Radim, al me boli kurac za posao
Rečnik / autori
MO
Molder
na Vukajliji od maj 2009.viđen 10. jan 2018.
25 definicija0 odabranih677 poena
Jedan od najboljih filmova Vudi Alena. Iako će vas do suza nasmejati, iz njega nećete saznati ništa o seksu, sem da stvarno postoji...
Iz filma nećete naučiti bitne činjenice bez kojih će vaš seksualni život biti mizeran:)
-u jednoj kafenoj kašičici semene tečnosti ima 5 kalorija
-levi testis desnorukih muškaraca obično visi niže od desnog. Obrnuto je tačno za levoruke
-brzina ejakulacije doseže do 45 kilometara na sat
-jedna četvrtina penisa u erekciji je pomalo iskrivljena ne jednu stranu
-seks je najbolji sedativ na svetu. Efikasniji je od valijuma čak deset puta
-veličina nosa nije važna
-na Floridi je zabranjen seks sa bodljikavim prasićima
i da ne zaboravim...
U originalnoj verziji priče „Uspavana lepotica” braće Grim, princ siluje usnulu princezu i odlazi pre nego što se ona probudi. Kasnije je taj deo priče prepravljen.
Prvi aksiom studentskog života
Jebote, si video, Mare opet ima novu devojku, a vidi ga kakav je... Ja sam bre za njega Marlon Brando...
Pa jbga, brate, ima gajbu... a kad imaš gajbu sve su koke tvoje..
Reč sa kojom devojke uvek završavaju raspravu, naglašavajući da su one u pravu
Ja: Ne, ljubavi.... Kaže se bicikl...
Ona: Ma važi... nije nego bicikla... Šta ti znaš?...
Ja: Pa hoćeš da pitam druga koji je profesor srpskog?
Ona: E, ajde baš pitaj, al sigurno je bicikla...
Ja: Evo, sad mi je rekao da je pravilno bicikl, a ne bicikla....
Ona: Dobro! (a u sebi se misli: ti ćeš mi kažeš kako se kaže pravilno... i neki tamo drug... pazi samo da nije profesor... ne zna ni kako se kaže bicikla...)
Za prave fudbalere to je utakmica koju će odigrati jednom u životu u finalu lige šampiona il svetskog prvenstva. Kod nas to su utakmice koje naši fudbalerčići igraju svake godine u drugom il trećem kolu kvalifikacija za evropska takmičenja.
Da.. Izgubili smo nesrećno od treće ekipe iz islandskog prvenstva, ali puni optimizama dočekujemo revanš u Beogradu. Za nas sve će to biti utakmica života... Ostavićemo srce na terenu...
Svest o tome kada treba govoriti istinu, a kada ne, ili drugim recima (onim srpskiJim posto je istina u nasem jeziku rec stranog porekla, potpuno nepoznata i nejasna) licna procena stepena laganja u odnosu na osobu u "kontekstu"
Početni stadijum u razvoju svakog komentatora.
Eurosport2... Negde oko 5:30am...
I evo nas u Maleziji u finalu ženskog svetskog prvenstva u kuglanju. Kao što možete primetiti publika se okupila u velikom broju. Tu je nekih 50 najžilavijih. U publici su prisutni svi... Od bantu crnaca do nesrecnih turista, koji pokušavaju da izađu, a tu je verovatno i po neki evnuh. Ovaj nakićeni gospodin je verovatno ministar za sport, turizam i eksploataciju nafte...
Ali da vidimo šta se dešava na terenu... I da to je STRIKE za našu Lagranž... Sad se vi pitate zašto je ona naša... Pa jednostavno je.. Ja sam tri puta padao godinu zbog Lagranžovih polinoma da je smatram već za svoju...
A ovu ženu što vidite to je njen trener... Da ne kažem trenerica, ili bolje trenerka... Kako vam se sviđa. Žena ledenog pogleda, al dobra u duši..
Hm... Trener je u ovom sportu jako bitan... Posebno ako vam je to suprug il ljubavnica, il već nešto po volji...
I pogledajte taj vragolasto, zagonetni osmeh naše Lagranž, koji govori: Ne, Barbara, ovaj put me nećeš pobediti.
Naša takmičarka primenjuje drevne tehnike disanja i ubacivanja prstića u rupice pri bacanju kugle...
I gotovo je...
Naša Lagranž je prvak sveta...
Svi se raduju...
Evo prilazi joj i trenerka i dalje ledenog lica....
Opa, opa...
Pa to zamalo poljubac da padne, al izgleda da su se uplašili mnogobrojne publike... Kažem ja vama trener je čudo...
Evo i gospodina ministra koji dodeljuje pehar... Izgleda malo umorno, nisu trebali da ga trgnu iz sna...
Da,da...
Sad nastaje opšta razmena fluida, a vi ostanite uz nas jer sledi finale u muškom kuglanju....
Odličan pokazatelj alkoholizma, inače se koristi i za ispiranje usta.
Jutro posle...Kupatilo... Uzimam mouthwash...
Posle prvog gutljaja: " Ufff.... Al je ovo pivo prokislo "
Posle drugog: " ...A nije ni hladno... "
Posle trećeg: " Uuuu..jbte... Pa ovo uopšte nije pivo... "
Nova, sve češće korišćena reč, u našem jeziku. Posto smo mi lenj i ekonomičan narod nekoliko srpskih reči, kao što su mržnja, zlo, netrpeljivost, baksuz... objedinili smo jednu: hejt.
Bacam hejt... Povoljno... Roditelji: 20e po komadu... Braća 30e... Sestre, ako ne mogu da ih smuvam, 100e... Ako mogu - FREE...rodbina po 10e... Dečko - opet 100e + bodigard... Devojka - po dogovoru... Vikendom popust 20%... Na 2 hejta treći gratis u vrednosti od 50e...
Popularno zanimanje koje je pocelo da se razvija sa pojavom frizidera ispred dragstora. Obicno se sa kopanjem pocinje posle 10tak popijenih piva, kad nesrecna prodavacica nastalu rupu popuni vrucim pivima.
Ja:Aj donesi kume jos piva
Kum (posle 10tak sekundi): Joj, opet je ova Milka stavila vruca piva napred. Hoces efes?
Ja: odakle nam pare, brate?
Kum: Pa sta ces?
Ja: Pa pivo:) aj, kopaj tu... juce sam ja bio rudar..
Paznja: rudarstvo se cesto zavrsi slucajnom lomljavom poneke flase koje se nalaze ispred nagrade... Samo najspretniji prezivljavaju...
Kad Srbija igra finale, a ti pišeš i ocenjuješ definicije.
Je
Kad vrednosti izgube vrednost
Kad snove zamene nadanja
Kad su ti jutra samo jutra, a noci samo noci
Kad znas da prave usne ljube pogresne
Kad se zbog boje dresa plasis na ulici
Kad ti najbolji drug zvizdi tudjoj himni
Kad znas da samo kvarni dobijaju
Kad shvatis da su dobra kola jaca od ljubavi
Kad vidis da su ti za sve samo pare potrebne
Kad zelis da odes iz ove zemlje
Kad su ti lekari dileri, a prodavci na buvljaku fakultetski obrazovani ljudi
Tragedija je kad pricas o tragediji