Ortak
Imaginarna osoba kojoj ideš po pivo, cigare, "Playboy", kondome, porniće i da mu uplatiš tiket za kladionicu. Obično prestaje da postoji posle navršenog punoletstva.
-Ma nije to za mene, ortak me zamolio...
Niko
Najgori mogući nadzornik, ministar ili mendažer na svetu. Ako nosite ovo ime bolje da zaobiđete pomenute profesije. Dežurni krivac.
-Znaš kolika je šuma onamo bila. Kakav je to hlad, bre, čoveče. Dođeš ko gospodin ovde s društvom da roštiljate celi dan, milina jedna... A sad samo neka gola pustarina ostade. Svi nešto kenjaju o ekologiji i zelenilu, a ko nadzire sječu?
-Niko.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, dušu mi uzeše ovi komarci noćas, sav sam izboden, jebene krvopije!!! Ko je uopšte zadužen za dezinsekciju u ovoj državi!?
-Niko. Političari štite kolege.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ko uopšte ima živaca da napiše još neki primer?
Prema nezvaničnim informacijama
Prema tačnim informacijama koje ne smemo da objavimo kao definitivne jer mogu da nas tuže.
Defragmentacija
Pojava kada usled slabe posećenosti učionice (obično izazvane testom ili ispitivanjem), profesor tera prisutne da napuste svoja uobičajena mesta i sabiju se u jednom redu.
Smorilo kao turske serije
Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.
Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.
Pozitiv: Dosadan
Komparativ: Dosadniji
Superlativ: Najdosadniji
Hiperlativ: Obrnulo pun krug
Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu
Dokurclativ: Smorilo kao turske serije
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)
-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...
-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hanibal Lektor
Tip studenta koji na predavanjima uglavnom ladi jaja k'o crna ruka ali uspeva da konstantno održava zavidan uspeh zahvaljujući stenografima i drugim tipovima pisara od kojih pozajmljuje beleške.
Jedna od omiljenih zabava je pronalaženje pravopisnih i drugih grešaka u spisima iz kojih uči i zadirkivanje njihovih autora zbog istih tzv. lektorisanje .
Kizo: Ej Džoni, koji ti kurac znači ovo "kuglomeracija", živ se polomih dok ga shvatih. Stvarno možeš li normalno da pišeš bar te zajebane izraze?
Džoni: Smiri doživljaj Kizo. Piši sam malo kad si tako pametan. Da ne ćeš da mi pojedeš džigericu sa sarmom i šljivom zbog jedne greške? Mojne si takav Hanibal, decxko...
Stenograf
Veoma rasprostranjen tip studenta. Zapisivanje svega šta profesor kaže na predavanjima (nezavisno od toga koliko je to relevantno, bitno ili nebitno) shvata kao imperativ.
Zbog toga pribegava tzv. "stenografiji": brzom pisanju (sa puno logičko-stilskih i pravopisnih grešaka),pisanju skraćenica, simbola, kineskih hijeroglifa, bilo čega što može relativno brzo da nacrta a da ga to asocira na pojam koji zapisuje.
Najčešće kasnije ni sam ne shvata šta je napisao jer mu sada te slike izazivaju po 50 asocijacija a najviše mu liče na mandarinski koji je pisao nepismeni Arapin, nastaje opšta konfuzija, te onda ono vreme koje je "uštedeo" na normalnom zapisivanju teza i bitnijih rečenica sada svojski troši na dešifrovanje svojih spisa.
Zanimljivo je da lenji studenti koji od njega pozajmljuju beleške postaju izuzetno vešti ili čak mnogo bolji od samog autora u njihovom dekodiranju.
Kizo: Ej Šomi, da nemaš slučajno beleške sa ovog zadnjeg predavanja? Mrzelo me da pišem.
Šomi: Ma i meni isto, evo kopirao sam Džonijeve, pogledaj ako hoćeš.
Kizo: ŠKK je ovo!?
Džoni Stenograf je prevazišao samog sebe, daj brzo Tolkinov Rečnik Sindarskog, možda nam se posreći pa i skapiramo 2-3 definicije...
Česa?
Pitanje na koje odgovaraju svi padeži.
(iz Etimološkog priručnika o arhaizmima na prostorima Balkana:
"Originalna upitna zamenica koja se još može sresti kod starijih žitelja Crne Gore.
Može da znači bilo šta: ko, koga, šta, čega, gde, kada, koliko itd.")
Sada se obično koristi da izrazite nevericu ili čuđenje izazvano nekom sagovornikovom izjavom koja vam je potpuno nerazumljiva.Zbog toga je neki često nazivaju "crnogorski WTF!?".
A:E tebra da znaš kako smo se juče odvalili u NRG-u.Popio sam 10 boca piva,nisam za sebe znao.
B:Česa?(čitaj:WTF!?Koliko?)Koliki ti je procenat krvi u alkoholu?
_________________________________________________________________________
Profesor:Ovaj hiperboloid na stranici 127.-slika 4.8 predstavlja eksponencijalni rast zavisno promenljive u odnosu na logaritam korenske funkcije...
Učenik:Česa!?
Polukrvni Princ
Prethodni vlasnik tvojih sadašnjih udžbenika.
a) Ukoliko se radi o solidnom učeniku onda je to prava milina:
-U svim lekcijama podvučene su najvažnije stvari, tako da se relativno lako nauče.
-Radne sveske, pitanja, beleške i citati popunjeni tako da možeš da ladiš muda na časovima i zajebavaš se bez bojazni da će te prozvati i da nećeš znati.
b) Ako, pak, nije bio baš toliko vredan onda makar posvuda ima zabavnih komentara, korekture tekstova, ornamentike po ivicama stranica i drugih dela smorene umetnosti .
a)
Dva lika u zadnjoj klupi se zajebavaju:
A:Samo se ti sprdaj, sad će da te pita pa ćeš dobit kečinu ko vrata!
B:Ma da, kako ne...
Profesor:Ajde ti Mirkoviću što pričaš tamo, reci mi ko je napisao "Odiseju"?
B (WTF!?-gleda brzo u udžbenik-spasonosni natpis) :Napisao je Homer Sim...
Profesor:Molim?Šta mrmljaš, bre, ko?
B:Homer.
Profesor:Dobro,sedi
B (nastavlja razgovor sa A):Aha, ko je to dobio jedan,a? Prc!!!
A:Ae, opet se šlepaš na tu tvoju Polukrvni Princ foru
b)
Liku dosadno na času.Lista udžbenik,traži korekture...
-Slika Eltona Džona prekrižena,ispod dodato :"peder".
- ispravljena štamparska greška-nedostatak slova "n" u reči nebonosna- (j)ebonosna
-Federiko Garsija Lorka ispravljeno u Pederiko Garsija Lorka
-dodata dvosmislenost tekstu koji sadrži reči gomila gotovana-gomila go(to)vana
itd.
Prc!!!
Ushićeni uzvik oduševljenja kada u žestokoj raspravi prejebete vatrenog sagovornika jednostavnim, ali nenadjebivim argumentom .
Račun za struju...
-Predmet raznih polemika i upoređivanja
-Maleno parče papira koje vam stvara veliku glavobolju...
Da biste prevazišli prateće efekte preporučujem :
- Uvek može gore
-Ako cifru u polju " Iznos za ovaj mesec " smatrate užasnom , pogledajte onu u polju " Ukupan dug ".
-Pogledajte komšijin račun ( Budući da komšiji može stići manji račun od Vašeg ovo radite na sopstvenu odgovornost )
-Vidi kol'ka mi je računčina stigla za grejanje! Ako ovako nastave grejaću se na njihove račune , mamu im jebem!!!
-Komšija Stanko ne gasi ni klimu ni ventilator čitav dan pa ima manji račun od mene koji palim sveće i hladim se lepezom...
itd.