Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc) Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem? Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim... Up: Ali ovo je prodavnica auto delova.. Nžč širi oči još više : (tiho) Joj... Up: Ok, ok, recite Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas Nžč: trep, suzica, joooj, Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni.... 45 minuta kasnije Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Svako od nas ima neki recept kako da smiri živce kad se iznervira. Neko zalupi vrata, neko pusti muziku, neko počne da peva, neko posegne za pivom, neko prošeta...
Kad se jaaako oznerviram uzmem sve noževe iz fioke, sednem u neko ćoše i oštrim ih. Radnja koja zahteva preciznost i koncentraciju. To me odvuče od trenutne nervoze. Interesantno je da to nekako smirujuće deluje i na moje ukućane. Svi se tiho kreću po kući, televizor se utišava i svi mirno sede. Čudna reakcija zar ne? ;D
Rečenica kojom se na Vukajliji često završavaju rasprave a uglavnom znači : " Ja mislim šta mislim, a ti se &%$&#&%$&%# kretenu kretenski, da Bog da ti crkla tastatura" i sl.
Rožnati deo noge kod životinja a kod ljudi naziv za tvrde požutele nokte. Lako izlečivi, ali to izgleda nije poznato širokim narodnim masama, pa je česta pojava videti nogu u sandali, s prstima koji uveliko prelaze rub iste, rožnatim izraslinama koje stvaraju neopisiv zvuk (gori od Vogonske poezije) kad zagrebu asfalt.
Kad neko kaže nešto neprimereno, lupi glupost ili bude iskren s osobom koja baš i ne može da razume šta s' hteo da kažeš, onda kažeš: Ma zezam se, breeeee !
Likovi:Dve koleginice. Bračno stanje: Obe srećno udate Vreme: Pauza K1: Da li si primetila onu devojku što je dolazila na razgovor za posao? K2: Aham K1: U životu nisam videla tako lepu ženu, došlo mi je da uhvatim za gu.. K2(oči k'o tepsije): !?!?!?!?!?! Idem, moram da radim K1(prilično neuverljivo): Ma zezam se, breeeee
Žene se ne trude da izgledaju savršeno zbog muškaraca već zbog krvožednog kritičkog pogleda druge žene. Žena je ženi vuk "Jao MIIIILA baš su ti interesantne cipele, jel' su to one što se dobijaju na recept?"
Muzički pravac koji me je užasnuo. Ritam tuc tuc, teks: džigi džigi, bili bili, migi migi, Bolivuuuud, digi digi, pa onda neki sintetički glasić nešto jauče... Da li su hteli da ponove uspeh Bora Bora, ne znam, ali šta oni misle o nama to mi je potpuno jasno. Uopšte , nikad mi neće biti jasno tuc tuc po 20 minuta, bez harmonije, teksta dužeg od 4 reči (koje i ovako nemaju smisla), ili besomučno ponavljanje jedne jedine rečenice....
Počinje otkrivanjem raznih vidova komunikacije na internetu polaznika kursa "Kako za vrlo kratko vreme postati monstrum"
Prvo se izvinjava što komentariše, ponaša se kao fino i vaspitano stvorenje. Onda mu neki veteran koji se predstavlja devojka slomi srce. Počinje da mrzi svoju zavisnost od neta. Dobija snagu, opija ga moć anonimnosti- komentari sve žešći, pljuvačina, osveta. Bar dve devojke seku vene jer ih ponizi i sroza. Sve više pljuje i nema pardona. Gubi osećaj za realno i počinje da se tako ponaša i van neta. Završava tako što mu neki ćelavi buzdovan razbija glavu, jer se dotični polaznik kursa zaboravio, nije se setio da nije iza svoje tastature i rekao "uživo" ćelavom da odjebe.... (Pogledati prve postove nekih naših, lokalnih monstruma:D)
