Ima koji hoćete
Fraza koju konobari često koriste jer su previše lenji da bi nabrojali čega zaista ima na meniju. Time zapravo otežavaju gostu jer on mora da nagađa, a i samom sebi jer će na kraju svakako biti primorani da nabroje sve.
U kafiću:
Konobar: Izvolite?
Gost: Čaj.
Konobar: Koji ćete?
Gost: Paaa, koji imate?
Konobar: Ima koji hoćete.
Gost: Onda ću onaj zimski od pomorandže i ruma.
Konobar: Nemamo taj.
Gost: A od brusnice?
Konobar: Nemamo ni taj.
Gost: Divlja trešnja?
Konobar: Ne...
Gost: Kamilicu???
Konobar: Juče potrošili.
Gost: Pa šta imate?
Konobar: Samo nanu.
Gost: Mrš u pičku materinu.
Hiperventilirati
Zapravo je to ubrzano disanje, a ustvari se taj izraz koristi kada ti se desi nešto toliko neverovatno, nemoguće, nešto što si čekao ceo život. Hiperventiliranje je praćeno mnogim nekontrolisanim radnjama.
Čet na Fejsbuku:
I: Matorii, aaaaaa!
II: Šta je?
I: Poslala mi je poruku da će mi dati!
II: Do jaja brate.
I: Hiperventiliram. (Ustvari, vrišti, urliče, skače po sobi, udara sam sebe, baca stvari okolo, smeje se kao nenormalan, (itd.) i uz sve to možda diše ubrzano.)
Porodična okupljanja
Jasno je da svako voli da ode na neku slavu ili neki drugi vid okupljanja da pošteno završi neki has. Ali, kada je to okupljanje organizovano u tvojoj gajbi, nije baš očaravajuće. Prvo, potroši se brdo love na svu hranu, piće i ostale (ne)potrebne stvari (i samim tim se smanjuje mogućnost da dobiješ nove tike), a sve što dobiješ je par flaša cuge i možda Milkaču. Onda moraš tri dana ranije da smišljaš dekoraciju za sto i da postavljaš isti, što keva sigurno neće uraditi pored tebe živog. Za vreme tog slavlja moraš da trpiš dosadne bakute koje stalno spominju iste glupe fore i da čuvaš i zabavljaš užasnu balavurdiju, a ti se praviš da se do jaja provodiš, iako iznutra umireš sporom i bolnom smrću. Sutradan je, naravno, na tebi da središ kuću da ne bi keva slučajno morala pomeriti dupe. I ništa dobro od svega toga nemaš. Gosti su se super proveli, keva i ćale su oduševljeni, a tebe i dalje boli glava od govno muzike i još govnastijeg pevanja gostiju.
Ulazi neka bakuta, treće koleno sa kevine strane, vidiš je prvi put u životu:
Bakuta: Jaooj, vidi njega kako mi je porastao! Kako škola?
Ja: Pa dobro, valjda…
Bakuta: A jel imaš neku curu, a? Znam ja da sad u tvojim godinama to počinje, taj pubretet… Joj, kako si mi porastao, ja sam te poslednji put videla pre osamnejst godina, bio si ‘vako mali!
Ja: Ovaj, ja imam tek sedamnaest. I nije više isto kao pre šezdeset godina, sada pubertet nastupa malo ranije… Da, pubertet, a ne pubretet.
Keva: Sram te bilo, ko te je samo naučio da tako odgovaraš?! Nauči da poštuješ starije! ‘Ajde se sada lepo izvini baki.
________________________________________________________________________
U sobi sa decom uzrasta od tri do deset-jedanaest godina:
Najmlađe dete: Ciko, ciko, ‘ajde mi daj onu balbiku da se iglam malo.
Ja: Prvo, nisam ti ja čika nego brat Petar, i drugo, ne može barbika.
Najmlađe dete: A zastoo? A ona tetkina sminka? Ja bih da naplavim sebi jepe oci!
Ja: Ne može!
Najmlađe dete: A zastooo? Kmeeeeeeeee!
Ja: JER SI MUŠKO!!!
Najmlađe dete: On vice na menee, kmeeeeeeee, mamaaaa!
Devetogodišnjak: Ej, Petre, ‘ajde mi pokaži kako se igra ova igrica.
Ja: A ne mogu sada, zauzet sam. Laka je, skontaj sam.
Devetogodišnjak: Mooolim tee, mooolim tee, moolim tee?
Ja: Uf, ‘ajde dobro. Gornja strelica je da usmeriš zmiju gore, leva za levo, desna za desno a donja za dole. Cilj je da pojedeš te voćkice. Shvataš?
Devetogodišnjak: Aha. A zašto zmija jede voće?
Ja: Zato što je takva igrica.
Devetogodišnjak: A zašto je takva igrica?
Ja: Jer su je tako napravili.
Devetogodišnjak: A zašto su je tako napravili?
Ja: Jer im se tako svidelo.
Devetogodišnjak: A zašto im se tako svidelo?
Ja: ZBOG SIRA I VOJNE MUZIKE, HAJDE SADA UMUKNI I PRESTANI DA POSTAVLJAŠ GLUPA PITANJA!!!
Devetogodišnjak: Kmeee, mamaaaaaaa!
Ćelava mu keva
Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.
Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone-
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!
Grammar nazi
Osoba koja sve oko sebe iznervira kada krene sa lančanom reakcijom svojih ispravljanja u gramatici i pravopisu. Na kraju većina onih koji bivaju ispravljeni jednostavno prestane sa razgovorom jer ne može da izdrži još jednu ispravku.
Mika: E, brate, vido sam juče onu ribu što me je muvala u subotu!
Grammar nazi: Ooovaj, super je sve to, ali se kaže "video", a ne "vido".
Mika: A ne moj molim te da me ispravljaš!
Gn: Nemoj*
Mika: A mrš!
Gn: Marš*
Mika: A zašto si gramar nazi?
Gn: Grammar*
-Mika is offline-
Prva bračna noć
Noć koju svi željno iščekujemo nadajući se da ćemo imati divlje odnose sa novim bračnim drugom, a ustvari ćemo biti toliko pijani i umorni da ćemo zaspati i pre nego što stignemo da se skinemo.
Povampiriti se
Osoba koju muči period učmalosti. Nekada je imala zdrav društveni život, a sada kao da beži od dnevnog svetla i bar dvanaestak časova dnevno uživa u čarima svog računara. Drugim rečima, postaje nolajfer, i samim tim izaziva ismevanje od strane svog društva.
Razgovor dva druga u kafiću:
I: Pa gde je onaj Mika? Nema ga već nedelju-dve dana na kafi, pre je stalno gluvario ovde.
II: Čujem da ne izlazi iz kuće. Samo igra onaj njegov WoW.
I: Ohoo, beži sa sunca, da se nije povampirio?
II: Ma sigurno, prebledeo je od učmalosti.