- Pa šta kopaš nos prstom, malopre si bacao Nešu pola sata, lavabo zapušio?
- Ostao mi jedan tvrdokorni Selaković, mora manuelno.

- E je l imaš 200 dindži za kartu do Banjaluke... čuj mene za kartu do Banjaluke, je l imaš za pomoć nastradalima u Obrenovcu?
- Beži bre, Mladenoviću.

- Ćao momčino, plati mi bejliz pa didemo kotebe da se volimo.
- Oš šišpu?
- Ne radim to, intolerantna sam na laktozu.
- Makar ručni rad?
- Povredila zglob na veslanju.
- Za bulju da ne pitam.
- Ne pitaj, hemoroidi.
- Mršu pičku materinu onda, nisam ti ja biro za nezaposlene.

- Si čuo da na Žarkovo dolazi Nik Sloter?
- On je Sloterović, brate. Postoji jedan njegov tvit gde je otkrio kako vodi poreklo sa ovih prostora.
- Pa da, brate, on je toliko kul, neće sigurno da bude Sloterovski, Sloteradze ili neko treće govno hehe.
----------
Navijačica: Hej, Kris Veberović, Srbine, čokoladni slatkišuuuu, heeeeej... ovaj, kako se kaže... paund maj vet pusi vid jor džajant hjudž afroameriken kak!
Kris: Muči, kurvo, reću te Divcu. Vlade, voc rong vid dis bijač?

- Smuvao sam se sa Željkom, čini mi se da je mnogo fina devojka tako da nisam hteo mnogo da navaljujem odma, samo malo šašoljenja preko pantalona.
- Kretenu, pre 3 meseca se vrteo klip sa njom gde puši celom prvom timu Borca iz Ostružnice na čelu sa Raletom ekonomom.

- Dobar dan, teta Milena, je l Maja kod kuće? Znam da sam prljava muška svinja ali ja je još uvek volim i želim da budemo zajedno.
- Nećeš jebati, sinko, Maja se overdozovala pre mez dana, odjahala je ka zapadu ko Talični Tom , trololo.

- Ej ćao momčino, mnogo dobro izgledaš, hoćeš da ti popušim? Bajdvej, reci mi kako se zoveš, čisto da znam čiju sam kitu zgutala.
- Janićije.
- A?
- Jebiga, ćale se napio, šta koj moj da se objašnjavam s tobom. Misliš da je meni lako što nisam Nikola ili Marko? Šta, sad nećeš da pušiš?
- Ono, aj iz sažaljenja, al ću reći drugaricama da se zoveš Jovan. :glb glb:

- Je l idemo u grad večeras?
- Idemo sigurno, ali garantovano ne.
- Sve u svemu, verovatno?
- Možda!

- Pokušaćemo da prodamo Šiptarima priču o podeli Kosova.
- Ha! To je Đinđić predlagao još pre 10 godina, znate on je bio vizionar...
- Je l', pa što onda nije predvideo da će da ga roknu, LOL!

--------------------------

- Iju, zašto si sad izvadio kurčinu? Je l' to hoćeš da me jebeš?
- Jok, Majo, baš sam mislio da natakarim krpu na njega i malo opajem ćoškove. Kakva si vizionarka, aj ga malo izglancaj krajnicima, ne bilo ti zapoveđeno.

Deda: Unuče moje ubavo, dosta smo brali muruz, ide deka da malo pusti pevcu krv a ti vidi kaki je klip u dvaesosmoj vrsti s leve strane? :vadi salgiju:
Unuk: U, dedo, video sam klip, mogu l' da krunim malo?
Deda: Hehe, može, može, pile moje šašavo.

Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

- Daj, ćale, batali te pljuge, pušiš ko Turčin, poješće te neka rakčina.
- Mali, ne jedi govna, mora od nečeg da se skapa. Evo ti 1000 dinara, kupi mi boks sarajevske drine a za kusur neke cigare.
---------------------------------------------------
-Ćero, noću samo skitaš, ceo dan spavaš, ljudi pričaju da si načisto posrnula. Kafane, diskoteke, žurke, splavovi, ma ti si samoj sebi u lice pljunula.
-Jebiga, kevo, mora se od nečeg mreti, bolje od čvrstog kurca nego od turbo folka.

- Mladiću, pobogu, šta vam je skrivio taj saobraćajni znak, nemoj da smo stoka, ovo je naš grad, treba da ga čuvamo.
- Brate čiča, ti si nešto pomešao. Ovde ne postojimo MI, znak čupam JA, a ti ili zabušavaš ili si krenuo na pijacu.
-----------------------------------------
- E, ne mogu više, hoću da raskinemo.
- Jao, pa zašto ljubavi, nemoj da kvarimo ovu našu divnu vezu.
- Ne kvarimo je mi, već je kvariš ti. Ne briješ se ispod pazuha, dlakave su ti ruke k'o Robertu Duenjasu, a ne umeš ni kafu da skuvaš a da ne isprljaš tri šerpe i pleh.

- To, to, sad još gurni napred. Sad savij levo k'o vozač GSP-a dvajšesticu u Golsvortijevu. Malo nazad. Taaaako. Propni ga da osetim golicanje. Zalomi, secni, sabij, istraži... E jebiga, aj izvadi ga iz pupka.

- Šta je bre ovo, tražila sam da mi okupaš facu kajmakčinom sa 70 posto masti, a ti me prskaš nekom providnom emulzijom?
- Jebiga, četvrti put svršavam, nemam više snage i moći, prazna su mi muda k'o trezor narodne banke DR Konga.

- E, konačno sam u Jabuci našao jogurt u piramidi, sećaš se, nije se povaljivao 15 godina!
- Brate, što lepo ne svršavaš u lavabo ili peškir kao sav normalan svet? Pogledaj pantalone!
- Aaaa, mamu im jebem, uvalili mi bušan.

- Kakav je bre ovo čvarak, jesi li mi eksplicitno preko msn-a, dok smo hotovali, rekao da ti je 22?!
- A jebiga, izgleda sam lenjir zaboravio na mrazu, pa se skupio malo. Znaš tela se na toploti šire, a na hladn...
- More, sevaj napolje, da te stavim u Simens-Martinovu peć, ne bi nagurao do šesnes.

Boli me kurac za posao, šef je ionako debeli gmaz. Za ženu me još više zabole, muka mi je više da joj prinosim kafu, oraje i med u krevet. Za decu me najviše zabole. Nek idu sama u vrtić i školu. Ako ih zgaze kola, ko ih jebe, to samo znači da bi sutra izrasli u nesposobnjakoviće i ne bi se snašli u životu. Jedino što želim u ovom trenutku je san. Citizene, odjebi, da se tako pesnički izrazim.

Isti kurac.

- Kako si zgodna, jebao bih te kurcem u pičku.
- Paljba, bre, čobane, imam crni pojas, nemoj da te teleportujem na VMA sa nosnom hrskavicom u malom mozgu.
-----------------------------------
- Ćale, aj da mi kupiš dvaesjednobrzinca za vrlodobar uspeh.
- Kupiće tebi taja masku jednu, da budeš isti Majkl Majers, a pre toga ću nosinu da ti polomim, pička li ti materina. Uči, popravljaj te kečeve da ne radi Lomonosov ovom staklenom flašom.