Ne zarezuje
Ne poštuje interpunkciju.
- Matori, stavi neki zarez, olakšaj mi čitanje.
- Neseri sad bitno da si ti mene i bez toga razumeo moze i ovako zar nisam upravu nisam li jer da da jesam pa jesam zato i kazem!!1
3 Milke za 100 dinara
Pijačni trik na koji su mnogi naseli, iako to nerado priznaju.
Obično ide ono: Ma znao sam da je fuš! Al kad pogledaš 3 za 100, vredi pokušati...
Meta su najčešće deca i starija populacija, prvi zato što su mladi, neiskusni i halapljivi, a drugi zato što su matori i izlapeli, a hoće da udovolje alavoj unučadi. Ali neretko se zeznu i ostale starosne grupe stanovništva.
Vizuelno skoro da i nema razlike. Ljubičasta kravica je tu i primamljivo se smeši sa ambalaže. E sad, činjenica je da naš narod i nema baš neku sklonost ka čitanju, da ima verovatno bi neko i primetio da piše Milke, a ne Milka.
Negde oko pijačnog ulaza... Uloge: P-prodavac, D-deda.
P: Tri Milke za 100! Tri Milke za 100!
D: Ooo pa zar tako jeftino?
P: Samo kod nas gospodine, samo kod nas!
D: Daj onda da obradujem unuke, nek je i kod nas nešto pojeftinilo...
Nešto kasnije u kući... Uloge: S-sin, T-tata.
S: Tata, vidi koju čokoladu mi je deda kupio, oćeš malo?
T: Znaš da tata ne odbija čokoladu od tebe! Ček-ček-ček daj da vidim taj papir... Ovaaaj, malopre sam jeo baš, kasnije ću... možda.
T: Super, više za mene!
(Zagriz, plač...)
Ne znam jel jedem ja nju ili ona mene
Živa pljeska, nedovoljno termički obrađena.
Pečena taman toliko da u lepinji ostavlja utisak novozelandske braon žabe na samrti.
Al gotovo sad, ko će je vraćati. Prekrstiš se i kreneš u boj!
-Ajde bre čoveče, mrcvariš tu pljeskavicu četres minuta!
-Mani me, vidiš da se mrda!
-Šta se bre mrda?
-Živa majku joj, ne znam jel jedem ja nju ili ona mene.
Neka prođe tako pored Vidića
Redovna replika najčešće ovdašnjih ljubitelja fudbala na fantastične poteze i prodore napadača širom planete.
Kada god Mesi, Ronaldo, Neimar, Falkao ili neko peti namagarči protivničkog defanzivca, pošalje ga po burek, izlomi mu kičmu i preskoči ga onako poniženog zajedno sa loptom, u našem narodu javlja se neobjašnjiva pobuda da dotične napadače spusti na zemlju, podsećajući ih da je tu mogao da se nalazi i Vidić.
Šta bi onda?
Jer lako je kad nije Vidić.
Barselona-Getafe.
Mesi uzima loptu na 70m od gola i kreće u slalom, prolazi 7 protivničkih igrača zaključno sa golmanom i pakuje u stilu slavnog sunarodnika.
Negde u Srbiji:
-On je najbolji igrač svih vremena, mogu da mu pljunu pod prozor, dal si video šta je uradio protiv Getafea?! Ko Maradona u najboljim danima, matori!
-Protiv Getafea! Njih sedmorica, da ga niko ne obori, nek proba pored Vidića tako, odneo bi i njega onako sitnog i loptu i sve u aut! Bez faula!
---
Santos-Katanduvense.
Neimar prima loptu i baca dva protivnička igrača u nesvest jednim potezom.
Negde u Srbiji:
-Jel si video što je Neimar namagarčio onu dvojicu, kakav je to majstor!
-Ma cirkuzant, nek dođe u Evropu pa nek proba s tim foricama, nek prođe tako pored Vidića.
---
Čelsi-Atletiko Madrid (poluvreme)
Falkao: Šefe, spakovao sam im 3 komada do poluvremena, razbio sam ih!
Trener: Ćuti tu, Čelsi nema Vidića, kur bi ti moj pored Vidića dao gol!
Najava za sledeću epizodu turske serije
Spektakularan ekonomsko-propagandni materijal, koji u prosečnom gledaocu treba da pobudi osećaj bitnosti i neophodnosti sledeće epizode.
Efekti koji se pojavljuju u 30-ak sekundi ovakve najave, prevazilaze sve holivudske spektakle zajedno.
Ženski glas Amazonke koja izgovara uzvišene reči, sjebao je i Vilijama Volasa kad je onomad palio Škote da se biju s Englezima.
Tvorci trilogije o Srednjoj zemlji, mogu samo da se poklone pred ovim ostvarenjem. Jer napetost koja se oseća dok najava traje aktivira sva čula i ledi krv u žilama.
OVOG PONEDELJKA...
(Voda, vatra, zemlja, vazduh, munja, grom!)
ONA ĆE SAZNATI...
(Voda, vatra, zemlja, vazduh, munja, grom!)
DA JE ON...
(Voda, vatra, zemlja, vazduh, munja, grom!)
NEVIN...
(Voda, vatra, zemlja, vazduh, munja, grom!)
Podignuta dva prsta u neformalnoj konverzaciji
Gestikulacija upućena osobi od koje ne možemo da dođemo do reči.
Obično u takvoj situaciji imamo vrlo uverljiv argument na svojoj strani, samo nemamo želju da se nadvikujemo sa sagovornikom, te ne spuštajući dva prsta sačekamo da isti ostane bez vazduha.
Majka: Pa ti si tu! Ni danas nisi otišo u školu?! Dobro bre šta ti misliš, samo tako da dangubiš po ceo dan za tim kompjuterom! Otac i ja se ubijamo od posla samo da ti obezbedimo sve što treba...
Sin: (podiže dva prsta)
Majka: (ne konstatuje i nastavlja) ... Sestra ti je bila vukovac, ti jedva prolaziš! Šta ćeš sutra s takvim uspehom, ni fakultet ni posao. Totalno si neozbiljan, imaš 17 godina! Ej! Vidiš kakva je kriza, od čega ćeš sutra da živiš? Da fizikališeše dok ti kičma ne otpadne! Jel to hoćeš?! Pakuj se i u školu!!! (ostaje bez daha)
Sin: Danas je državni praznik.
Da ili ne?
Ćorsokak. Jako zajebana formulacija pitanja.
Mogućnost eskivaže u davanju neradog odgovora svedena na minimum.
Samo najveštiji uspeju da se izvuku iz ove zamke.
Momče: Zar ti se ni malo ne sviđam?
Devojče: Znaš, ti si stvarno dobar, fin i pažljiv...
Momče: Da ili ne?
Devojče: Paa, ne.
---
Haški sudija: Gospodine Šešelj, odgovorite sa da ili ne!
Šešelj: Ne mogu da se branim adekvatno sa da ili ne.
Šešelj: Moglu li ja vama da postavim pitanje, a da mi odgovorite sa da ili ne?
Haški sudija: Možete!
Šešelj: Znaju li Vaši roditelji da ste homoseksualac?
Ćorišu levom, dok se desnom krste
Šljam, bez obraza i stida. Gledaće te u oči i slagaće ne trepnuvši.
Protiv takvih nema leka, uvek će se izvući, pun ih je svet. Najbolji predstavnici ove sorte obično su po državnim vrhovima i upravama širom jadne nam planete, ali ne manjkaju ni u ostalim slojevima društva.
Slatkorečivo će ti servirati svoju lažnu moralnost, a ti ćeš verovati svakoj reči. Reći će ti da je stvar sređena, iako ne znaju o čemu se radi, da će sutra biti bolje, da je trava plave boje, dok ti stojiš na njoj i ne vidiš da je zelena.
Takvi uvek uspeju. Đavolu će dušu dati za interes. Radićeš ko crnac, 10x više od njih, a nikada nećeš imati ni približno kao oni, jer nikad u životu nikog nisi zajebao!
Strane TV Shop reklame
Proizvod: Nož.
Uloge: Debeli kuvar, dobra ženska i 20-ak imbecila u publici.
Trajanje reklame: 120 minuta.
Dobra ženska ne može da preseče jabuku, jer je nož tup!
Ulazi debeli, nasmejani kuvar koji IMA REŠENJE!
Uzima jabuku i seče je u letu na 6 jednakih delova ko onomad Kraljeviću Marko.
Ženska u čudu zine ko da se sprema da proguta pitončinu od po metara.
Ali debeljuca tu ne zastaje, počinje da tranžira i ostale namirnice, pa redom padaju kruška, krompir, krastavac, tikva, lubenica, smrznuta riba, goveđi but...
Ali to nije pravi izazove za ovaj supersonični, laserski naoštreni, nerđajući, titanijumski nož sa neklizavom drškom i magnetnim držačem. Tad kuvar vadi nakovanj i počinje da ga testeriše. Ženska u šoku prekriva lice rukama, publika u transu!
Kad je iseko nakovanj, kuvar se vraća na paradajz i seče ga kao nekad na početku reklame, nož ne gubi ubojitost.
Ovaj nož je testirala NASA u svojoj svemirskoj laboratoriji. Potpuno jedinstven i unikatan, ne postoji nož kao ovaj!
Ali ako pozovete u narednih pola sata, dobijate još 6 ovakvih noževa!
I TO NIJE SVE, ako pozovete ODMA dobijate još 12 unikatnih, nesalomivih kuhinjskih noževa + mini set od 4 noža za filetiranje i rende koje renda platinu.
Da, dobro ste čuli! Po ceni jednog dobijate čak 24 unikatna kuhinjska nož i ovo fantastično rende!
Cena jednog noža: 19.999.99 RSD
Dnevnik RTS-a
Dnevno prebrojavanje žrtava od Aljaske do Australije.
Dobro veče poštovani gledaoci, gledate Dnevnik 2 Radio-televizije Srbije.
Slede vesti dana:
- Na Aljasci grizli pojeo zalutalog turistu.
- Američki marinac napravio masakr u vojnoj bazi u Ilinojsu, usmrtivši 13, a ranivši čak 37 osoba nasumičnom paljbom iz automatskog oružja.
- Tragedija u Peruu! 82 rudara poginulo kad se urušila tavanica u kopu, broj žrtava nije konačan. Spasilačke službe ubrzano tragaju za ostalih 216 rudara zatrpanih u ruševinama.
- U Afričkoj državi Zimbabve nilski konj ubio 16 čuvara nacionalnog parka kada je preskočio zaštitnu ogradu! Zanimljiv je podatak da najveći broj ljudi u Africi strada upravo od ove naizgled pitome životinje.
- U Pojasu Gaze strasti se ne smiruju. Automobil-bomba odneo 56 žrtava, a 107 ranio. Četiri terorističke organizacije preuzele odgovornost za napad.
- Na našim putevima je u protekla 24 časa stradalo 8 osoba, a 45 teže je i lakše povređeno, apelujemo na vozače da požljivije voze!
- I vest koja nam je upravo stigla. U Australiji besni požar koji se prostire na oko 65 hiljada hektara. Do sada je u požaru stradalo 27 osoba, a vatrena stihija progutala je 4 sela, više od 36.000 ljudi je evakuisano.
Prelazimo na vesti iz sporta:
- Paraolimpijac Oskar Pistorijus slučajno ubio devojku ispalivši joj 4 hica u glavu.
- Fudbaler nigerijskog drugoligaša stradao na terenu od srčanog udara.
- Srušio se avion koji je prevozio navijače Dortmunda, stradalo 17 ljudi.
Sledi prognoza vremena:
- Uragan koji je pogodio istok Sjedinjenih Država odneo 115 život, oko 50.000 ljudi ostalo bez krova nad glavom, bez struje 5.000.000 Amerikanaca.
- U Srbiji cele nedelje oblačno s kišom u pojedinim mestima mogući su pljuskovima praćenim grmljavinom.
Ekipa Dnevnika želi vam prijatno veče.
Termiti
Halapljivci, najčešće deca, a neretko i najuža familija svih uzrasta.
Njihova nezasitost ponekad prevazilazi mogućnosti i najveštijih domaćica. Termitske instinkte najčešće bude miris palačinki, kolačića ili krofni, te ostalih poslastica, već prema ličnim afinitetima pripadnika termitske zajednice.
Termiti: (otimaju se oko jedine ispečene palačinke)
Domaćica (udara ih po rukama): Polaaako! Da napečem nekoliko pa onda uzimajte!
---------- 15 minuta kasnije ----------
Domaćica: Evo ti, nosi tamo!
Termit: (odnosi tanjir pun palačinki)
---------- 46 sekundi kasnije ----------
Domaćica: Daj vamo jednu ...
Termit: Šta? Aaa pa nema više.
Domaćica: Kakvi ste termiti, ko će vas da nahrani!