Ćebe
Prekrivač koji služi da greje tokom studenih dana i zadržava prdež dok ga strastveno njušiš pažljivo zatvarajući rupe ne bi li pobegao.
*U krevetu sa devojkom koja ne da*
1.Polako otklanjaš ćebe sa objekta
2.Nežno budiš objekat
3.Spontano je pokrivaš praveći se da misliš da ona spava
-Jao ljubavi, kako si ti divan, volim te najviše na svetu medo moj!
-Oš dat' pičke?
-Na!
Za tebe
Kad se čauriš na košu pa prođe riba na koju se ložiš i kreneš da se tripuješ ako daš trojku da ćete se venčati, izrodiće ti trojke, gutati 23cm sa svojom sestrom bliznakinjom u trojci(koju nema, al nemaš ni ti 23cm) i živeti sretno do kraja života i posle.
*Ova definicja je za tebe čitaoče*
-Lopta do Stojakovića, 3 sekunde do kraja iiiiiiii... BRANKA?!
-Ćao ćao.
-Može trojka za tebe?
-E žurim kući u vilu na Dedninju, da mrčem koks i gutam pilule za spavanje.
-PREKO RUKEEEE, da li je ovo mogućeeee? Branka jesi videla? Branka?!
*Rendom metalika sa ćaletom u glas*: Branka se udala, kretenu.
Komentator sa b92
Asocijalan tip. Lik sa kojim na slavi pričaš o prognozi u narednih sedam dana i koliko je šuteva u okvir gola imao Grimzbi.
-Čujem dobio si sina, čestitam!
-Da.
-Jel lep na mamu?
-Da.
-I kako se zove mali kurajber?
-Da*vid*.
-Au brate, gori si nego komentator sa b92.
-Milan Bošković: Da!
Šare na tepihu
U očima laika predstavljaju obične žvrljotine dokone sirotinje iz Persije, al za one koji znaju da uživaju u usisavanju (čitaj papučar) to je sve jedna bojanka koju treba popuniti. Jupiii bojanka, hihi.
-Kevo, daj 300 dindži prikupljaju u školi prilog za poplavljenu decu.
-A jaaadna deca, evo ti 500 al da usisaš opet jezero i crkvu natakla sam se na rotkvicu od Đurđevdana...
-To je moj porculanac kevo!
-A kako to skupljaju prilog kad se ne ide u školu?
-Ma pusti sad to kevo, vidiš da mladu nevestu gengbenguju.
-Lol, to je Esmeralda kretenu!
-E brale, aj na fucu fali nam jedan?
-Čekaj samo da završim usisavanje ostao mi je još sektor C.
-Ma nema veze ionako će sneg da pada izgleda.
-E jebiga. Čekaj, kako to misliš sneg sada je avgust...halo...?
Aj' do mene da proverimo
Prefinjen način da ugasiš kurvu koja ti je rekla da si peder.
-Ufff brate, zavali kakvu bradaju ima Ksenija, taman kafu da skuvamo ja ću sladžu!
-Čula sam te pederu!
-Tvoja mama se nije bunila, možemo do mene da proverimo!
:::::::::::::tajac::::::::::::
Slučaj drugi, devojka je lake prirode i ne tako prijatnog izgleda
-Markić, dosadno mi je. Mogli bi malo da se družimo?
-Šta je, nema mušterija danas pa sam ti i ja dobar? Kriza, jebiga.
-More marš, pederčino!
-Hajd' do men... ma sisaj ga kamenjarko!
Dati svoj pečat
Ostaviti svoje prisustvo u nečemu.
-Dobar dan doktore! Nešto me žiga slepo crevo, zapušen mi je nos i pecka me dok piškim...
-Matematika, fizika?
-Ma fizičko, treba kozlić da preskačemo a imam proliv.
-Evo ti pečat!
_______________________________________
-Kevo dolazi mi riba večeras, mogla bi da daš svoj pečat sobi!
-Evo stiže pečat, oklagijom po glavi!
_______________________________________
-Uuu torima, ušla mi defka u odabrane!
-I šta kaže Johnny Kurajber?
-Ma još nije dao svoj pečat, nema ga već 6 ipo sati, možda je overio...
L'Oreal
Šljiva, masnica, modrica brate!
-L'Oreal na sniženju kod Lemija, a?
-Siši ga Božidare!
-Ma šalim te malo, i mene je šmink'o pre godinu dana, zna dečko svoj zanat.
-Ih, masters studije, k'o da me je Sveti Ilija šibao.
Šta si u horoskopu?
Žensko apsurdno pitanje na svakom sastanku čija je svrha da produži konverzaciju tamo gde je zapelo, da razbije minut ćutanja. Uglavnom odgovor na ovo pitanje nije bitan već služi da ženka ispadne pametna pred tobom i pogodi mesec u kojem si rođen na šta ti glumiš da si impresioniran. Tu je i druga strana medalje, okoreli astrološki fanatici kojima zvezde upravljaju životom, koji ti nameću epitete koje bezpogovorno prihvataš jer pametniji popušta a pritom si i džentlmen, šamar kurvi! I da ne zaboravim alfa mužjake, inače vukovi u horoskopu, koje gore navedeno blago rečeno ne dotiče.
On: Ahh, malo mi je glupo da te pitam ovo na prvom sastanku...
Ona: Ma pitaj slobodno. (ionako ćutiš sve vreme, jeb'o te otac šuntavi)
On: Jesi nevina?
Ona: Pa ako sam ti malo pre rekla da nisam, a ti nemaš neke isceliteljske sposobnosti onda nisam ni dalje.
On: Hihihi, pa ja reko da proverim, ko pita taj ne skita (osmeh sa očekivanjem istog na suprotnoj strani).
Ona: Ha-ha (sarkastično).
----------minut ćutanja------------
Ona: Pa dobro bre nije niko umro, šta si u horoskopu?
On: Lav! (Ponosno)
Ona: Dodji i raznesi ovu ribicu!
On: ARRRRRRRRGG!
1: Jao, kako si ti zgodan, mora da si bik!
2: Ne, vodolija sam, al vratimo se mi na tvoje vanbračno dete.
1: Samo ne vodolija, to su zli ljudi skloni prevari. Nego u kol'ko si sati rođen, u kojoj bolnici, jel si bio okrenut ka zapadu?
2: Stvarno ne bih znao.
1: Dobro, al barem znaš dal ti je Jupiter u Saturnu kod Marsa iza Neptuna?
2: Pa kako ne bih znao, bilo mi je drago poznavati te ovih 3 minuta, svako dobro.
A: E bratаc, š'a ima? Čujem šetaš malu Maju kroz jkra, jebeš li ti to?
B: Ljubi te bratić, samo ću da ti reknem da mala više nije devica u horoskopu!
K'o da me je
Izraz najčešće korišćen da sagovorniku slikovitije objasnimo ozbiljnost situacije ili problema u kojem smo se našli.
- E bratić, odlična ti zurkica.
- Ma mani me, unakazi me sakati frizer, k'o da me je satarom šiš'o.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...vidim Marko se dobro pokaz'o sinoć.
- Ma ništa me ne pitaj, jedva hodam.
- Obdaren dečko, a?
- Pa pre bih rekla prosečan, al' izdržljiv. K'o da me je Ron Jeremy overio.