Jesi je šminkao pizda ti materina?
Питање за шминкера аматера, беспосленог уличара, једног из екипе са којом се дружиш.
У односу на остале се разликује по томе што се разуме у шминку, али не зато што је завршио неку академију, школу, или шта већ завршавају професионални шминкери, него зато што највише од свега воли да критикује рибе што се шминкају, а нашминкану познаје на километар.
Лик је у ствари загорели паћеник као и већина, али се теши тиме што трипује да је свака ружна ујутру када се пробуди, па му тако ваљда лакше пада...
А: "Гледао сам неки филм на ТВ-у пре неки дан, али старији филм неки...Како је била добра она Деми Мур, аууу синеее."
Б: "Да, да, да...Добро, није она толико лоша ни сад, глед...."
Ц: "Чек, чек, стани. О Деми Мур причате, оној црној?
А: "Да!"
Ц: "Где она добра, брате?!
А: "Штаа?"
Ц: "А, не. Капирам ја вас. Ви само причате о ономе што видите на ТВ-у, капирам ја. Немате појма ви каква је она."
Б: "О чему причаш ти сине? Шта, оћеш да кажеш да није добра риба?"
Ц: "Добра је брате, ал на ТВ-у? Знаш ти шта они њој све раде пре снимања, она има рошаво лице, има пеге на десној јагодици и митисере на челу и знаш шта још тога има. Ја само кажем да се поред тога треба пробудити ујутру."
А: "А јеси је ти шминкао, пизда ти материна она луда?!
Ц: "Не брате, што?"
Б: "Па шта сереш онда, мајке ти. Ајд џа...Ајд бежи тамо кад кажем!"
Najavljuješ se ko sezona kiselog kupusa
Начин да некоме скренете пажњу на то да га осетите пре него што га видите.
У сваком селу, а дешава се то и по градовима, негде средином новембра залудни грађани се сете да ако планирају да на пролеће мотају сарме, да морају да испразне буре пуно расола, опојног мириса, на које су и заборавили све док им није поново затребало. Мирис који се после такве акције шири по околини, делује као покретач народних маса које се у том моменту присете да и они имају заостале буриће од прошле зиме, које нису могли да испразне кад им је било време, него их се сетили сад када их је засврбело.
Наравно, како које буре пристиже, тако се ефекат смрада магнификује и ускоро се сви налазе у стању сличном оном у коме се налазе уживаоци тешких дрога, само што у овом случају ефекат није уживање и опуштање него трип да те јури неки џиновски трол, са батином у облику говњиве мотке, па си приморан на бекство, главом без обзира.
А : "Ееееееее, где си....?"
Б: "Аууууууууу!! Брате!!"
А: "Шта је?"
Б: "Ауууу!! Сине!! Знаш кад сам те нањушио?"
А: "Што брате, шта??
Б: "Знаш ли ти, колико се осећаш?"
А: "Јок брате, а шта сереш, сад сам са баскета...није страшно толико?"
Б: "Где није страшно рођаче, најавио си ми се ко комшија Јова кад најави сезону киселог купуса, соме један."
Amnezija
Хронична болест Срба.
Врло честа у време политичких преврата, још чешћа код спортских успеха и неуспеха.
Лице 1: "...е и видиш, они су онда нама јебали кеву. Бомбардовали су нас без разлога, отели нам земљу, натерали нас да им председника бившег испоручимо да га убију тамо .."
Лице 2: "Чек, чек, чек! Стани, стани! Зар ниси ти беше причао како он и треба да заврши у Хагу, за оно што нас је десет година јахао!? Зар није било тако, ил се то мени чини. Мада бих ја рекао да не."
Лице 1: "Ко!?Ја?? Ја то рекао! Нема шансе! Никад! Него да ја наставим, због свега тога, ја се слажем са овима из СНС-а, да треба мало..."
Лице 2: "ЧЕК, ЧЕК!! Стани сад, полако. Какав СНС? Нема три године како си Томи јебао и оца и мајку издајничку зато што је продао Шешеља, тога се сигурно сећам!"
Лице 1: "Ја пљувао Тому? Ти си лик пукао, ја сам увек уз Тому био, никада ја за Тому реч лошу не бих рекао, а Шешеља иначе нешто и нисам готивио."
Лице 1: "То Ноооолееее!!! Шампионе!!!! Легендо!!! Јеби им наницу нанину!!!"
Лице 2: "Брате...па мене би било срамота!"
Лице 1: "Што?"
Лице 2: Па јебао си му и оца и мајку шугаву пре два месеца, и за то што не плаћа порез и за то што му је ћале мрштавац и за то што није способан да веже победу на два три турнира и још свашта си рекао за њега."
Лице 1: "Кооо??!! Јаааа!!?? Ја за Нолета то рекао??! Па јеси ти луд!! Ноле је цар, ја са њега одувек готивио, знаш ли бре ти откад ја њега пратим? Од оних првих турнира, кад још нико за њега није знао! Ја да пљујем по Нолету, Боже будале."
Da prostite
Израз који еманциповани припадници наших народа користе за анулирање разних псовки.
Функционише по принципу минус испред заграде, што значи да све речено после наведеног израза, не значи оно што би значило да њега нема и не говори оно што би иначе говорило о особи која га употребљава да га није употребила.
Широке народне масе, помоћу њега могу мирне савести говорити себи како су културни и васпитани, за разлику од стоке која не зна да се понаша.
Најчешће се користи пред децом, док њих заболе, да простите, туки, зато што са псовкама баратају још од најранијих дана.
Љаксе: "Е јеси ли видео оног смрада себичног, Теодосића, мамицу му јебем шугаву!"
Културни: "Е!! Мајсторе, лакше мало, видиш да сам са клинцима? А и није био себичан Теодосић"
Љаксе: "У јеботе, извини, ја заборавио на клинце скроз!"
Културни: "Опет ти?"
Љаксе: "Нећу више, свега ми, да ме јебеш нећу!!"
Културни: "Ма да простите људи. Јебем ли ти мајку мајчину, сељачино једна распала, першун ти из ушију вири. Па знаш кад ћу више децу да ти доведем у кућу, мамицу ти шугаву, набијем ти га у шупак тај твој смрдљиви стоко неотесана!! Једном ти дођем овде са синовима ти не знаш да се понашаш, пиздо једна смрдљива. Иване!! Јоване!! Идемо кући!"
Јован (шапуће) : "Шта је матором, што је пуко?"
Иван (шапуће) : "Јебем ли га, изнервира га овај што псује."
Јован (шапуће) : "У јеботе...који трип."
Đanduja
Прилепак, паразит, привала.
Лице које се на срећу, или несрећу, у зависности од личних својстава, залепи за једну особу и прати је у стопу.
(Пера и Марко седе у парку)
Пера: "Него јеси се чуо са Џонијем, реко да ће да дође."
Марко: "Рекао, брате. Ево га!"
Пера: "Види га што иде са овим, како се зове, бре...?"
Марко: "Иван, Иван.."
Пера: "Е он. Јбт, њих двојица су баш добри?"
Марко: "Ма ђоку добри, прилепила се Ђандуја, прати га у стопу, кад год се Џонија сетим, сетим се и њега."
Ja insistiram
Реченица која, верујући филмовима и писаној литератури, и гвоздена врата отвара.
Дама: "Рачун, молим!"
Господин: "Не, не, молим вас. Ја ћу то средити."
Дама: "Не, не, хвала вам на великодушности, али ја умем да плаћам своје рачуне."
Господин: "Али молим вас, била би ми част да ја платим Ваш рачун."
Дама: "Хвала још једном, али нема потребе."
Господин: "Али молим вас, ја инсистирам."
Дама: "Хммм...ахххаа...ОК онда, ако баш инсистирате."
A: "Кад се налазимо вечерас?"
Б: "Е, па ја сам јавио осталима, не долазим ја, не знам што ти нису јавили."
А: "Што брате, шта је?"
Б: "Ма ништа, него морам да се спремим, а после тога још бус док ми дође, моћи ћу да блејим само сат времена."
А: "Ајде бре, не труби, сад ћу дођем по тебе."
Б: "Не, не, брате...немој се цимаш."
А: "Ма ајде ћути."
Б: "Ма нећу да блејим кажем ти, нема шеме, нећу и нећу. Још треба и да се цимаш до мене. Нема шеме, бре!"
А: "Брате...брате...ИНСИСТИРАМ."
Б: "Ае, кад си већ навалио, ајде..."
Ćuti Sosko
Израз који се упућује особи чије вас мишљење у вези неке теме апсолутно не занима, а и да вас занима, неће вам ништа значити, и поред свог труда те особе и њене добре воље да вам неким информацијама помогне.
Алудира се на Соска, маскоту СОС телевизије, коју данас прате само они који немају Арену Спорт или Спорт Клуб.
Пера: "...и тако ти кажем, ако мислиш да стигнемо, мораш да пожуриш мало."
Мика: "Брате....угаси се...."
Жика: "Ааааааахахахахаххахахахаха..."
Јанко: "Ко се угасио? Шта се угасило?"
Пера: "Курац мој се угасио! Шта се угасило!? Стварно си, бре...маааа. Ајде дижи хаубу!"
Мика: "Жико, си му сипао воду ти скоро?"
Жика: "Ау, брате...заборавио сам... Прокувао, а? Чек да видим да немам по колима негде флашу неку."
Јанко: "Е, а јел има уља?"
Пера: "Ћути, бре, брате!!"
Жика: "Нема флаше нигде...!"
Јанко: "Е, а свећице јеси гледао?"
Мика: "Е ајде бре Соско ћути више, ево ти паре иди нађи воду негде и враћај се овамо!"
Пера: "Е добро више и ти да му кажеш нешто....."
========================================================
"Арена"
Спикер 1 : "...и драги гледаоци, ево резултата кола
Милан - Рома 0:1
Интер - Палермо 2:1
Јуве - Ливорно 3:2 ...итд итд...
"СОС"
Спикер 1: "...и драги гледаоци, ево сада ћемо погледати који је епилог, надметања које се одигравало по српски теренима и врлетима ове недеље."
Хајдук Вељко - Цар Константин 0:0
Копаоник - Житорађа 0:1
Трговачки (Ј) - Балкански 0:0