Trči malo, skidaj salo, razvijaj mišiće
Reči najčešće upućene izrazito debelim osobama i sudijama na sportskim priredbama tipa fudbal rukomet i košarka. Najšešće se čuje na zagrevanju kada se zarevaju i sudije koje znoj oblije posle pretrčanih 10 metara. Dobacivanje ovih reči moze se čuti i kada se sedi u parku sa društvom i u tom trenutku pored vas protrčava pozamašno debela osoba oblivena znojem i sva crvena...
- Brate vidi sudije kako je debeo.
- Aha brate pazi ih oznoiše se posle 10 metara.
(zatim se šuje sa tribina)
- Ej sudijaaa trči malo, skidaj salo, razvijaj mišićeee!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate šta kažeš da večeras odemo do grada da malo muvamo ribe a?
- Ma hoćemo brate, nego vidi debelog što se oznojio.
(sa klupe iznad se čuje)
- Neka, neka trči malo, skidaj salo, razvijaj mišićeee!
Kinta
Kinta ili novac. Uvek tražena, uvek poželjna, nikad je nije dosta, ni previše, uvek nam fali, uvek je tražimo, uvek smo u bedaku zbog nje, kad je imamo uvek je brzo potrošimo, uvek se kajemo što nismo bolje potrošili...
- Šta ima brate što si u bedaku?
- Ma ćuti brate fali mi 200 kinti za večeras znaš sa kakvom malom treba da izađem.
- Bedak brate uvek kinta izradi.
- Aha.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate da nemaš 50 kinti za vops?
- Ma nemam brate odakle meni?! Meni fali 60 za picu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate nećeš verovati kako smo se sinoć napili.
- Aa zekiš me buraz?
- Ma ne brate zamisli kad je Aleks startovao debelu Miru!
- Auu!
- Tek da smo imali još 200 kinti, kako bi se tek tad odvalili.
Jutarnji odlazak u prodavnicu
Jutarnji odlazak u prodavnicu uvek teško pada. Da li postoji neki toliko lak posao da ga je ovako tesko obaviti?! Evo upravo sedim za računarom i kuckam ovu definiciju dok mladji brat i baba smaraju da sam ja na redu da idem. Pokušavam da se izvučem kao juče kada san bata poslao, vrdam, svadjam se, ubedjujam da sam ja u zadnjih deset dana išao više puta... Na kraju ipak odlazim, pri izlasku počinjem lepo da se osećam svež je jutarnji vazduh pa su mi se misli malo razbistrile. Tada obično razmišljam nije ovo tako loše malo prošetati na jutarnjem svežem vazduhu. Sutra ujutru se nastavlja ista priča samo što sutra ide brat i tako ispočetka...
Brat: Prolazi u prodavnicu!
Baba: Ajde uzimaj pare i spisak i kupi šta treba!
Ja: Ali bre ja sam išao u zadnjih 10 dana 7 puta.
Brat: Ajde ne laži.
Ja: Ko bre laže jeli ti mali majmune?!
Brat: Ti lažeš.
Ja: Sad' ću da ti otkinem glavu!
Baba: Alo bre dista uzumaj te pare i brze u prodavnicu da vas nisam čula više!
Ja: Ali baba.
Baba: Tišina i u prodavnicu.
..............................................................................................................................
Ja iznerviran uzimam pare i izlaizim iz kuće i u monologu otkrivam lepote jutarnjeg odlaska u prodavnicu.
Web kamera
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Ma nećemo ovde
Najčešća rečenica kada sa društvom hoćete da uberete već zrele šljive, a onda na kapiji ugledate tablu sa natpisom: "Čuvaj se psa!"!
- E brate mogli bi ovde da uberemo ove šljive vidi brate zrele su.
(prilaze malo blize ogradi i ulaznoj kapiji i ugledaše tablu sa natpisom)
- Ma nećemo ovde brate, a meni se i ne jedu šljive nešto.
- Ma ni meni se sad ne jedu ja to onako čisto zbog tebe.
Dečko u usponu
Osoba koja postaje sve popularnija i poželjnija u ženskom društvu, dok kod muškaraca postaje osoba koju najviše ogovaraju i u čijem društvu žele da budu primećeni (ražlog su devojke).
-Gledaj ti njega on je kao neki fenser brate!
-Ma da brate sećam se kad' smo mu čvrge lupali u 6 razredu osnovne.
-Sad sve ribe trče oko njega a nekad su ga izbegavale ja mu nabacivao devojke.
-Vidi one male sa njim! Idemo da se pozdravimo sa čovekom.
Hajvan
Osoba koja neprestano upada u probleme i olako ih stvara.
-Komšija sta se desilo?
-Opet onaj Momčilov hajvan pretukao nekog klinca.
...........................................................................................
-Šta to uradi hajvane jedan? Slomi čoveku staklo bez razloga!
Dešifrovanje grafita
Kada krenemo u šetnju i zastanemo po 10 do 15 minuta i sa drustvom pokušavamo da pročitamo koje značenje ima grafit na zidu. Za vreme "dešifrovanja" kroz smeh se izusti i par sočnih uvreda "onako kroz šalu", zatim kreču prepirke iz kojih nekad nastane sitna svađa. Nastavku puta najviše se raduju ljudi koji nisu učestvovali u "dešifrovanju", dok učesnici nastavljaju da gunđaju. Odjednom se na drugom zidu pojavljuje grafit i prica se nastavlja.
Marko: Ovo prvo ovo ti je slovo A.
Nikola: Ma nije jesi bre ti slep vidiš da je P!
Marko: A da jeste P sad vidim a i šta ti vičes na mene?!
Nikola: Ma dobro bre, pusti sad' to, ovo sledeće je izgleda F.
Marko: Joj bre ništa ne vidiš, sledeće je E!
Nikola: Sledeće je A.
Marko: Znači PEA, meni liči na C.
Nikola: Jeste bre C, a ovo zadnje je E.
Marko: Jeste E i sad' imamo rešenje PEACE.
Nikola: Kako "dešifrujem" ove grafite, ovo je neverovatno.
Marko: Šta ti pola sam ja "dešifrov'o".
Nikola: Možda jesi pola ali ja sam teža slova...