Krcka joj kuk
Матора и дотрајала курва којој је радни век скоро готов.
-Кад сам рекао да доведеш искусну курву за момачко нисам мислио на Миру Остеопорозу, кад је почела да меша само сам се питао кад ће да јој излети кук!
K'o cigan u glavu
Шунтав и склон прављењу глупости. Шупаљ, празан.
- Ти бре ко да ниси мој леба ми, на кога си пре тако испао?! К'о циган у главу си цео свој живот! Па одакле ти идеја да гураш прст у укључен блендер?
K'o pas koske
Тврдоглаво се држати нечега и не попуштати. К'о пијан плота.
- Срећо шта си се ухватио те десне сисе к'о куче коске, обрати мало пажњу и на леву осећа се запостављеном.
Na seljaka
Сељачки на сирову снагу и силу, мозга и резона без.
- Ало бизговчино ако само још једном покушаш тако на сељака, сам против тројице испод коша док су ти два саиграча слободна можеш да напустиш терен.
Istruli
Умри, цркни, угини, распадни се. Причај црвима твоје догодовштине. Нестани.
Милораде, је л' отоше?
Отоше коначно!
Лепа сарана бил
Милунка иструли, речено је док нас смрт не растави! Доста сам данас слушао попа како кења.
Do kolena
Jedinica mere izrazitog vonja nogu. Vonj koji štipa za oči.
-Gledam bre ove žene i ne verujem, nose čizme na 40°. To kad se izuje obrve otpadaju odma.
-Ma to vonja do kolena, ne treba im depilacija samo otpada.
Traži dinar
Do te mere pogrbljena osoba da izgleda kao da non stop traži nešto oko svojih nogu. Povijen vrat ala lešinar kad nađe strvinu, povijena kičma kifla fazon i generalno stav “ispao mi dinar iz džepa al ne mogu da ga vidim gde je.”
- Brate sinoć sam video Vladu kako šeta neku pičku kroz dgra!
- Haha Vlada Mister Burns?
- Da brate, izneverovao sam bre!
- Pa na šta liči? Nema nogu i ruku ili je samo malo jače retardirana? Ne, ne mora da ima sečku za burek i fali joj jedno oko pa nosi povez ko gusar?
- Ma jok normalna ribica. Faca onako slatka, za njega premija jebena, sisići solidni i još na sve to guzulja! Ni sam nisam nešto bolje navatao ne pamtim jebeno!
- Ček, ček brate. Polako. Stani. Čekaj, ti meni oćeš ovde da kažeš da je Vlada kifoza i skolioza, Vlada jebeni grbavac navato solidnu može se čak i reći dobru pičku?! Vlada što ceo život izgleda ko da traži dinar oko noge?! Taj Vlada?
- Da brate, on.
- E jebem ti život koliko smo mi jadni. Pičku nisam omirisao ne pamtim, samo sedimo ovde pijemo i kenjamo a Vlada šeta ribu. Ošli smo u kurac brate moj.
- Ćuti brate, od sinoć ne mogu da se smirim. Nešto mora da se menja podhitno.
- Mora brate! Al prvo idi završi nešto a ja odo po jednu flajku da isteramo konja iz plićaka i da se navarimo ko ljudi, valja ove traume od večeras izbrisati ili makar potisnuti! A od sutra okrećemo novi list!
Uklesano u kamen
Sveto pismo. Zapisano za vjek i vjekova. Ne mereš tu da menjaš bilo šta, to je tako i tako mora biti.
- Pazi dok sam ja vlasnik ovog ćumeza, ovde ta pederkasta piva neće da se prodaju a ti taj tvoj ugovor moš da nabiješ sebi u gujscu, ščuo mori?!
- Ali gospodine nećemo vam više isporučivati ni pivo u ambalaži od pola litra, politika kompanije je takva da moramo…
:repetira pumparicu:
- Alo momak u kamen je bre uklesano da pivo moš da bude samo sa ukusom piva! Ajd sad gasprom odavde da i tebi ime ne uklešu u kamen uskoro!
Za to bih dao da me peku na ražnju
Културнија верзија израза „за то бих дао да ме јебе цео стадион”. Може се рећи да је то и нешто блажа верзија истог израза, без обзира што и по једном и по другом остајете разваљеног шупка, признаћете мање је гадно да вас неко натакари на ражањ једном и обрће преко ватре док се не испечете него да вас нагузи у најбољем случају, гледајући ЈСЛ утакмице, минимум 1000 исфрустрираних навијача а у најгорем случају и до 60-70 сома пијаних и дебелих Немаца, Енглеза или не дао ти Бог Француза и Италијана који би у томе вероватно и уживали. Оно што је сигурно бар ћете бити мртви после ражња а из ове друге варијанте можда и преживите што никако не би било добро.
Самим тим што би за нешто мењали прво свој шупак а онда и свој живот и то на крајње бруталан начин изгубљен, значи да је то нешто неизмерно вредно. Нешто непоновљиво и за вас недостижно. Ненадјебиво, врхунски, нешто што можете само да сањате па отуд за то и нудите да вас као пракца за први мај неко обрне све заузврат да то нешто добијете, пипнете, само угледате или пак најчешће јебете. Врхунац уживања, мерак над мерацима. Крај, после тога једноставно можете да умрете и неће вас бити брига ни најмање јер сте свесни да је то врхунац овоземаљског уживања.
2025. година
Апсолутни владар Србије, председник и премијер у једном, Ивица Дачић након успостављања реда и мира у Србији и након хапшења свих политичких конкурената од Вучића, Томе Гробара, Ђитлера па све до Чеде Јовановића креће у службену посету Танзанији. У личној пратњи су му Мрка и наравно Динкић, јебеш власт без њега.
Дачић: Добар дан добри народе Танзаније, ви као наши велики пријатељи у овим тешким временима сте заслужили да вас ми посетимо и упутимо вам речи подршке.
Огунду Ундунгага: Храна?!
Дачић: Нема хране нажалост, тешка су времена али пријатељство данас значи много више од хране а ми смо управо то, пријатељи.
Огунду Ундунгага: Ако нема храна онда топла добродошлица!
:окреће се својима:
Опа Ђомла шта сам ти реко, саће неки печени гнуови, зебре, нојеви и остале пиздарије.
:окреће се руљи:
Хвала вам пријатељи наши што сте нам спремили топлу добродошлицу! Најлепше вам хвала али пре него што прионемо на гозбу морам да вам кажем да се дивим вашим природним лепотама. Ово је заиста сјајно и права је штета што ми у Србији немамо ово, прелепе плаже, језера и све ове лепе животиње. Па слободно могу рећи да бих за ово дао да ме пеку на ражњу само да моја Србија има исто!
Огунду Ундунгага: Ражањ?! Хм, ми више била за казан не јела кувано доста дуго али ако то била жеља наша пријатеља онда нека буде ражањ.
Дачић: Може и чорба, кисела нека али без ражња није гозба хехе.
:окреће се Динкићу:
Есам ти реко Ђомла да спремају и печење, иди по ону препеченицу неомашћену одма сада одма. Надам се да имају шприцер неки, не иде печење без тога.
Огунду Ундунгага: Наша пријатељ бити у праву, не бити гозба ако нема ражња!
Руља: РАЖАЊ! РАЖАЊ! РАЖАЊ! РАЖАЊ! РАЖАЊ! РАЖАЊ! РАЖАЊ!
Огунду Ундунгага: Дебелог ставити на ражањ а ова друга два у казан, па тако имати и кувано!
Руља: Ураааааааааааа!
Duljaj
Дудлај, дућкај, сиши, сајси, пурњај, дувај, пљагај, блајви, фрулај, флаутај, жваћи, гланцај, шипу га лома. Клекни и обрадуј уста.
- Ало шабане, ајде бежи одавде! Шчуо?!
- Дуљај га бре љаљане! Мојне да те испрангијам сад!
_______________
- И тако ти кажем тебра, отишла је...
- Брате, види Дуљај!
- Дуљај га ти чобане! Отворио сам ти душу а ти ме јебеш!
- Ма Дуљај бре магарчино, Игор. Фудбалер.
- У до јаја ај да га протрљамо по ћели можда нам донесе срећу.
Štakošta Da Košta
Познати португалски мултимилијардер под пуним именом Луис Фелипе Штакошта Да Кошта који се дрзнуо да помути рачуне пребогатим шеицима и Русима у свету фудбала. За разлику од Арапа и Руса он је отишао и корак даље не бирајући средства којим ће свој клуб довести до титуле првака Европе. Доводио је кога је хтео и кад је хтео не хајући за новац, који за њега никада није био проблем. Пошто је одвећ познато да чак ни сви најскупљи играчи света не чине тим Да Кошта и Мишел Платими, који је од Португалца добио огроман новац, намештају Лигу Шампиона. Искористивши Платимија и његов утицај на свет фудбала уз новац који је поседовао постао је неуништив. Не треба помињати да су у време његовог мандата играли највећи од највећих као и да му је главна замисао била да направи тим који ће оборити рекорде славног Вукајлија Ол Стар тима.
- Ма Штакошта Да Кошта бре! Не жалим пара! Па не жени ми се син сваке године!
Nesreća na radu
Dobijanje baklje ili nekog drugog navijačkog rekvizita u glavu na utakmici fudbalskog kluba Rad.
Malavi
Држава из југоисточног дела Африке чији се назив из неког разлога у сељака користи као вид заједљивог коментара при описивању величине нечега а најчешће куће.
- Вид Милораде што мој Станко направио кућу, све то крваво зарадио по Немачке! Три спрата и 250 квадрати, турио и ови лавићи на ограду да се види да смо од угледну кућу!
- Малави је та кућа Радомире, мој Станислав сам што је подиго и четврти спрат а сам за ограду са позлаћени шиљци на вр' платио једанаес иљада еврова.
- Ма немо да причаш! :себи у браду: мамицу вам вашу, има дизградимо још три спрата.
- Шта рече Радомире?
- Ма ништа реко прави сте домаћини, син ти је господин чо'ек!
- Ма и ви сте домаћинска кућа! :себи у браду: Хехехехех оће цркне од муку.
_______________
- Госпоја јес да лепо изгледате, миришљави сте и долазите из престоницу ал од овога посла нема ништа!
- Па што, шта се сад десило?
- Малави госпођо! Дизвинете не могу дутерам овог мог калабастера! Плашим се да ви не осакатим.
- Ију!
- Ју, не ју ја одо код Станојке кроз њу ко да је цео коњички пук прошо!
Bilo je gusto do samog kraja
Opis nadčovečanske borbe sa zatvorom.
- Uhhhhhhh, ohohohohohohoh!
- Je l' prežive leba ti? Spremio sam gas masku da upadam unutra ako te nema još koji minut!
- Bilo je gusto do samog kraja matori ali izdržao sam! Tri dana nisam kenjao, sad sam nov čovek! Ne znam šta si mi ovo dao da popijem al fala ti ko bratu!
- Ništa, ništa samo će ovih dana da ti bude retko do samog kraja, ako me razumeš.
Šaka Zunu
Индијански поглавица познат по својој прекој нарави. Као мали бива истеран из озлоглашеног племена Мокачи. Прави своје племе које је ширило страх и трепет. Био је познат као поглавица који има тешку руку. Својом снагом је решавао све проблеме и сви други индијанци су га се плашили, нико није ни помишљао да његов ауторитет доведе у питање. Они који су се пак дрзнули да му пркосе осетили су сав његов гнев и врло брзо били протерани из племена.
- Где су кључеви? Што си црвен толико, што ти бриде образи?
- Ма бежи бре у курац наватао ме матори да му марњавам кључеве. Добро сам и прошао како је попиздео!
- Па шта се десило?
- Отишли матори на кунт, ја уђем лепо у дневну собу отворим комоду и марнем кључеве и саобраћајну. Окренем се кад ме Зуну Шака, пао сам ко покошен.
- Матори био у приправности?
- Ма да, распиздио ме нисам знао где се налазим. Одмаглио сам са гајбе у бришућем лету.
Taj radnički
- И кажеш сам себе је изударао палицом по глави, ти са тим немаш ништа?
- Тај раднички.
_______________
Миха: Е Толе ај види среди неки прелаз за викенд ако може?
Толе: Шта је бре опет си спрцао плату пре краја месеца? Може Раднички из 1 у 2?
Миха: А шта ћеш, жена, деца, фаљи ми... Него који је то Раднички, из Крагујевца?
Толе: Тај Раднички!