B strana
U doba kada su još snimane MC kasete i kada su kasetaši bili jedini izvor zvuka poslije radio-aparata, tranzistora i televizije, čuvena B-strana je bila mahom zapostavljana strana kasete jer su na toj strani većinom bile nezanimljive i pjesme manjeg kvaliteta nego na prvoj, A strani, zato što su udarne stvari i hitovi snimani na prve tri pozicije A strane dok je ostatak bio raspoređivan random funkcijom po ostatku trake. Dešavalo se da su mnogi potencijalni hitovi zauvijek izgubljeni zato što je narod, po automatizmu, slušao samo A stranu.
Danas, u doba kada su kasete davni retro, kada ih apsolutno niko ne koristi (dobro, možda su još u upotrebi kod baba u vrletima seoskim i kod ponekog ponosnog vlasnika askone koji odbija da prati tehnološke trendove al' mislim prvenstveno na omladinu), B strana je sinonim za nešto, nama ili drugom, sasvim nebitno.
- Znaš onaj slatki dečkić što mi se sviđa?
- Šta s njim?
- E, malo sam ga muvala, al' poslao mi je poruku, kaže da su mu djevojke na B strani, sad mu je fakultet prioritet.
- Znači, fakultetlija.
- Upravo.
_________________________________________________
- Ma dosta mi je više njegove samovolje, ne pada mi na pamet da se više nerviram zbog majmuna, prebacujem ga na B stranu, imam i ja život!
- Tajrad, batice, ne daj se!
_________________________________________________
- E, buraz, aj dođi do mene da gledamo Superbowl!
- Sti normalan, meni je to B strana života, zovi Miću, on se loži na te šarade...
Hermetičarka
Baba koja se plaši promaje. Hermetički zatvara sve prostorije u kojima boravi, da ne bi slučajno negdje produvalo.
U automobilu, temperatura 46°C
-ZATVARAJ TE PROZORE, DUVA MI!
-Jes' normalna, 100 je stepeni, pocrkaćemo!
-Nije 'iljadu. PROMAJA!
-Dobro, de, evo...
______________________________________________________
U autobusu, temperatura 66°C
-ZATVARAJ TE PROZORE, ZATVARAJ VRATA, DUVA MI!
-Alo, hermetičarka, nije ti ovo sauna, izginućemo!
-Ne interesuje me, PROMAJA! DUVA MI! Evo, zabolje me uvo odmah od promaje...
-Sajsi Galoma matora, nemo da letiš na sljedećoj stanici, ščula!
-PROMAJA!
Zimnica
Kažu stručnjaci - zimnica je dobra, zdrava, vitamini, minerali, Q10, karnitin, domaće je najbolje, ništa kupovno, samo zdravo i organski. Naravno, sve ovo važi ako preživite pravljenje iste pogotovo ako ste svjež bračni par pa vam je žena neiskusna u tome ili, još gore, ako sami spremate te zimske čarolije.
:direktna telefonska linija:
-Mati, ja 'oću da pravim zimnicu, da jebe rak raka!
-Ako, sine majkin, i treba ti da praviš kad se do sad nisi oženio. A šta je falilo onoj Rajki Draganovoj, čestita, vrijedna, domać...
-Dobro, zajebi nju sad, šta mi treba za zimnicu nasušnu, sa naglaskom na kisele paprike?
-Trebaju ti paprike, vinobran, esencija, so, šećer, čiste tegle i mnogo ljubavi!
-Imam sve to, možda mi fali zadnja stavka. Šta dalje?
-Vodu, so, šećer, vinobran i esenciju pomiješaš i staviš da proključa, kad baci ključ a ti one paprike u to metni na jedno minut, povadi paprike, stavi u teglu, dodaj biber u zrnu, zali tom otopinom, zatvori tegle i ušuškaj ih dekom na tamnom mjestu. Aj, pa mi javi šta je bilo.
-Hoću, mati moja mila.
:7 dana kasnije:
-Sineeee, kako si mi? Napravi li zimnicu, sunce mamino?
-Evo, ležim, na samrti sam, diktiram testament u pero mog dobrog prijatelja, advokata Konstantinovića.
-Šta je bilo, sine rođeni?
-Jebala me zimnica, kad glavu ne izgubih! Prvo i prvo - kojoj budali je na pamet palo da se ona esencija kuva? Jebote sunce žarko, pa onakve otrove nije udisao ni čukundeda Gavrilo kad je devetstosedamnaeste otišao na Zapadni front da pomaže Englezima u Flandriji! Pod dva - kad sam sip'o tu vrelu otrovčinu u tegle sa paprikom tegla se rasula u hiljadu komada. Aj što me isjeklo po tijelu već me i onaj otrov izgrizao po ranama k'o jato gladnih a bijesnih pirana u sjevernoj Venecueli. I dok sam skvrčen ležao u miksu krvi, esencije, paprika i kletvi, sjetio sam se da je ringla uključena već 4 sata i da će mi oni iz elektrodistribucije jebati sve po spisku, vjerovatno i tebe, kad mi dostave račun za ovaj mjesec. I tako, ostalo sve po starom, nije nešto zanimljivo...
-Ako, sine, ako, a da si Rajku oženio ništa ti se od toga ne bi dogodilo. Čestita, vrijedna, domaćica, otac joj pilane drži....
-Mati, aj' čućemo se. Pozdravi po kući.
Somersby
Najgenijalniji potez MUP-a u cilju punjenja budžeta naplaćivanjem kazni za vožnju u alkoholisanom stanju. Jer, trebalo se dosjetiti pakovati sok od jabuke sa 4.5% volumena alkohola.
-Dobro veče, vozačku i saobraćajnu, molim.
-Momenat, dok nađem.
-Izađite iz auta.
-Al' ček' da nađem dokum...
-Izađite. Jesta li pili išta?
-Nisam ništa, popio 4 samerzbija.
-Šta, šta?
-Samersbija, to neki gazirani sok od jab...
-Mileeee, dones' der aparat, evo ga jedan pijan.
-Al' nisam pio nikakav alkohol, čovječe!
-To ti misliš. MILEEEEE, UFATILI SMO GA!
Balon
Kanister, pletara ili bilo kakva zatvorena posuda zapremine 5 litara u kojoj se čuva rakija.
Takođe, balonom je nazvan broj ispijenih balona rakije u sat vremena. Standardni balon iznosi 5 litara u satu dok krajiški iznosi 10 litara po satu, što znači da mu krajiški naspram standardnog dođe k'o milja naspram kilometra. Odoka.
-Rekla sam ti da ne zoveš one tvoje, jebao te zavičaj, piju balon rakije po satu, do večeras nećemo imati za ostale goste!
-Ćuti ženo, još nisu počeli sa Tromeđom, najebaćemo mi i ranije...
Nemoj s leđa, biće žensko
Postoji mit u našem narodu - ako krešeš svoju voljenu zguza rodiće žensko dijete. Ne zna se zašto al' tako je i tapija.
Izraz se koristi i kada nas neko krvnički potapše po leđima. Ni za ovo se ne zna zašto al' takav je običaj.
-Nemoj s leđa, biće ženko, hahahha
-Pa ne jebem te, Dragane, tapšem te, jebiga....