(zove se tako po originalnom autoru principa)
Kakvi god da su ti planovi, ostvariće se samo četvrtina.
Posledica Marfijevog zakona.
Na ovaj princip treba uvek računati, i zajebati optimizam. Ili isplanirati 8 stvari, od kojih ako se ostvare samo 2, možete biti srećni.
Ali, nema varanja, ubacivanje trivijalnosti (tipa: obuvanje cipela, pišanje) u dnevni plan dovodi do tog da će samo one biti u ostvarenoj četvrtini.

Pojava da se određeni muškarac pojavljuje na fotografijama u raznim seksi ili kvazi-seksi pozama sa raznim grupacijama (ne obavezno preterano lepih) ženskih osoba, koje su potom stavljene na Facebook ili sličan sajt, u cilju postizanja percepcije visokog libida i seksualne poželjnosti dotične osobe. Tako reći, lik pokušava da nas ubedi da je veliki jebač, iako ni jednu od devojaka iz njegovog virtuelnog harema neće jebati.
Fotografije su pažljivo probrane iz mora raznih gde loče sa ekipom, ili prosto izgleda kao debil.

Normalno, neko mora da iskomentariše "Mile jebaču" "Ccc vidi ti njega, kakav harem okupio" i sl., čime se percipirani harem-efekat pojačava.
Neretno nesrećne devojke sa slike (kako bi istakle sopstenu poželjnost, to jest iskoristile sekundarni harem-efekat) potpomažu ovaj efekat i svojim komentarima ("vidi nas kako smo slatki", "kakve cice", "Mile frajeru" itd) .
Naravno, tužna istina je da, ukoliko lik inače nije bogznakako lep, pametan, snalažljiv i/ili zanimljiv, od samog harem-efekta nema mnogo koristi.

Sumarna projekcija finalizacije nečijeg pokušaja udvaranja, koji je toliko nespretno, netaktično i/ili glupo izveden, da samo inicijatoru može da izgleda kao relativno perspektivan.

1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")

Videti primere

Kurtoazan način da nekom bliskom drugaru objasnite kako ste sinoć u gradu ostali suva kurca i mokrijeh opanaka, to jest da je provod bio govno. Najčešće vezano za neuspeli dejt.

Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.

Likovi koji u gradskom prevozu, u najvećoj gužvi, melju na mobilni telefon ceo put od bloka 45 do (nedajbože) Borče vama pored uveta, previše tiho i mumlajuće da biste ih razumeli, a previše glasno da biste mogli da se koncentrišete na prekoglavno čitanje novina dedi koji sedi ispod vas. Ukoliko pokušate da okrenete uvo na njegovu stranu, da bi čuli s kim i šta mumla, njegovo mumlanje se stiša do nivoa mrmorenja, toliko da se pitate kako ga sirotica (uvek je sirotica) s druge strane uopšte čuje, kad je i drndanje autobusa glasnije od njega.
Tek kad izađete iz busa, onda shvatite da priča s devojkom, i da je celo to mumlanje bilo bezočno papučarenje i lizanje dupeta, dok ona sedi kući i gleda špansku seriju (stoga se, verovatno, i trudio da to bude što manje čujno ekipi u busu).

Kvazi duhoviti facebook status, koji ukazuje na to da osoba kurca/pičke nije videla već neko ihahaj vreme, ali da bi bila cool, želi da ostavi suprotan utisak, tj da pičke/kurca ima i legalno i ispod žita - tako reći u izobilju.
Prvi znak nejebice i/ili kurco/pičko-paćeništva. Zaista, "single and desperate" tako tužno zvuči.

Profesionalni držač sveće, tako reći svećnjak.

Držanje sveće se odnosi na situacije kad vas neko pozove da mu/joj budete 'wingman' (tj. kopilot) u muvanju, jer mu/joj je bezveze da se na tom nekom mestu pojavi sam/a, što naravno ne podrazumeva da vas neće prvom prilikom, čim se baci na objekat svojih seksualnih zelja, odjebati ko da ne postojite.
Naravno, u toj celoj situaciji, jedino vi niste obavešteni da je vaša uloga da budete kandelijer, jer ste ubeđeni kako vas je dotična osoba pozvala na druženje/provod/izlazak/itd.

Postoji blaži oblik, to je kad vas u kandelijerstvo pozove ortak koji bi da muva neku cicu, al nema muda da prizna da ide samo zbog muvanja, i da je pička da ode sam.

Srednje-žalosna varijanta je kad gorepomenuti ortak, takođe u nedostatku muda, zakaže dupli dejt. Vaša dodeljena izabranica je, naravno, teška skrndahija (jer da nije, vi ne biste bili kandelijer, nego vaš drugar).

Teži oblici su kad vas u tu akciju pozove riba na koju se ložite (naravno, da bi muvala nekog trećeg), ili ortak koji je krenuo da muva osobu na koju se vi ložite (a njeno prisustvo vam je čak navedeno kao mamac da bi se pojavili, samo što niste svesni da je večera za nekog drugog spremljena).

Kandelijerstvo može biti i kolateralno: dakle, izađete sa cicom na koju se ložite (ili je sretnete negde u gradu, gde ste znali da će da bude), i taman kad ste mislili da ste je odvojili da je zabavljate celo veče, pojavi se neki buzdovan (sa, očito, većim mudima od vas), i mazne vam je pred očima, dok vi stojite k'o svećnjak, ne znajući dal da odete, il da ostanete (šuta Steva šuta govna).
Ako u prethodnoj situaciji odlučite da odjebete govna i zapalite (jer za vas selameta večeras neće biti), normalno dotična osoba neće ni konstatovati da ste nestali (iako ste celo veče, do pre 10 minuta, blejali zajedno, i zadovoljavali ste njene potrebe za alkoholom i čokoladama), ali zato će vas sutra pitati gde ste vi to nestali, pa ona je jadna sama morala kući (vaše odsustvo je primetila kad joj je zatrebao taksi).

Univerzalni termin korišćen u Rumi i okolini iste. Vrlo endemskog rasprostiranja, jer nije dopro ni do Sremske Mitrovice, iako su na kurcomet, pa je diskutabilno da li bi se mogao nazvati sremačkim.
Ne treba ga brkati sa "jebo mater", "jebo ti mater svoooju" i sličnim izrazima, jer "jebo mamu" ima mnogo širu upotrebu.
Samo značenje zavisi od konteksta i načina naglašavanja.

Uređaj čija je (pretpostavljena) namena da ne može svaka budala da uđe u zgradu da piša, sere, žica, ili nešto prodaje.
Bonus je ako vam neko bane na vrata, možete da se upristojite pre nego što se popne do ulaza (pod uslovom da taj što bane uopšte zaslužuje vašu upristojenost).
Oni bolji imaju i kameru, pa možete u startu sve da ih odjebete/iskulirate pre no što razotkrijete da ste kući.
Naravno, najčešće je ili pokvaren, ili neka budala otvori kad mu neko random zvoni, pa time ta budala poriče njegovu osnovnu funkcionalnost.

"Humoristične" slike sa formom koja imitira motivacione plakate.
Sami motivacioni plakati su nastali kao 'genijalna' ideja nekog korporativnog papka negde tokom 90-ih, i uglavnom su predstavljeni u vidu slike, naziva osobine (krupnim slovima) i jedne rečenice koja pojašnjava osobinu, sitnijim slovima. Primer - osmerac (čamac) na slici, ispod pise KOORDINACIJA, i rečenica tipa, "ako se ne koordinišete ode mas' u propas'" ili nešto srodno tome.
Neki genije se setio da stavlja razne duhovite fotografije, kojima ce kačiti komentare, upravo u tu formu.
Najčešće su to fore na račun nekih debelih američkih emo-fegeta, ali dijapazon "žrtava" je širok. Bude tu i zaista duhovitih fotki/komentara, ali forma (de)motivacionog plakata je zaista promašena, jer nije usmerena ka (de)motivaciji, nego eto prosto forma radi forme, kao kul izgleda tako.

Nekad značilo: novost.

Sada: sinonim za novine, koriste ga oni koji dotične ne umeju da pročitaju bez micanja usnama. Na žalost, počinje da se širi i na one koji umeju. Lansiran od strane novina sa najdužom tradicijom - Politike, u saradnji sa nepismenom marketing agencijom.

Zaglaviti (najčešće u pijančenju) do sitnih sati, to jest do jutra.
Takođe može da se odnosi i na to kad vam neko dođe, pa nikad da ode.
Sremački kolokvijalizam.

Crveno slovo u kalendaru na koje se nadate da će da se dogodi nešto bitno, što se dogoditi neće, ili da će neko uraditi nešto što nema nameru, a od njega se to očekuje.
Pada negde u limburgu mesecu. Sam Sveti Džindžubar je poznata istorijska ličnost, i borac protiv... nečega, o kojoj nema ni jednog zabeleženog podatka. Stoga mu se i slava slavi na vrlo određen i jasno definisan datum.

Navika moderatora/administratora raznih foruma/chatova/portala/facebook grupa (kojih, razvojem interneta u Srba, ima sve više) , da čim se registruju na nekom drugom od gorenavedenih tipova sajtova, odmah dobiju ideje kako treba zavesti red, i spamuju porukama sa svojim predlozima, iako se o tome već 10 puta raspravljalo, i požele da banuju 90% korisnika dotičnog sajta.

Likovi koji su (u najboljem slučaju) samo prosečni igrači bilijara, ali zato kad neko drugi igra, prepuni su saveta (za koje ih niko nije pitao).
Još pre nego što je protivnikov potez završen, a kamo li dok ste sagledali situaciju na stolu, znaju koju kuglu vi treba da gađate.
Imaju običaj i da stavljaju prst na martinelu ne bi li vam pokazali gde da gađate (kao posledica toga - promašićete, poslušali ga ili ne), i da kad kuglu pokušavate da sasečete, dovikuju "samo je udri u čelo".

Veoma česta borbena formacija kod ženskog roda pri večernjim izlascima.
Obe polovine ovakvog tandema imaju fiktivnu i stvarnu korist.
1. Drugarica-lepotica - zna da je bolja riba, ali za slučaj da joj opadne samopouzdanje, uvek pored sebe ima živi primer koji pomaže da dotično povrati. Tipovi mnogo češće nju startuju (sem u situacijama pomenutim pod 2), a u periodima između izlazaka može da služi svojoj drugarici-lopatici kao rame za plakanje, i pri tom hrani svoj ego. Ili da se takmiči u pričicama koja je perverznija, dok misli "šta se ti luzerko utrkuješ sa mnom, kad kurca nisi videla sem na razglednici".
2. Drugarica-lopatica - njeni motivi su upravo suprotni, ali podjednako sebični. Družeći se sa svojom lepšom polovinom, ima prilike da upoznaje tipove (koji, zbog tandemskog delovanja riba, takođe vode wingmana koji mora da zabavi lopaticu). Takođe, trudi se da što više oponaša ovu drugu, i pri tom se tripuje da je podjednako riba. U specifičnim situacijama (vidi pod Priđi ružnijoj) tipovi prilaze prvo njoj jer se ukazuje kao lakša lovina, što je najčešće tačno - kako bi dokazala sebi i drugarici da je bolja/podjednako dobra riba, mnogo brže i lakše će da da, mada postoje i kontra-primeri (u tom slučaju pokazuje kako je mnogo zajebana riba, tvrd oraj, i sl.).

Ova definicija ne mora obavezno da se odnosi na fizički izgled - povremeno se odražava samo na mentalni sklop, pogotovo ove druge (lopatice).

Lakše je kad neko drugi nešto uradi umesto vas. Pogotovo ako je to nešto naporno/rizično/bolno.
Drugo značenje može da se odnosi na bogaćenje na tuđ račun. Nešto kao vlast koja krade gde stigne, pa se posle hvali time što su od 2% nakradenih para nešto sagradili.
Ko je pokušao da mlati gloginje kurcem, lako shvati zašto je lakše to raditi tuđim.

Izraz koji opisuje devojku koja je (najčešće) pomalo buckasta ili "jače građe", rumena u licu i nasmejana. Uglavnom ima pozitivnu konotaciju, odnosi se na simpatične devojke, koje se prosto imaju za šta uvatiti, ali nisu baš neke tipične manekenke po građi. Nešto kao Klaudija Šifer spram ostalih žgolja, u vreme kad je žarila i palila.
Takvima se uglavnom ženite, jer imaju snage da se posle brinu i o vama i o deci, a opet nećete se jednog dana pitati s kakvim ste se to čudom oženili.