Navika kod velike vecine ljudi na svetu, verovatno je tako lakse, ili ljudi to ne podsvesno izgovaraju.
Cerka: Mama, ajde da me vodis kod tetke malo.
Majka: Nema sanse sad, jel vidis ti da mi za 5 minuta pocinje Ali Riza, ( Kad lisce pada ).
Ostali primeri:
Goku ( Zmajeva kugla ).
Surda ( Vruc vetar ).
Gavrilo ( Porodicno blago )...
Kad se budemo vracali, ( nikad ) , najveca laz kojom su nas roditelji farbali kad smo bili mali.
Sin: Mama, kupi mi onu igracku tamo, onaj crveni motoric.
Majka: Sine, kad se budemo vracali, sad nemamo vremena.
Čuvena reč kojom nas neko obaveštava da ne pipamo šporet i ostale slične stvari dok su vrele.
Toma : Ajd da se kladimo Aco u 50 evra da ću da drzim ruku pet sekundi na vreloj ringli.
Aca : Ajd.
( Toma kreće ka ringli, dok se iz pozadine čuje njegova keva : Nee, žiš bre konjino jedna, beži od tog šporeta, jel treba da mi ideš posle zavijen kao mumija.)
Preći iz stanja nesanice u komfortabilno jebačko stanje iz kojeg jednim prislanjanjem glave na hladniju stranu jastuka, može se za sekund zaboraviti ono dotrajalo stanje vreline koju su naše glave osećale pre okretanja na kontra stranu, i napokon bez problema može se utonuti u rem fazu.
Čuvena uvlakačka fraza, koja se često puta može čuti kad momak upozna potencijalnu buduću taštu, pa joj se ulizuje kako bi ostavio što bolji utisak o sebi.
Stevan : Dobar dan, ja sam Stevan.
Kostadinka : Drago mi je, ja sam Kostadinka, majka vaše devojke Dušice.
Stevan : A nemoguće, ja sam mislio da ste sestre.
Kostadinka : Ah, polaskana sam sine, dodji da te teta Kostadinka coki.
Roštiljanje, prejako sivonjsko obrtanje šipke u stonom fudbalu.
- E ajd da odigramo partiju stonog fudbala.
- Ajd, al džabe kad te trsim svaki put, bolje predji na pikado ili tako nešto.
- E moj slepče, ajd igraj jednom bez vrkljanja, pa da vidiš kako musa dere jarca!
Tipican sindrom jednog igraca srpske fudbalske reprezentacije, koji bitno da postize golove za klub za koji igra, a kad treba u reprezentaciji, tad ne moze ni sesnaesterac da omirise.
Komentator : Sjajna lopta, ide Pantelic, iii gol. Olimpijakos vodi u Atini pet minuta pre kraja meca sjajnim pogotkom Marka Pantelica.
( Srpski navijac koji prati utakmicu preko tv-a ) : Pu majke ti ga nabijem vrljave, sad si mogao da das gol, a kad treba za reprezentaciju tad ne mozes, jebala me i kladionica i kad sam je igrao, propade mi 30 'iljadarki na tiketu zbog kenjatora.
Nadrndana osoba cesto zenskog pola, koja se istresa na drugim osobama jer za nju nocas nije bilo jebacine.
Profesorka ulazi na cas, i odma' sa vrata : Maticu izlazi na tablu.
Matic : Ali profesorka, zasto, nista nisam uradio.
Profesorka : Jel cujes ti sta ti ja pricam, brze na tablu.
Matic : ( Dok se krece ka tabli, promrmlja ) . Nisam ti ja kriv sto nisi dobila kurca sinoc.
Profesorka : Molim? , nesto si rekao?
Ucenik : Ma ne, kazem lepo vreme napolju.
Potencijalni i cesto ostvaren dobitak manje svote novca.
Mare : E kol'ki ti dobitak na tiketu.
Sale : Ma cuti lupao nesto na brzinu, nisam ni racunao kvotu, i dobih ja 200 dinara.
Mare : Cuti vajdica.
Osetiti neciji palamar na nepcima, recenicu uglavnom koristi kurator, napaljeni tinejdzer koji je i sam bio ulovljen u ovoj recenici od strane malo starijih osoba, a zatim je i prisvojio, i niposto se ne libi da je upotrebi u bilo kojoj situaciji, pogotovo u drustvu dobrih riba.
Marija : Joco daj mi 100 dindzi da kupim monte carlo.
Joca : Moze, al prvo da ga blajznes.
Marija : Aha, samo ti sanjaj.
Obavezni saputnik kod starijih zena kada odu na svadbu, ili neki znacajniji dogadjaj.
Verka: Dobro se udade ova nasa Jelena, kakvog je muza nasla, a restoran, a tek hrana. Jel bre Slavka jel ponese ti plasticne cinije.
Slavka: Naravno,sta ti mislis, ja se bez ove kavurme kuci ne vracam.
Covek koji se sa zarkom zeljom zaleteo prema nekoj stvari, ( kao covek na hleb za vreme inflacije ) , da ga ni Usa Bolt ne bi stgao.
( Na fudbalu ) :
Mika se zalece na loptu, pretrcava 30 metara, trci sa izistinskom zeljom da osvoji loptu, medjutim njegova zelja nestaje u sekundi. Zika jednim cimanjem u desnu stranu odnosi loptu dalje, i ostavlja na cedilu proklizalog Miku koji se jedva zaustavio nakon 5 metara. Svi iz publike istog trenutka : Ohoho, otvorte mu kapiju, zaleteo ko bizgov.