Korisnici kompjutera
Ogromna grupa ljudi, broji par milijardi, a može se podijeliti u samo dvije grupe: one koji veliko slovo pišu držeći Shift i željeno slovo i one koji stalno uključuju i isključuju Caps Lock.
Ko ima masla i guzicu maže
Izraz koji opisuje ponašanje novopečenih bogataša koji su se obogatili na narodnoj muci i tegobi. Pare troše nemilice za razne gluposti i hirove, balahaju se, razbacuju "mukom" stečeni novac.
-Ideš li igdje na more? Ja sam išao u Crnu Goru, a planiramo da skoknemo do Brazila.
-Ja nisam mako dalje od sela. Ta nije moj stari pokrao dvije firme. Lako ti se sad razbacivati. Uvijek je bilo: ko ima masla i guzicu maže.
Velibor Đarovski
Legendarni makedonski menadžer u čitavom svijetu poznat kao stručnjak za namještanje utakmica. Načini i rezultati njegovih rabota se ne mogu porediti ni s čim posle. Tole, njegov rođak po babinoj liniji, je mala maca za svog dalekog rođaka. Znao je da namjesti rukometnu utakmicu na 0:0, a fudbalsku 120:0. Dešavalo se da isključenog igrača na brzinu obrije i vrati u igru ili u slučaju nepovoljnog razvoja situacije isključi struju i prekine meč u dvorani. Njegove poznate izreke su: "Sve se može namjestiti" i: "Labilan igrač će prodati i sopstveno dijete, a ne utakmicu". Pričalo se da vam može namjestiti i dužinu života za dovoljnu nadoknadu. Danas, nakog boravka po zatvorima, tumači poteze njegovih nasljednika u televizijskim emisijama. U slengu naravno označava čovjeka koji svoje prste može umješati u sve pore života i sve živo namjestiti.
-Baba. šta su ti rekli u bolnici?
- Kažu neću dugo.
- Ne boj se ti ništa. Sve ću ja to srediti!
-Ti mi to dođeš kao neki Đarovski?
- Tako nešto.
-Jesi li u penziji?
-Ne ja. Još sam mlad.
- Mlad!? Pa evo ja sam mlađi pa sam otišao. Samo treba da ti pare doktoru Andriću i sve će srediti?
-To je on sad Đarovski?
-Jašta, druže,jašta!
Konzilijum
Skup ljekara koji je trebao da donese konačno dijagnozu bolesti srpskog fudbala. Konzilijum su činili: grčki doktor Olimpijakos Volos ( kasnije izbačen zbog primanja mita), Vaduz iz Lihtenštajna, malo cijenjeni doktor čije se mišljenje ipak pokazalo vrlo značajnim, Francuz afričkog porijekla Stad Ren i predsjedavajući primarijus doktor Kuman Pele Ruagairi na Samroige poznatiji kao Šamrok Rovers. Doktor Volos nije dao loše mišljenje, ali je ono zanemareno. Dr Vaduz je primjetio prve simptome nervoze, gubitka koncentracije i opšte nemoći. Dr Ren je utvrdio da bolesnik aktivno halucinira i mjesečari. Dr Rovers je , vodeći se onim da riba smrdi od glave, dao konačnu dijagnozu: opšti raspad sistema. Bolesniku je naređeno stalno mirovanje, a najstrože zabranjeno putovanje u Evropu. Naredno zasjedanje konzilijuma je sljedećeg ljeta.
Tabijasus
Pogrdni naziv kojim se ljudi u Hercegovini časte na svakom koraku. Trebalo bi da označava lijenu osobu nesposobnu za život koja samo zna da se najede i kvari zabavu. Međutim, ovim izrazom uvijek možete počastiti koga vam volja , ko vam u tom trenutku nije po volji i ide vam na živce.
- Vlado, hajmo na bazen. Biće svo društvo.
- Neću. Nešto ne mogu.
- E, tabijasuse jedan. Sposoban si se samo najesti.
Birala Birka pa izabrala ćoravog Mirka
Kaže se za nekadašnju ljepoticu, želju svih momaka kojoj u mladosti nijedan nije bio dovoljno dobar ( ovaj šepa, onaj škiljav, onaj siroma') koja se nakon što su joj prošli svi vozovi udala za rugobu koja u jednom obuhvata sve "mane" nekadašnjih prosaca.
Otac i sin idu ulicom:
Sin: Vidi onu rugobu tamo k'o da su ga sklapali Lotusovi mehaničari. Ali koka nije loša.
Otac: Imaš oko sine. Da si je vidio kad je bila mlada. Prva liga!
Sin: Pa kako je završila s onim tabijasusom?
Otac: A kako? Nijedan joj nije valj'o. Šta ćeš? Birala Birka pa izabrala ćoravog Mirka!
Prava prvenstvena utakmica
Izraz naših sportskih komentatora i trenera ( najčešće fudbalskih). Označava dosadnu utakmicu u kojoj su jedina atrakcija klizeći startovi čiji je cilj što više osakatiti protivnika. Za bolju utakmicu nema uslova jer su tereni i posle najmanje kiše raskaljani kao svinjski brlog. Krajnji rezultat je obično 0:0 osim ako drugačije nije dogovoreno. Nakon ovakve utakmice zadovoljni su iz oba kluba jer su bodovi pošteno dati onome kome su trebali (ako su uopšte ikome trebali). Samo nesrećni navijači gunđaju i žale što su uopšte dolazili na utakmicu, ali i oni se polako navikavaju jer je ovakvih utakmica sve više u našem fudbalu.
Trener1: Prava prvenstvena utakmica u kojoj je podjela bodova najpravednija. Mi smo došli bez mnogo ambicija i zadovoljni smo bodom.
Trener2: Slažem se s kolegom. Po ovakvom terenu bolje nije moglo. Bod nam mnogo znači. Zahvalio bih se domaćinu na gostoprimstvu.
Piši tramvaj, čitaj autobus
Dok u srpskom jeziku važi pravilo: "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano˝, u ostalim jezicima važi gore navedeno pravilo. Napišeš 10 slova, a pročitaš 2 ili 3. I hijeroglifi su bili praktičniji što pokazuje koliko su "kulturni narodi " daleko dogurali.