(zove se tako po originalnom autoru principa)
Kakvi god da su ti planovi, ostvariće se samo četvrtina.
Posledica Marfijevog zakona.
Na ovaj princip treba uvek računati, i zajebati optimizam. Ili isplanirati 8 stvari, od kojih ako se ostvare samo 2, možete biti srećni.
Ali, nema varanja, ubacivanje trivijalnosti (tipa: obuvanje cipela, pišanje) u dnevni plan dovodi do tog da će samo one biti u ostvarenoj četvrtini.
I. Planiranje izlaska u grad
1) Napiću se
2) Biće dobra muzika
3) Biće dobro društvo
4) Nešto suprotnog pola ću da smuvam/upoznam/ostvarim komunikaciju
epilog: Napio se. (muzika je, naravno, kao i uvek bila sranje, ekipa je smorila, a suprotni pol je bež'o ko đavo od krsta, i za malo da dobijem batine od jedne muškobanjaste, koju sam onako u očaju i pijan pokušao da startujem, a mož' u zubima da me nosi...)
II. Ispit
1) Izaći ću na ispit
2) Dobiću zadatke koje znam, eventualno jedan će biti s koskom, ali dosta mi je i osmica, pa ako i userem malo na usmenom, izvući ću 6 na kraju... (a spremao sam se mesec dana, prošao sve validne zbirke)
3) Posle ispita izblejim s ekipom s faxa (standardno štrebersko prepričavanje zadataka uz po koje pivce)
4) Uveče u grad da proslavim ili ožalim (ha ha)
epilog: Izašao na ispit. (zadatke je iskopao iz zbirke nekog novog Rusa za kog niko nije čuo, malo sam muljao, al ni jedan nije kompletan. Ekipa se smorila i razišla se. Uveče sam bio smoren i izdrkan, i zaspao na kauču obučen i ukišeljen.)
III. Posao
1) Otiću na posao
2) Biće danas plata (trebala je još prošli petak...)
3) Nema posla, pa ću da zevzečim ili se privatim da radim nešto za sebe - znači opuštencija
4) Petak je, pa ću da zapalim ranije - i gazda će da zbriše, a neće da smara jer nema posla.
epilog: Otišao na posao. (Od plate, naravno, tuki, čeka se neka uplata "a ka' će, ne znamo", iako je gazda baš danas uplatio letovanje na Maldivima. Uleteo je neki hitan projekat koji treba danas da se završi (ono da imamo još 2 nedelje smo loše čuli). Ceo dan mi je neko previsio nad glavom, ni do vecea nisam išao, a kamo li na pauzu. Pošto je to sve jako hitno, a nama je mnogo stalo do firme (ali ne i do plate), gazda je zajahao pa smo ostali još 2 sata duže. I pri tom se pravio pametan, iako pojma nema.)
Pojava da se određeni muškarac pojavljuje na fotografijama u raznim seksi ili kvazi-seksi pozama sa raznim grupacijama (ne obavezno preterano lepih) ženskih osoba, koje su potom stavljene na Facebook ili sličan sajt, u cilju postizanja percepcije visokog libida i seksualne poželjnosti dotične osobe. Tako reći, lik pokušava da nas ubedi da je veliki jebač, iako ni jednu od devojaka iz njegovog virtuelnog harema neće jebati.
Fotografije su pažljivo probrane iz mora raznih gde loče sa ekipom, ili prosto izgleda kao debil.
Normalno, neko mora da iskomentariše "Mile jebaču" "Ccc vidi ti njega, kakav harem okupio" i sl., čime se percipirani harem-efekat pojačava.
Neretno nesrećne devojke sa slike (kako bi istakle sopstenu poželjnost, to jest iskoristile sekundarni harem-efekat) potpomažu ovaj efekat i svojim komentarima ("vidi nas kako smo slatki", "kakve cice", "Mile frajeru" itd) .
Naravno, tužna istina je da, ukoliko lik inače nije bogznakako lep, pametan, snalažljiv i/ili zanimljiv, od samog harem-efekta nema mnogo koristi.
Bonus efekat je ako se takva fotografija (ili slika samo sa jednom devojkom) stavi kao profil fotka.
Sumarna projekcija finalizacije nečijeg pokušaja udvaranja, koji je toliko nespretno, netaktično i/ili glupo izveden, da samo inicijatoru može da izgleda kao relativno perspektivan.
- Ko si sad pa ti?
- Mnogo mi se sviđaju tvoji postovi na forumu, pa sam te eto dodao na facebook. Deluješ kao zanimljiva osoba, mogli bi da se družimo.
- ... (Nećeš jebati)
1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")
Videti primere
1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.
2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)
Kurtoazan način da nekom bliskom drugaru objasnite kako ste sinoć u gradu ostali suva kurca i mokrijeh opanaka, to jest da je provod bio govno. Najčešće vezano za neuspeli dejt.
- I, kako je sinoć bilo s Marijom, uradi li nešto
- Ma, ja je jebem ona mi puši...
- Tako loše?!
- Ma, otišli na sladoled, pa u bioskop, pa onda na pićence-2, taman da saznam sve tajne njenih koitusa sa bivšim dečkom, a i sa sadašnjim jebačem... Kao i činjenicu da ima jebača, i da ja nisam ni na širem spisku potencijalnih. Bar da sam se napio, nego ni to.
Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.
Taman si se navikao na to da joj je najbolji drug, zapravo, bivši dečko, a da drugi najbolji ortak šilji na nju već godinama, samo se tešiš da je onaj prvi svoju priliku propustio, a da ovaj drugi nema šanse, ali onda se pojavljuje taj Novi najbolji drugar, s kojim ona ima sve te tako kul aktivnosti na koje ti nisi pozvan, a u vreme koje bi trebala da provodi sa tobom.
Likovi koji u gradskom prevozu, u najvećoj gužvi, melju na mobilni telefon ceo put od bloka 45 do (nedajbože) Borče vama pored uveta, previše tiho i mumlajuće da biste ih razumeli, a previše glasno da biste mogli da se koncentrišete na prekoglavno čitanje novina dedi koji sedi ispod vas. Ukoliko pokušate da okrenete uvo na njegovu stranu, da bi čuli s kim i šta mumla, njegovo mumlanje se stiša do nivoa mrmorenja, toliko da se pitate kako ga sirotica (uvek je sirotica) s druge strane uopšte čuje, kad je i drndanje autobusa glasnije od njega.
Tek kad izađete iz busa, onda shvatite da priča s devojkom, i da je celo to mumlanje bilo bezočno papučarenje i lizanje dupeta, dok ona sedi kući i gleda špansku seriju (stoga se, verovatno, i trudio da to bude što manje čujno ekipi u busu).
Mislim da oni ne komuniciraju vokalno, nego nekim specijalnim retard-talasima, pa se zato i razumeju.
Kvazi duhoviti facebook status, koji ukazuje na to da osoba kurca/pičke nije videla već neko ihahaj vreme, ali da bi bila cool, želi da ostavi suprotan utisak, tj da pičke/kurca ima i legalno i ispod žita - tako reći u izobilju.
Prvi znak nejebice i/ili kurco/pičko-paćeništva. Zaista, "single and desperate" tako tužno zvuči.
Da bi dobili bonus na originalnost i duhovitost, priključite se u istoimenu grupu, gde možete da se ostalim očajnim primatima pohvalite svojim pogolemim iskustvom i seksualnom zadovoljenošću, a i da saslušate njihove samopohvale.
Profesionalni držač sveće, tako reći svećnjak.
Držanje sveće se odnosi na situacije kad vas neko pozove da mu/joj budete 'wingman' (tj. kopilot) u muvanju, jer mu/joj je bezveze da se na tom nekom mestu pojavi sam/a, što naravno ne podrazumeva da vas neće prvom prilikom, čim se baci na objekat svojih seksualnih zelja, odjebati ko da ne postojite.
Naravno, u toj celoj situaciji, jedino vi niste obavešteni da je vaša uloga da budete kandelijer, jer ste ubeđeni kako vas je dotična osoba pozvala na druženje/provod/izlazak/itd.
Postoji blaži oblik, to je kad vas u kandelijerstvo pozove ortak koji bi da muva neku cicu, al nema muda da prizna da ide samo zbog muvanja, i da je pička da ode sam.
Srednje-žalosna varijanta je kad gorepomenuti ortak, takođe u nedostatku muda, zakaže dupli dejt. Vaša dodeljena izabranica je, naravno, teška skrndahija (jer da nije, vi ne biste bili kandelijer, nego vaš drugar).
Teži oblici su kad vas u tu akciju pozove riba na koju se ložite (naravno, da bi muvala nekog trećeg), ili ortak koji je krenuo da muva osobu na koju se vi ložite (a njeno prisustvo vam je čak navedeno kao mamac da bi se pojavili, samo što niste svesni da je večera za nekog drugog spremljena).
Kandelijerstvo može biti i kolateralno: dakle, izađete sa cicom na koju se ložite (ili je sretnete negde u gradu, gde ste znali da će da bude), i taman kad ste mislili da ste je odvojili da je zabavljate celo veče, pojavi se neki buzdovan (sa, očito, većim mudima od vas), i mazne vam je pred očima, dok vi stojite k'o svećnjak, ne znajući dal da odete, il da ostanete (šuta Steva šuta govna).
Ako u prethodnoj situaciji odlučite da odjebete govna i zapalite (jer za vas selameta večeras neće biti), normalno dotična osoba neće ni konstatovati da ste nestali (iako ste celo veče, do pre 10 minuta, blejali zajedno, i zadovoljavali ste njene potrebe za alkoholom i čokoladama), ali zato će vas sutra pitati gde ste vi to nestali, pa ona je jadna sama morala kući (vaše odsustvo je primetila kad joj je zatrebao taksi).
Ajde dođi da blejimo, znam da ti je dosadno kao i meni, pa sam pomislila na tebe da bi mogli da se dosađujemo zajedno.
A, da, možda navrati i Pera sa nekim ortakom... Ne, ne znaš ih.
Univerzalni termin korišćen u Rumi i okolini iste. Vrlo endemskog rasprostiranja, jer nije dopro ni do Sremske Mitrovice, iako su na kurcomet, pa je diskutabilno da li bi se mogao nazvati sremačkim.
Ne treba ga brkati sa "jebo mater", "jebo ti mater svoooju" i sličnim izrazima, jer "jebo mamu" ima mnogo širu upotrebu.
Samo značenje zavisi od konteksta i načina naglašavanja.
Koristi se da izrazi:
1) Ekstremno čuđenje. Veoma naglašeno, razvučeno na slogove:
- Uhapšen Mladić...
- JE-BO MA-MU!?
- ...u pljački trafike
2) Da se naglasi neka emocija. Odsečno se izgovore obe reči:
- _jebo_ _mamu_ kako sam se sad iznervirao!
3) U cilju isticanja istinitosti izjave:
- jebo mamu ako nije tako bilo!
4) Kao poštapalica, umesto "jebiga". Tada ga samo promuljate
- I juče ja tako, jebomamu, krenem na Borkovac...
5) Da naglasi negativnu emociju:
- Jebo mamu koje sranje, bolje da puste Medaget.
6) Kao augmentacija izjave:
- Kad ja tamo, a ono jebo mamu, pun centar ljudi
- Jebo mamu koji si ti seronja
7) Univerzalna poštapalica kad ne znate šta drugo da kažete:
a)
- Lep dan danas
- Jebo mamu...
b)
- Kakvo usrano vreme danas
- Jebo mamu...
8) Ekstremno čuđenje, tada može i da se duplira (jedno jebo mamu je čuđenje, a drugo da ga pojača)
JEBO MAMU JEBO MAMU!
Uređaj čija je (pretpostavljena) namena da ne može svaka budala da uđe u zgradu da piša, sere, žica, ili nešto prodaje.
Bonus je ako vam neko bane na vrata, možete da se upristojite pre nego što se popne do ulaza (pod uslovom da taj što bane uopšte zaslužuje vašu upristojenost).
Oni bolji imaju i kameru, pa možete u startu sve da ih odjebete/iskulirate pre no što razotkrijete da ste kući.
Naravno, najčešće je ili pokvaren, ili neka budala otvori kad mu neko random zvoni, pa time ta budala poriče njegovu osnovnu funkcionalnost.
(ding dong)
- Dobar dan, mi skupljamo pomoć za...
- Izvin'te, jeste l' vi videli onaj interfon dole???
E, pa on služi da vi ne biste mogli da uđete u zgradu.
"Humoristične" slike sa formom koja imitira motivacione plakate.
Sami motivacioni plakati su nastali kao 'genijalna' ideja nekog korporativnog papka negde tokom 90-ih, i uglavnom su predstavljeni u vidu slike, naziva osobine (krupnim slovima) i jedne rečenice koja pojašnjava osobinu, sitnijim slovima. Primer - osmerac (čamac) na slici, ispod pise KOORDINACIJA, i rečenica tipa, "ako se ne koordinišete ode mas' u propas'" ili nešto srodno tome.
Neki genije se setio da stavlja razne duhovite fotografije, kojima ce kačiti komentare, upravo u tu formu.
Najčešće su to fore na račun nekih debelih američkih emo-fegeta, ali dijapazon "žrtava" je širok. Bude tu i zaista duhovitih fotki/komentara, ali forma (de)motivacionog plakata je zaista promašena, jer nije usmerena ka (de)motivaciji, nego eto prosto forma radi forme, kao kul izgleda tako.
JEDAN I JEDINI koji zaista ima smisla je čuvena fotka (koja je valjda dobila Pulicera) izmučenog afričkog deteta iza koga stoji lešinar u iščekivanju, i tekst PATIENCE -- Good things come to those who wait.