Holivudsko krljanje
Proizvod česte naše: "Ne jebe lep nego uporan". Primenu je dobio u 99.9% akcionih filmova spomenute "kuće" i dolazi kao nagrada glavnom glumcu za njegovo herojsko rizikovanje života i spas čovečanstva a sve to zarad sviju nas.
Musli
Tek kada pojedeš, shvatiš koliko si ustvari gladan...
Keva: "Sine, jel si pojeo musli? Hoćeš još malo?"
Sin: "Jesam, ne mogu više...Idem po burek!"
Trebao sam da ga odigram iz "X" !
Rečenica koju izgovara kladioničar shvativši da je "pao" na tiketu jer njegov tim ne vodi na poluvremenu, kako je inače tipovao(iako se pita da li će taj tim uopšte dobiti utakmicu)
- Vidi ga bre ovaj Liverpul, nije imao dva šuta na go', a ja debil, igram ga iz jedan u jedan, jaooo...Trebao sam da ga odigram iz "X"...
Danas zeleno, sutra crveno, prekosutra, je li, žuto!
Rečenica koju je Danilo Bata Stojković izgovorio u filmu "Varljivo leto '68" za vreme ručka na temu zdrave ishrane.
- Ma, preživeli smo crvene, valjda će i ovi žuti da odapnu...
Od kolevke pa do groba - najlepše je đačko doba!
Svima je poznata rečenica koju je nekada davno izgovorio Branko Radičević! Prvi put smo je čuli na samom početku osnovne škole, ali do poslednjeg dana školovanja - istu mrzeli iz dna duše!
Danas, kada vratim film, iskreno poželim da se vratim makar na nekoliko dana...
Znam da će ova definicija biti negativno prihvaćena od strane školaraca, ali vremenom ćete shvatiti...
Original®
Glavna ciganska žvaka na buvljaku.
Prodavac: (privlači mušterije...) -Aaajmooo maajce ovde, majce, sniženjeee, jeeftinoo...
(nakon nekog vremena pored tezge prolazi potencijalni kupac).
Prodavac: - Dobar dan, izvolte...
Mušterija: - Gledam samo...
Prodavac: - Bato, ništa kinesko il' tursko - sve original!
"Ime devojke" by: tattoo
Ubedljivo najgluplji način "dokaza ljubavi prema svojoj dragoj". Vremenom ta tetovaža (mada neuspešno) bude prekrivena nekim tribalom ili nekom sličnom u fazonu "čisto da se prekrije".
I: - Gde si brate, šta ima?
II: - Evo brate bio da se istetoviram juče...(ponosno pokazuje svoj novi tattoo).
I: - Lepo izgleda...Ko ti je to? Keva? Sestra?
II: - Cura brate! Znaš onu sa kojom sam već šest meseci...
I: (u čudilu) - Aaa...
Zaljubio se!
Opšte poznato stanje muškaraca nakon prvog seksa!
-Brate, jel se čuješ sa Jocom? Nisam ga vid'o...Jel još sa onom?!
-Ma pusti ga molim te...Sad se još i zaljubio!
"LATINO FEVER - SALSA & HIP-HOP Night" OR "VEČE NARODNE I HIP-HOP MUZIKE"
Reklama jedne šatra diskoteke za (neko)predstojaće veče. Poštovanje pravim ljubiteljima salse ali ovo mi nikako ne štima...Verovatno nisu imali slobodan dan u nedelji pa su spojili: lepo i korisno.S obzirom na današnji pravac hip-hopa, više mi nekako ide: "VEČE NARODNE I HIP-HOP MUZIKE"!
"VEČE NARODNE I HIP-HOP MUZIKE" ...Mada, biće ovo hit od jeseni...
Morate priznati da zvuči, SVETSKI!
PRIgradski mangup Zoran Živković
Svoju političku karijeru je započeo u Nišu i nakon par godina provedenih na sceni postao gradonačelnik. Većina Nišlija koja je devedesetih godina gulila cipele na mitinzima, pamti ga po jasnim savetima upućenim svojim sugrađanima...Najbučniji je onaj u kome poziva sugrađane da ne plaćaju struju jer će nakon smene vlasti u zemlji "sve doći na svoje".
Danas je "suvlasnik" vinarije. Međutim, nije poznato da li su vinograde poklonili zahvalni seljaci iz okoline Niša ili su ih prodali zbog dugovanja prema EPS-u...
Nemam sitno da ti vratim...
Popularna rečenica prodavca krajem devedesetih(popularnija i od: "Dobar dan").
I ovog jutra ti si najmlađi i moraš "po hleba" i još par namernica kojih su se trenutno setili tvoji roditelji. Ulaziš kod "komše" u dragstor...
Ti: "Dobro jutro!"
Komša(prodavac): ("vraća kusur" nekoj mušteriji i ne obraća pažnju na tebe)
Ti: (uzimaš namernice i napokon dolaziš na red...)
Komša(prodavac): "Hleb, mleko, jogurt...Još nešto?!"
Ti: "I jedan Partner za tatu..." (u tom trenutku daješ pare...)
Komša(prodavac): (vadi Partner "odozdo", računa ...)
Ti: (gledaš okolo s obzirom da se odužilo računanje i vidiš nove žvake...)
Komša(prodavac): "Komšo, nemam sitno da ti vratim, može žvaka?!"
Ti: (glavom daješ potvrdan odgovor i već pružaš ruku ka "novim" žvakama...)
Komša(prodavac): "Eeeej, sine...te su 2 i po dinara..."
Ti: (odlaziš kući sa namernicama i "starom" žvakom od 1 i po din. zanajući da ti je ostao dužan 50 para).
Dig`o pikslu!
Čin u kome su dva ortaka za kompom, u većini slučajeva upotpunjuje još jedan detalj - puna piksla! Poseban šarm daje ukoliko je šanirana tj. dignuta iz nekog kafića...
P.S. Zamisli još, usere te i za tvojim stolom se nađe piksla sa reklamom cigareta koje (inače) pušiš...
I: -Brate, provali pikslu što sam dig`o juče...
II: -Ae isprazni je pa ću onda...