Ja se u Beograd nisam vozila, al to znam.
Obično koriste stare babe iz unutrašnjosti kad im mlađi naraštaji objašnjavaju kako se nešto radi. Ovaj izraz ima isto značenje kao "Ti li si na dedu našo među da pokazuješ!"
Mlado popče: Stara majko, znate li vi da moja sestra nije htela da se uda za Tane fašistu zato što je viseo naglavačke da joj se pokaže kako je mnogo jak, na onaj stožer što se vezuju konji kad idu u krug kad se trvi žito, a on sportista stavio noge između one dve šipke na stožer... znate li kako to izgleda?
Baba: Znam sinko, znam, ja se u Beograd nisam vozila al to znam.
Mlatišum
Južnjački naziv za Sizifa. Onaj koji mlati lišće u šumi motkom , tj radi uzaludan i beskoristan poso.
Deda : Alo..
Top šop operater: Dobar dan gospodine ovo je vaš srećan dan , samo za vas u ovoj jedinstvenoj ponudi nudimo vam naš super ekstra mega ultra sekač ukrasnih lajsni za vaše plafone, od nerđajućeg čelika obloženog super xf protekt slojem za perfektno prianjanje lajsni uz vaš zid, sečite kao profesionalac i uštedite novac , i nije samo to ako poručite naš ekstra mega ultra sekač ukrasnih lajsni baš sada, dobićete na poklon DVD sa kolekcijom najlepših ....
Deda: Što će dobijem dete ?
Top šop operater: DVD sa kolekcijom najlepše sečenih ukrasnih lajsni uz kog će vam sečenje našim super ekstra mega ultra sekačem biti pravo zadovoljstvo...
Deda : Mlatišume ja celo vreme čekam da mi kažeš kad će penzija a ti 'oćeš zidovi da mi sečeš, zato li sam se borio s Nemci mamu li vam lopovsku, sve bi ja vas ko 45' s metak u čelo.....trassss(slušalica)
- Milunke još jedanput li naručiš nešto preko telefon ima da ti nabijem ovi magneti u dupe.
Ivent koler
To je osoba koja ima neodoljivu potrebu da zove svoje drugove , bivše partnere, komšije, rodbinu preko mobilnog, kada se nadje na nekoj svetkovini, u kafani, na koncertu, bitnoj utakmici... Psihološka pozadina ove individue nije brižnost za druge, već pokušaj da kod njih ostavi utisak otkačenog i pozitivnog lika.
Ivent koler na Marakani... kreće pesma sa severa: "Pune tribine ludih navijača...."
Ivent koler vadi mob... od tolike žurbe da ne prodje najglasnije navijanje traži brzopleto u imeniku "žrtvu"... zove i dok tutkaju impulsi kroz glavu mu prolazi "Javljaj se bre majmune proći će pesma..."
Prodaješ se ko Raća Petrović
Opšteprihvaćeni izraz u trgovini koja je zapala u recesiju.
Kad se za određeni artikal svi raspituju, a retko ko hoće da ga kupi.
- Dedo, prodaje li se ovaj krastavac?
- Slabo, sinko, ko Raća Petrović...pojebe se neko pa uzme.
Ko brat i sestra
Epitet za holivudski ljubavni par na srpski način. Dokaz da su nam , pored Turaka, i Rimljani ostavili nešto od svoje tradicije i običaja.
Baba Stanija: Ju ju ju pogledaj ti na Vasu sin što šeta devojče, on ubav, lep, visok a ona tanka ko vila Ravijojla.
Baba Stamena: Vala Stanče stvarno ubavo, kad gi pogledaš ko da su brat i sestra, pljuni me ako ne začuka goč kod Vasu ovu godinu !
Četvrtko
Четврти фудбалски судија на фудбалским теренима широм Србије, задужен да диже бочни картон од кутије за Чипси приликом измене, и остале димне и недимне сигнале.
Ајде, четвртко дигни картонче, мењај га бар ти, кад неће тренер.
Rumunska televizija
Arhineprijatelj našeg sporta, jer uzurpiraju rad našem dragom SOS kanalu, i njegovim perjanicama Miši maratoncu, Neši fenseru , Tegiju "nisam grobar Zvezde mi", Lokiju debelom i onoj dobroj plavuši.
Realno, koliko puta ponove onu žalbu, pomisliće neko da Rumuni vode zaveru protiv nas i pedalja naše zemlje.
Mikrofonija
Zarazna bolest televizora koja se dobija u kontaktu sa fiksnim telefonom. Posebno se ispoljava kod emisija s uključenjima gledalaca. Najbolja prevencija je da se smanji ton na tv-u, kako bi se smanjio rizik od dobijanja ove bolesti.
Voditelj: Halo dobro veče
U pozadini .... Halo dobo veče uiiiiiiiiiiiimmmmm krrr...krrr....vvviiiiiiiijjjjuuuuu halo...halo
Voditelj: Utišajte tv imate mikrofoniju !
U pozadini..... Utišajte tv Imate mikrofoniju....Šta imam?....Šta imam?
Voditelj : Ne možemo ovako, režija molim sledećeg gledaoca,opet naponjinjem da smanjite svoje televizore da ne bi došlo do mikrofonije.
Markantan
Lik koji je od glave do pete obučen poznatim markama po random sistemu .
nike patike,reebok čarape,adidas trenerke donji deo, puma trenerke gornji deo, converse kačket, prada naočare, pederuša converse...
Kure
Назив којим старије особе ословљавају голобраде дечаке и момке који се нису још оженили.
Као синоним за куре се користи и малечак(јужњачки) тј мали, и удељује се свима без обзира на физичку конституцију и године старости.
Деда Ставра: Куре иди ми донеси бокалче ракију из фрижидер да се прекрстим.
Ја: Деда Ставро донећу ти, ал немој тако да ме зовеш, завршавам факултет имам 25 године, нервира ме!
Деда Ставра: Па кад си још малечак, ја што да ти радим.
Ја: А оно циганче Џемал, има 15 године још се у песак игра, њега не зовеш куре.
Деда Ставра: Па он се оженио, деца чува, муж постао!
Čukar
Јужњачки израз који на званичном Србском језику означава "са стране"
Користи се највише код пуцања из ватреног оружја,када се мета гађа тако да је метак погоди са бока.
Абе Миле, чуо ли се што је Власта омандао ономад Божиног петла-
директно у чукар !
Па редно беше, цело село од тог петла не може да спије, разрипа се у 3 сабајле!
Bozoljac
Totalni autsajder, osoba koja je toliko loša u nekom poslu ili sportu, da ni Farska ostrva ne mogu da dočaraju nesposobnost iste. Poreklo ovog sada već epiteta vodi od našeg "proslavljenog" tenisera Ilije Bozojca, koji se već pretplatio na zadnje 3 sekunde sportskog bloka : "I za kraj da napomenemo da Ilija Bozoljac nažalost nije uspeo da prodje prvo kolo turnira....
A: Ajde ako smeš na Kanter, ubaci se ko terorista!
B: Begaj bre neću da gubim vreme s tebe, kakav si Bozoljac ,ima da se sapleteš dok trčiš s bombu!
Novinarske baba Vange
Udruženje sportskih novinara u Srbiji koji se bave predvidjanjem budućih transfera naših sportista (najčešće fudbalera).
05. 03. 2010 Radosav Petrović želja PSŽ-a i Monaka
19. 05. 2010 Radosav Petrović u Sportingu iz Lisabona
01. 06. 2010 Valensija zainteresovana za Radosava Petrovića
u medjuvremenu....
15. 05. 2010 Rasing Santander želi Lekića
28. 05. 2010 Rasing Santander se okreće Mrdji
na kraju....
01. 06. 2010 U četvrtak u Beograd stiže predsednik Rasinga iz Santandera Francisko Pernija, zajedno sa srpskim agentom Zoranom Vekićem, sa kojim će pokušati da učini ono što nije uspeo Sporting - da angažuje srpskog reprezentativca Radosava Petrovića.
Ne čitam danske novine!
Ултраурнебесна изјава Бошка Симића, упућена данској "амбасадорки" која се после те серије употребљава свугде као одговор на нешто што нас апсолутно не занима, и за које нас опасно заболе Сандокан Стојановић.
А: Колега, ваша је срамота што не знате годишњу производњу тоалет папира у Бразилу. Сваки економиста би требао да зна тај податак, чак се у Самјуелсоновој књизи помиње. Жалим, али нема шестице за вас!
Б: Е појма немам професорка, што се Самјуелсона тиче, не читам данске новине, а и заболе ме Светозар за то!
Nedelja potpisa
Zadnja nedelja semestra kad fakulteti ožive i procvetaju ko pustinja posle jake kiše, jedina nedelja gde možete videti sa čim zaista raspolaže fakultet što se tiče dobrih riba. Ono što može tad da se vidi ne može ni na Fashion TV-ju, ono je boles'!
Student A: Brate izgleda da ponovo imamo neke izbore na faksu kad ima ovolko skockanih riba, opet će da nam uvaljuju sifone da glasamo za njih ko prošli put, jel znaš neku?
Student B: Brate veze nemam,išo sam ko budala na sva predavanja al ovakve ribetine nigde nisam vido,ma mora da su neke sa strane ovo na naš faks nema!
Student A: Ma mora da su počeli da daju potpise drugo objašnjenje nema.
Usralo ga ko Kecmana
Kad student pročita pitanje 0,6 sec pre nego što ga profa prozove, i izvuče isto!
Student A :Kako ga ceniš sutra ispit?
Student B :Ne znam mnogo sam ga slabo učio.
Student A: Ajde bre nikad se ne zna, možda te usere neko pitanje.
Student B: Jedino ako me usere ko Kecmana.
Morska pešadija
Poseban rod u vojsci gde se šalju oni koji promaše pičku materinu!
E stoko jedna nesposobna! Da ideš u pičku lepu materinu! Da te ne gledam više, al ti kakav si pogubljen, ne bi mogo ni da nadješ gde je to, za tebe je samo morska pešadija da te dovede u red!