,Zašto neće da se digne?" On: ,,Nemam poojma." On u sebi: ,,Samo da popije još koju da ne shvati da je to to što se njega tiče!"
Ironija koja se dobije kad nejebaču devojka ne podari svoje plodonosne cvetove uprkos višemesečnom trudu.
- Jesi li konačno jebao? - Ma nisam! Kurva ne da! Hoćeš večeras do mene na pes? - Što da n... čekaj, šta misliš pod tim ,,na pes"? - Ne seri, znaš da drkam triput dnevno.
Pokušaj opravdanja za nered u sobi/stanu. Kao da može da se opravda iskorišćen kondom koji visi sa tv-a k'o babin milje i smrad zbog kojeg suze naviru na oči, i koji je tu jer ti bilo mrsko da proveriš šta se to mrdalo u rerni pa si samo okrenuo na dvojku.
A: ,,Zdravo. Bio sam u prolazu pa sam mislio da svratim do tebe da vidim šta ima." B: ,,E, ćao. Nered mi u stanu izvini, nisam očekivao goste. Sedi gde hoćeš." A razmišlja:,, Jebo te, ima kantu za smeće. Koji će mu kad ionako baci pored. Eno babina proteza, a baba mu umrla pre tri godine. Najbolje da stojim." B:,,Hoćeš soka?" A:,, Neka, žurim"
Stavarnje ljutih predrasuda na osnovu jednog događaja.
- Matori, naš'o sam ti devojku za dejt. - Kako izgleda? - Onako, visoka, riđa... - Riđa? - Da, što? - Takva mi je jednom zabila štiklu u dupe zato što sam rekao da dovede kevu u trojku. Još kao nije znala da se šalim kad sam je pitao pred ćaletom da li ima triper? - Ostaćeš suva kurca.
Kada lik iz neke škole 'de nema devojaka, počinje da tripuje da svaka devojka koju vidi samo u njega gleda. Razlog ovome je mali broj susreta i retka komunikacija sa ženskim rodom. (osim sa kevom ili sestrom)
- Vid' onu što je bacila oko na mene! - O čemu ti? Gleda te jer si obrijan k'o Sveti Sava. Uostalom, to mi komšinica. Žena preko pedeset, ima ćerku naše godište. - Aha. Znači 'oće ćerku da mi nabaci.
