Lepši mi je zvuk naše Gorenje veš mašine.
Kada ljudi sa malo istančanijem ukusom za muziku čuju novokomponovanu, komercijalnu, turbo-folk, kvazi-pop muziku...
Penektomija
Totalno uklanjanje penisa, ultimativna pretnja nevernim muškarcima kada pretnja kastriranjem više ne urađa plodom, životna želja muških transseksualaca, najveća fobija ostalih muškaraca...
-Pero amputiraću ti taj kikiriki ako samo još jednom pogledaš onu raspuštenicu sa prizemlja...
-Nisam gled'o očiju mi... I u najmanju ruku je brazilski orah, ne kikiriki...
Raspandrkuša
Oštrokonđa, najgora vrsta žene. Poznaje sve čaršijske tračeve, najpametnija je, ubeđena je da sve zna i da je uvek u pravu, izrazite jezičke sposobnosti, stalno zanoveta, sve joj smeta...
Žena bez sisa i dupeta kao kuća bez prozora i terase
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Komunistički seks
Kada jebeš ribu bez klase u crvenom vešu, a pritom jebeš samo onoliko koliko ti je potrebno i deliš je sa celim društvom.
E izvini, ne vidim na daljinu...
Najzastupljeniji izgovor prilikom pokušaja eskiviranja nama ne toliko drage osobe. Odmah iza te vrste eskiviranja, po učestalosti primene, dolazi gledanje u nepostojeću novu poruku u inboxu.
Ushićeni smarač: E Jovana prolaziš pored mene i ne javljaš se bre...
Jovana usiljenim osmehom: Eee, pa nisam te videla, izvini ne vidim na daljinu...
Smarač u ekstazi: Ma kakva daljina, bio na metar od tebe, kako si, šta ima novo, bla, bla...
Jovana bez želje za životom: Ma evo, sve je kul, izvini, ali kasnim na ispit, čujemo se za neku kafu obavezno....
Gledam ga u oči i pitam se dokle će...
Kad u neverici slušaš višeminutno izlaganje hardkor patološkog lažova, a kraj monologa i ubeđivanja se ne vidi
- I tako ja brate, vraćavši se iz gang bang orgijanja, na autoputu vozim 180 na sat, kad ono ispred mene žena sa detetom u kolicima i ja ti razbijem plastiku na brzinometru i vratim kazaljku na nulu i auto stane u mestu tebraaa.
Mokar kanap
Najsurovije vaspitno sredstvo, kad toliko usereš da ni prut, ni oklagija, ni klečanje na kukuruzu nisu dali uspeha.
Legalni profit
Retka pojava u nas Srba. Može se legalno profitirati samo ukoliko se razvija biznis vezan za prodaju nezdrave hrane ili vezan za igre na sreću.
- E baćo jes' video kako onaj Šiptar što je otvorio pekaru mlati lovu?
Jesam matori, on i onaj Bucko što prodaje roštilj, valjaju se u lovi ko svinje u blatu...
- E šta ti je napravda... Ne može pošten čovek ni da zaradi.
Ma pusti to, ajmo do kladže i da opalimo po slot aparatima koji put.
Bucko Bas
Nekada nadimak za debeljuškastu decu. Danas se može koristiti kao nadimak za prave srpske zdrave političare. Inače, za mlade neupućene, Bucko Bas je lik iz praistorijskog crtaća.
- Vidi ga ovaj Palma opet nešto sere...
E naš mali Bucko Bas nevaljalac je pravi...
Selektivni sluh.
Učestala pojava kod baba i deda. Čuju samo ono što ne treba i ono što im odgovara.
-Deda aj mi daj 100 dinara za sladoled.
Deda gleda u daljinu...
- Ih matori slepi mišu nisi ni za šta.
Sraaaaaam te bilo, dedi kažeš tako nešto, nevaspitani delikventu...
Profi gledačica u šolju
Ona je tradicionalna mistična žena natprirodnih moći. Svemir joj je poklonio neverovatnu manipulatorsku moć i obdario je izrazitim narativnim sposobnostima. Prava gledačica u šolju je humana osoba kojoj novac nije najbitnije, ali voli slobodnu trgovinu koje praktikuje parolu "Daj koliko možeš para".
Ona vam vidi bolest ukoliko ste bolesni, ali daje nadu u sigurno ozdravljenje.
Na ljubavnom planu ako vam ne cvetaju ruže, procvetaće sigurno.
Na poslovnom planu obično ima malo poteškoća, ali njene misli donose pozitivan ishod.
Sve u svemu ona je divna žena koja nam daje nadu u bolje sutra i čija pozitivna energija tera naš razuma da ne sumnja da je bolje tih 1000 dinara potrošiti na pivo i cigare.
Hvala joj što postoji, živa bila!