Jebač majki
On ume sve. On je najbolji, nenadjebivi car i nikada mu nije teško da ti ukaže na to koliko je on superioran u odnosu na vas smrtnike. Kada igrate fudbal imate priliku da vidite kako bi izgledalo kada bi se Ronaldo i Messi spojili u jedno. Kada igrate basket sramota vas je u ime Dzejmsa LeBrona, a ako se kojim slučajem nadjete u situaciji da ga vidite u izvodjenju teniske magije shvatićete da Djoković nije nepobediv, on samo nije naišao na pravog protivnika. Naravno, njegova umeća prevazilaze sportske veštine pa tako on studira dva faksa i na oba ima prosek preko 9, svira klavir i gitaru, u slobodno vreme slika i piše poeziju i naravno - jebe. Iako je mlad, on ima toliko jebačkog iskustva da je velika verovatnoća da je opštio upravo sa vašom majkom.
JM: 'de si Pero care?
Pera: Evo me matori idem nešto do pošte. Šta ima?
JM: Ma evo vraćam se sa neke žurke, upoznao neke švedske blinakinje, plavuše, pička, sisa, ne veruješ. One tu meni nešto krenule na švedskom, ja isukao budalu i zveknuo ih po čelepenci za kaznu, one tu krenule da prave bare po klubu i ja ih poveo kući. Ima kod tebe neka pička?
Pera: Ma kakva pička, evo baba me sad šalje da platim račun. 'de ćeš ti?
JM: Ma idem da potpišem neki predugovor o radu sa jednom engleskom bankom.
Pera: Kakva bre Engleska? Pa ti i ovde možeš dobro da se zaposliš.
JM: Ma znam nego mi nude stan u centru Londona i Aston Martina. Ne mogu da dočekam da se ratosiljam ove raspale Insignije.
Pera: E, znaš šta? Jebem ja malo tebi mater.
JM: Kad smo kod toga, jel tvoja keva Bilja?
Moždani kompas
Moždani kompas je naprava koja se, sudeći po mnogobrojnim dokazima pronadjenim u američkim filmovima, nalazi u glavi svakog živog amerikanca na planeti. Gde god da se u gradu, državi ili svetu nalaze, bez ikakve sumnje u trenutku mogu odrediti na koju stranu sveta su se uputili.
A: Ričarde, gde si?
B: Krećem se istočno ulicom Svetog Milojka.
Planinski sindrom
Pojava koja se javlja kada se stanovnik velikog, zagadjenog grada izloži prekomernoj količini svežeg vazduha. Odlikuje ga čistoća i povećanje kapaciteta pluća, što u kombinaciji sa čišćenjem nosne duplje može izazvati zbunjenost i osećaj prevelike koncentracije kiseonika u telu. Ne preporučuje se izlaganje ovakvom vazduhu duže od tri dana.
Zlatibor, 7. dan:
A: Matori kako udišem vazduh mislim da ću pasti u nesvest. Čak sam sada trčao dva kilometara i nisam se mnogo zadihao.
B: Brate to nikako ne valja. Onaj autobus ispred hotela je upaljen, idi se malo osveži na auspuh.
Krmljati
Glagol koji je u srpski sleng uveo debeli lik sa youtube-a koji bije ženu vičući: "Šta sam jeo?!" Prvenstveno označava spavanje i tovljenje ali se može koristiti i u drugim situacijama.
1. Brate nisam spavao 3 dana, idem malo da zakrmljam.
2. Ti si jela, krmljala si!
3. Aj idemo na derbi, biće na Makarani, Marekan..., jebote al sam zakrmljao.
PUM
Srpska verzija engleskog RIP-a, koji je potpuno nezasluženo preuzeo vodeću ulogu u srpskom sajber izjavljivanju saučešća i žalosti.
Majkl Dzekson umro u snu!
-RIP
-RIP
-PUM!
Braniti boje
Igrati za neki klub.
Lopta je sada kod Svetislava Ljubisavljevića, koji je pre Veternik Viskola branio boje Tekstilac Ites-a i Sloge iz Bajine Bašte.
Jednog dana
Nikada.
- Jednog dana ću biti toliko bogat da će masoni stajati u redu da mi popuše.
- Jednog dana će Kosovo ponovo biti Srbija.
- Jednog dana živećemo normalno.
Oblačenje prema godišnjem dobu
Stečeni refleks. Tokom godina normalnih klimatskih uslova smo navikli na nošenje odeće u skladu sa godišnjim dobom, koje je po pravilu donosilo i odredjeno vreme (zima - hladno, leto - toplo). Medjutim, u današnje vreme, klimatski uslovi u svetu su najblaže rečeno otišli u kurac, a razlog tome jeste globalno zagrevanje (postoje i teorije i osnovane sumnje da je klimatsko odlaženje u kurac zapravo dirigovano od strane masona), ali ljudi nisu odustali od zimske - letnje odeće čak ni u ovim vremenima.
8. decembar, +20ºC. Mlada Dražeslava izlazi u majici, duksu i jesenjoj jakni jer još nije mnogo hladno. Kroz glavu joj se vrzmaju misli kako je prilično toplo te da će se pošteno usmrdeti i pojaviće joj se podsisna kiselica.
8. jun, +20ºC. Mlada Dražeslava izlazi u topiću, šorcu iz kojeg joj ispada pozamašna guzičetina i sandalama.
Ne pali se
Rečenica koja se koristi radi spuštanja protivnika i završetka svake prepirke.
A: Brate si video spisak igrača za meč protiv Bugarske?
B: Da brate, ne mogu da verujem da nije zvao Kaludjerovića, dečko je opleo ove sezone u Zvezdi i plus je mlad. Zvezda! Ej, pa mi smo osvojili Ligu Šampiona, najveći klub smo u Srbiji i dečko kida, a nisu ga zvali!!!
A: Ne pali se.
B: ...
Klinke feministkinje
Obično devojčice ogorčene na muški rod jer nisu do sada privukle ničiju pažnju. Pljuju sve muškarce (najčešće rečima "svi muškarci su isti", iako mogu da nabroje svoje partnere na prstima jedne amputirane ruke) i brane osobe ženskog pola u svakoj situaciji.
Situacija iz neke španske serije.
Žena je izlažirala trudnoću kako bi se bogato udala, to joj dosadi i mužu namesti neku kurvu i razvede se i uzme mu pola bogatstva na osnovu preljube. Ode sa drugim, njen bivši muž propada psihički i materijalno a ona mu se smeje u facu. Nakon godinu dana bivši muž se vraća medju milionerski svet dok žena propada i moli ga da je prihvati nazad. Na to joj on pljune pod noge i otera je u pičku materinu.
Klinka feministkinja: Jebem mu mater usranu mušku, kako ga nije sramota da se tako ophodi prema jednoj dami?! Svi muškarci su isti, svinje...
Može malo sporije, meni se žuri
Kažemo vozaču polu-raspalog autobusa koji vozi 100 na sat po kiši krivudavim putevima kanjona Morače.
Vršenje nužde za vreme utakmice
Vremenski period u kome se dogodi sve što treba videti na jednoj utakmici.
Posle 88 minuta dosadne igre na sredini terena, bez previše šansi i uzbudljivih momenata odeš u toalet i za to kratko vreme (obično je u pitanju mala nužda jer velika može da sačeka) desi se tuča, crveni karton, penal, 2 gola, izgredi navijača, izletanje gole žene na teren. Vraćaš se polu-upišan i vidiš kako se igrači vraćaju u svlačionicu.
Generacijsko iseravanje
Potreba svake generacije da pljuje generacije koje dolaze.
Ova današnja deca gledaju samo neke idiotske, agresivne japanske crtaće. Mi smo gledali Nindža kornjače, bre!
- Dakle, nije normalno gledati japanske crtaće (da se razumemo, ni meni se ne svidjaju) ali jeste gledati džinovske mutirane kornjače i pacove koji se bore protiv mozga koji je ispao iz nečije lobanje pa sad traži sebi telo. Valjda se misli na to da smo mi imali priliku da od malih nogu saznamo za velike renesansne umetnike kakvi su bili Rafaelo, Donatelo, Leonardo i Mikelanđelo.
---------------------------------
Svi pljuju današnju decu što se muvaju u trećem razredu osnovne škole, ali niko ne razmišlja o tome da su se naši roditelji zgranjavali činjenicom da mi već u osmom razredu imamo devojku/dečka.
Takodje ljudima smeta što se današnje klinke oblače kao kurve, a ponovo niko ne obraća pažnju da su našim roditeljima stvari koje mi oblačimo "prilično slobodne".
Samo bez nervoze
Fraza koja se koristi za podjebavanje iznervirane osobe. Izgovara se smireno kako bi pokazali da nam u stvari puca kurac za to što iznervirana osoba pizdi.
Situacija u GSP-u.
Iznervirana seljanka: Ajde mali šta stojiš na vratima ako nećeš da izadješ koje tri pičke materine?!
Mali: Gospodjo, samo bez nervoze.
IZ: Šta bre bez nervoze balavče jedan neopevani mogu majka da ti budem! Kako da se ne nerviram kada dišem isti vazuh sa idiotima?!
1000 dinara
Koristi se kao sredstvo NE kupovine u GSP-u.
Dolaziš kod vozača, pružaš 1000 dinara i kažeš: ,,Jednu kartu, molim". On te prezrivo pogleda razmišljajući: ,,Ko će sad da vadi kusur koje tri pičke materine", i kaže ti da nema ništa sitno. Preplavlja te osećaj pobede. Nisi ništa platio, a ništa ti ne mogu jer si imao dobru volju. Sedaš opušteno i nadaš se da će ući kontrola kako bi ih zajebao.
Cik-cak
Omiljena fudbalska taktika klinaca.
Klinac 1: Brate, 'ajmo cik-cak. Ja tebi, ti meni, ja tebi, ti meni i ja dam gol.
Klinac 2 : 'Oću ja da dam gol!
Klinac1: Aj videćemo.
(Klinac 1 daje gol).
Poslušaj svoje srce
Rečenica koju izgovaraju skupo plaćeni psiholozi u Americi.
Pacijent leži na čuvenom kauču i priča o svojim problemima dok psiholog drži svoju kožnu svesku (u kojoj se zapravo nalazi 5000 tabela sudokua) i pomno prati, zapisuje i analizira šta pacijent govori.
Pacijent: ................. i onda je ona došla u moju kancelariju i zatekla me kako ližem tastaturu. Nisam znao kako da joj objasnim da me neverovatno privlači slovo Y. Ko zna šta je pomislila.
(Nakon sat vremena)
Pacijent: I onda je ona............i onda sam ja......... I sad ne znam šta da radim. (Upitan pogled prema psihologu koji neumorno klima glavom dok se nervira što ponovo nije oborio svoj rekord od 32 rešene tabele)
Psiholog udahne i dubokim, mudrim glasom prozbori: Poslušaj svoje srce.
Zlatni rolex
Osnovno sredstvo plaćanja u američkim filmovima.
(Lik ulazi u taksi)
-Brzo me odvedi do aerodroma!
-To će biti 3,5$.
-Evo ti moj zlatni original Rolex košta 120 000$!
(Taksista je naravno i časovničar i zlatar u isto vreme pa se odokativnom metodom uverava u istinitost klijentovih tvrdnji i uzima sat).