Zvuk je brži od svetlosti samo u slučaju kad neko prdne, pa ga ugledaš. Mada ni to ne važi kada je gluv onaj ko nije prdno.

- Ćale, ova moja ne nosi gaće.

TAMAN kad pređu na praktične šanse, završi se utakmica.

Vidim ja da niko nije ČUUUUUUOOOOOO za najnovija istraživanja.

Ne može da se gleda od tog nedogleda.

Nakon operacije treba da ode kod zubara da proveri zube, da joj ne bi rekli da joj iz usta smrdi kao iz dupeta.

Ali, šta se dešava ako te ćale pogodi krene rokom, a onda te nogom po jajima.
Znači, obraz si sačuvao, ali si ostao bez jaja.

To majka samo jednom rađa. Odlično za književnost, ali teško za porodicu.

Jasno mi je što je trenutni rezultat 6:6.

Brosama Bin Laden

A best friend that you never see. He's always hiding or just at home.
Named after the infamous best friend you never see,

Osama Bin Laden

Mike:Hey where's Joey at?
Daniel: IDK man he's being a real Brosama Bin Laden

Ja sam pomislio da je ovo brat blizanac Vukajlije.

Federer je poludeo od slanja negativnih poena. Slajs negativan. Bekend negativan.

Izvinjavam se zbog greške, ima dva R umesto dva S.

Francuzi pišu: Roland Gaross.
To bi isto bilo kao kad bismo mi Novaka zvali:

Noovak.

"Gluposti!" - Rafael Nadal

Ona: Dragi, ti si se skroz promeni na bolje. Hvala ti što me poštuješ i što daska više nije upišana.
On: Naravno....
(U sebi: ... kada pišam u lavabo)

Suza majci ne gine. Prvo je plakala što ne završim fakultet. Onda je plakama kad sam završio. Na kraju je plakala kad sam se zaposlio. Sada plače što unuka ima sve petice.

Rekao je Momo Kapor.

Da je Čak Noris rođen 29. februara, svaka godina bi bila prestupna.

Radnik: zašto ste mi smanjili platu za prošli mesec?
Šef: Celog si meseca samo slagao pasijans.
Radnik: Zašto onda 20% manje?
Šef: Zato što si rešio samo 80% pasijansa.

Kupac: baba, pošto jaje?
Baba: 100 miliona.
Kupac: Šta si rekla?
Baba: 200 miliona.
Kupac: baba, jesi gluva?
baba: nisam nego sam se štocovala.

Čovek postaje veliki onda kada drugi o njemu bolje pišu nego što on o sebi misli.

On: Ućuti već jednom.
Ona (Ćuti)
On posle par minuta: Zašto ćutiš.

Bravo, građani imaju veoma kontruktivne ideje.
Spekuliše se da bubreg na crnom tržištu u Srbiji stoji oko 30.000 evra, ali doktori u Srbiji odbacuju mogućnost crnog tržišta. Cene u inostranstvu su nekoliko puta veće. U Londonu, recimo, transplantacija jetre je oko 350.000 evra, a bubrega i do 50.000 evra.
Računica je jednostavna, ili možda nije.
30.000 x 8.000.000. = 240.000.000.000 ili ako vam nije poznato 240 milijardi evra.
Eto kako Srbi mogu da postanu najveći investitori u svojoj zemlji.
Još jedno, u svetu više ne bi bilo nestašice bubrega.
A, ušli bismo i u Ginisovu knjigu rekorda.

Ona: Je li ovo otvoreno za Marinu?
On: Jeste, ali i ti, mala, možeš da se poslužiš.

Ko poslednji klin devojci njegova žena klinka.

Ili Obrankiš.

Možda je bolje da se izvrnuti kišobran zove: Brankiš

Otac: Imaš li devojku?
Ona: Imam.
Otac: Hoćeš li da me upoznaš sa njom?
Ona: Tata, šta će reći mama?
Otac: Rećićemo joj da imaš dečka.

Istina koja traje pola minuta.

Kompletna rečenica glasi: "Izvinite pogrešili ste broj, moj se ne završava na 07, nego na 27"

Šteta od požara je 10.000.000 Evra. Srećan je grad u kome ima vojne industrije. Kao i država.

Ovo je bolje nego kad sedneš a nema daske.

Ako govornik nema ništa u glavi, ulazak svežeg vazduha mu uvek izmami osmeh na licu.