Snajka
Osoba koja je kriva za sve. Prosto šta god da uradi, ne valja. Čim nešto krene po zlu sva krivica se na nju svali. I što je takođe neizbežno osobe sa ovim epitetom su glavni predmet ogovaranja kod rodbine ili komšija…
Primer 1: “ Kako to igraš majmune, zbog tebe smo izgubili. Snajka si keve mi. “
Primer 2: “ Eto sin kupio stan u gradu i mi sad to tako izdajemo. Ovde u ovoj sobi ima malo vlage, to je snajka unela. U hodniku ovaj tepih je progoren, snajki ispala cigareta, ne puši đavo da je nosi, al’ šta je tada radila nemam pojma. Eto vidite sve je lepo uređeno. A u ovoj sobi otkačio se radijator, to je snajka kačila zavesu i zamislite stala nogom na radijator… “
Kontradiktorna šuša
Svaka osoba koja ništa ne vredi... Bez stava i poštovanja prema drugom. Osoba koja ništa ne ceni i ne poštuje...
Diže određenu ličnost ili stvar u nebesa, a zatim pri prvim naznakama opadanja učinka ili vrednosti menja svoje mišljenje prema određenoj stvari ili ličnosti...
" Vidi ovog jebenog Duška Savanovića, mamu mu jebem uništi nas, ko ga napravi ovako vrljavog... "
" Ma ćuti majmune šugavi, malopre si ga sa Isusom poistovetio,
šušo kontradiktorna!!! "
Televisa presenta
Španski horor u najavi…
Odnos dvoje ljudi, uglavnom suprotnog pola. Loš početak, muvanje, gde se rađa prava ljubav i / ili ostvaruje rani stadijum ludila u kom je dijagnoza ekstremno teška…
Narodski rečeno ne zna se ko koga jebe…
“ E jebi ga Fato, sve ovo mi je ko Televisa presenta…
Dolaziš - odlazim, vraćam se - nema te...
Borim se - povlačiš se, hoćeš - neću...
Popuštaš - zatežem, pristajem - odustaješ...
Dolazim - odlaziš, vraćaš se - nema me... “
Prava si Merilin ali ja sam Ajnštajn
Kažemo devojci koja nam se uopšte ne sviđa ili nam se sviđa vrlo malo ali ne želimo ništa sa njom. Iz kurtoazije, na ovaj način grubo "ne" zavijamo u sarmu...
Ideja o ovom načinu hlađenja potiče od neuzvraćene ljubavi Merilin Monro, koja je bila fascinirana likom i delom Alberta Ajnštajna.
Na jednom skupu Merilin mu je rekla: " Zar ne bi bilo fantastično kada bismo nas dvoje imali bebu, koja bi imala moju lepotu, a Vašu pamet? "
Ajnštajn je kroz osmeh odgovorio: " A šta bi se dogodilo ako bi dete imalo moju lepotu, a Vašu pamet? "
" Znaš, mnogo mi se sviđaš. Možda bismo mogli nešto da pokušamo! ? "
" Slušaj, ti si prava Merilin ali ja sam Ajnštajn. "
Homofobija
Jako učestala boljka kod Srba.
Javlja se kod svih uzrasta ali najčešće posle pedesete godine života. Osobe koje pate od homofobije imaju neobjašnjiv strah propraćen potrebom da zaštite svoju guzicu.
Najčešće ih srećemo na javnim mestima gde ima mesta za sedenje i gde se ljudi zadržavaju najmanje 2 minuta, a najviše u zavisnosti od sreće pojedinca: ( bolnica, fakultet, opština, gradska stanica, autobus... ).
Homofob kada primeti slobodno mesto iznenada menja izraz lica (približno histeriji), obavezno raskolači oči i što je najučestalije iznenada svoj skladni hod zamenjuje trkom, sa ili bez prepona, u zavisnosti toga da li neko već sedi na podu ili je neko možda u procesu selidbe pa nosi nekoliko kofera...
Ruzmarinovdan
Ovde se radi o srpskom običaju koji se još uvek primenjuje u ruralnim, a na žalost i u nekim od urbanih sredina.
Običaj se odnosi na promenu odnosa između roditelja i njihove neudate ženske dece. Ukoliko smatraju da je prošlo njeno najbolje vreme ili ukoliko se umore od čekanja i izgube veru u svoju ( najčešće ) jedinicu, dakle prihvate činjenicu da je niko neće i da će ostati usedelica, roditelji joj vraćaju davno okresana krila. Ovaj dan, koji svako domaćinstvo određuje po svojoj volji, naziva se Ruzmarinovdan. U domu gde se obeležava, uglavnom od ranog jutra prisutni su tuga i tišina, no međutim kao i uvek kod Srba, to sve kratko traje i ubrzo se pretvori u opšte narodno veselje, gde se u izobilju jela i pića okuplja celo selo i na taj način se ublažava sramota.
U ranim jutarnjim časovima obavezno je obaviti mali ritual koji uvodi devojku u red samostalnih žena, ali sa obavezom da više nego ikada doprinosi roditeljskom domaćinstvu. Ritual ruzmarinovanja izvodi majka devojke ili tetka ukolio je majka bolešću ili ranom smrću sprečena, a u krajnjem slučaju može i kuma koja je devojku krstila po rođenju. U lavor hladne vode stavlja se izmrvljeni ruzmarin, a onda osoba koja izvodi obred grančicom svežeg ruzmarina prska devojku iz lavora... Kasnije se u jednu krpu obavezno bele boje stavlja ruzmarin koji devojka drži tri noći ispod jastuka na kome spava, raspuštene kose...
Smatra se da na ovaj način devojka ceo život nosi sa sobom miris ruzmarina, umesto mirisa sa momačkog revera. Takođe se veruje da na ovaj način, nekim čudom, baš ta devojka nadje sebi muža kada se navrši tri godine od Ruzmarinovdana. Na žalost ovo se obistinilo samo u 98 % slučajeva...
" Stano šta ćemo mi sa onom našom malom? Već joj je 32. nema nikog' školu nije učila, da mi nju uruzmarinimo, pa sta bog da? "
" A šta ćemo Miodrage moj, nema nam druge, da označimo lepo Ruzmarinovdan, pa možda sreća i naiđe..."
Ide ko avion
Izraz koji tokom života prosečan građanin Srbije izgovori nebrojano mnogo puta. Najčešće kada nekako odvoji pare mukom stečene te iste ulozi u automobil.
" Konačno sam promenio amortizere. E čoveče četiri godine vozim k'o da ih nema. Pre neki dan kaže mi doktorka bubreg samo što mi se nije otkačio. "
" I kako sad ide? "
" Ma ko avion! "
Gradska klima bez pelene
Jedini uređaj koji ima čast i privilegiju da piša po ljudima, ali samo ukoliko vlasnik to dozvoli.
Vrlo retko zbog popuštanja svojoj miljenici vlasnik biva kažnjen, ali vrlo retko.
" Gospodine moramo da vam naplatimo kaznu jer niste nabili flašu na pišu vaše klime "
Neće riba da mu primi
Ovo kažemo za čoveka koji je u ozbiljnoj svađi sa svojom wc šoljom.
" Brate onaj omčar samo tumara okolo, neprestano nesto davi i kenja. "
" Ma pusti, neće riba da mu primi. "
Savremeno slepilo sponzorskog doba
Govorimo o slepilu prouzrokovanom unutrašnjom prazninom, nekritičkim posmatranjem okoline, manjkom ambicije, samopouzdanja i samopoštovanja... Ovaj vid slepila karakterističan je za vreme u kom živimo, sponzorsko ili kako ga jos možemo nazvati, drugo ledeno doba.
Posmatrajući par u gradu vidimo savršen primer.
Njemu je oko 30, njoj je oko 18, on vozi bmw-a, ona skupu torbu, on priča telefonom sa visoko podignutom nadlakticom, ona blentavo stoji i gleda ko će sve primeti koliko je "in". On kreće na gore ona za njim, pošto je zauzet razgovorom pogrešio je i iznenada se okreće i kreće dole, ona za njim, u stopu. Očigledno ne moze da radi dve osnovne, proste radnje u isto vreme ( hod i telefoniranje ) pa se iznenada setio da ustvari treba da bude na drugoj strani ulice. Jako zauzet razgovorom, bez razmišljanja o svojoj "senci" sa skupom torbom okačenom o podlakticu, iznenada kreće u pretrčavanje ulice... On je pretrčao polu bezbedno, a "senku" zamalo da udare kola... Čovek u kolima revoltiran seda na sirenu. On i dalje telefonira i odmiče, a senka se verovatno prvi put tog jutra u sred svoje nesvesti samo blago osmehnu, zatim verovatno hiljaditi put tog jutra namesti šiške i odjuri za svojim "vlasnikom"...
Poštarski dil
Ovde se radi o dogovoru koji sklapaju lokalni poštar i lokalna ispijačica kafe. Poštar usled svoje lenjosti da ode do kraja ulice i neznanja o postojanju poštanskog sandučeta vase račune, a često i plave koverte ostavlja kod komšinice. Komšinica ih rado prihvata jer je to izgovor da vam se pojavi na vratima.
Jasno je, u ovom dilu niko sem vas nije oštećen.
Ispizdni dramaturg
Izraz koji se koristi u psihološkom proučavanju ličnosti sa unutrašnjim vakumom.
Ovi ljudi usled nedostatka reči, misli i kreativnosti koriste usiljeno nerviranje i pizdenje, kako bi izgledali pametno i opasno. Sa ovakvim ljudima je uglavnom teško ostvariti normalnu komunikaciju, ništa vas ne slušaju i ne shvataju. To ne mora da znači da su osobe sa ovim poremećajem glupe, već da razmišljaju samo o jednoj stvari, kako izvesti sledeći skeč.
Šetate obližnjim parkom, vašem poznaniku ispadaju ključevi. On pokreće bujicu psovki i neartikulisanih pokreta.
Dok vama na licu dolazi do normalne pojave (crvenilo), ispizdni dramaturg jedva prikriva osmeh.