Stres poslednjeg gutljaja iz tetrapaka
Piješ neki voćni pozdrav,neki frut parti,neki sok sa 150% voća,sa 15 vitamina,obogaćen pulpom i ekstraktom manga i avokada,piješ piješ,i dodješ to kraja...i onda mućneš,čuje se,ima još...al neće d'izadje.
Kriviš vrat do granice mogućeg,izvijaš cela ledja,curka malo k'o iz kurca,ni za ceo gutljaj,a kad mućkaš čuje se ko da ima za celu čašu...
Nije bitno dal si tajkun pa imaš love ne za još jedan tetrapak nego si sinoć kupio celo postrojenje,ili si ubogi student u domu,nego čista radoznalost koliko je ostalo,i čist inat da nećeš da IM ostaviš ni taj jedan gutljaj (pizda im materina kretenska,pa oni zaradjuju tako na svakom neispijenom gutljaju!!!)...
Na kraju popizdiš,uzmeš makaze i popiješ taj poslednji slatki gutljaj
Siguran znak očaja + neznanja
Kada ljudi počnu da se krste dok autobusom prolaze pored još nedovšene crkve.
7:00 ujutru,krcata 48-ica,svi stoje na pola noge.Lik ulazi,gura sve ispred sebe da bi se zatvorila vrata.Drskošću se provlači na bolje mesto.Zeva.Okolno vazduh gubi bitku nad njegovim dahom sa mirisom podriguše/piva.Nema kartu.Koji će mu.Razmišlja kako da se izvuče ranije s posla da bi s kumom prevezao neke cigle komšiji kom duguje 200evra.Neko ga je nagazio.Jebe mu sve po spisku.7:15,bus zavrće ka banjici.Kao oparen skače iz svojih misli i krsti se 3 puta dok bus prolazi pored crkvice koja se tek gradi (''valja se'').Vraća se u svoje misli.S prezrivim pogledom u sebi psuje dečka s dugom kosom,rancem i slusalicama u usima (taj oblik života neće udostojiti obraćanjem).Kad li će da legne plata?Bilo bi dobro da legne danas jer su oni pederi iz distribucije baš zapretili da će da seku struju.Pederi. 7:45 bus se zaglavljuje na autokomandi. Psuje naglas gsp,i grad i državu i boga i sve po spisku svima koji ga pogledaju.Kasniće na posao opet.Smišlja neki izgovor za šefa.U stvari zabole ga za šefa,ionako se odavno sprema da tom picopevcu kaže šta misli.Sa zadovoljstvom na licu zamišlja taj dijalog.Ali odustaje od plana jer se setio da otplaćuje kredit a i onom malom dripcu od sina treba uplatiti drugu ratu za ekskurziju,a i zena bi mu zvocala,te je najbolje da ipak ne dobije otkaz. 8:00,izlazi iz busa kod Hrama Sv.Save,psuje još jednom sudbinu i državu i boga.Dok čeka semafor,čuje zvona sa Hrama.Jbg,definitivno kasni.Prekrsti se onako na brzinu,čak ni ne skupivši prste i ne okrećući se (valja se,Hram je to!)...Prekrsti se još jednom,i još jednom,više mahinalno.Odjuri dalje,hodom ponosnog vernika,da slaže šefa kako je bio sudar na komandi i kako će ostati posle radnog vremena da nadoknadi kašnjenje...
Ne benavi
Isto što i - ne zajebavaj - kad ovu rečenicu iz nekog razloga nije prikladno upotrebiti
- Sine,ne valja ti toliko sedenje za tim ekranom,pokvarićeš oči,a i šuljeve ćeš dobiješ...
- Dobro bre,baba,ne benavi
Polu san
Stanje između budnosti i spavanja,po posledicama vrlo slično pijanstvu,samo je još gore pošto ne postoji očigledan alibi
***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???
***
Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?
Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?
Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ
(sutra...)
O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?
***
On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja
***
I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu
(primeri su živa istina =) )
Na kijanje u facu
Najnovija gradacija bliskosti analogna prstu u dupe,a s obzirom na krmeći grip.
...šta li je haralo svetom kad je nastala ''na prs' u dupe'' ??? :)
Šta sve može da se nauči od majke
...o čudima osmoze - "Zatvori gubicu i jedi!"
...o izdržljivosti - "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"
...o meteroologiji - "Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!"
...o hipokriziji - "Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta - ne preteruj!"
...o nasleđu - "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"
...o zavisti - "Ima milion nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
...o iščekivanju - "Čekaj samo da stignemo do kuće..."
...o primanju - "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."
...o medicini - "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"
...o vidovnjaštvu - "Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
...o humoru - "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"
...o odrastanju - "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"
...o korenima - "Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
...o mudrosti - "Razumećeš kad dođeš u moje godine"
Dedukcija
Ako vam put predju crna mačka, pa za njom crni pas,pa za njim crna devojčica, pa za njom crna baba, izgleda da je deda umesto repe isčupao kabl.
(Ne)poznato odredište
Verovatno znate zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu (da jebe), ali zašto Nemac ide BMW-om u javnu kuću? Da doveze ženu sa posla...
profesionalni čitači novina
to su one osobe koje pod najludjim uslovima i najneverovatnijim uglovima uspevaju da čitaju novine u gsp-u.Dok se ostali tiskaju,svadjaju oko prozora,guraju,nerviraju što su se ovi u sredini raširili ko virus po Mexiku,oni kuliraju uz novine a čak i ako stoje ''na pola noge'' uspevaju u toj opštoj gunguli i da listaju iste.
E sad,postoji i ona druga vrsta,profesionalni čitači tudjih novina,koji se ne libe da im dišu za vrat i komentarišu text (coktanjem i opštim komentarima tipa -strašno,vidite šta nam rade...) mada je za ovu veštinu često potrebno da bar jedan od aktera sedi.
ja kakim na zrnca*
bila je pre par godina neka reklama za persil/merix/ariel/duel/bonux ili kakogod deterdžent i prezenterka nam je objašnjavala kako jaka aktivna zrnca* u stvari daju taj waw efekat...ali pogadjate šta sam ja razumela...
intenzivan ali ne prejak
jedna od najčešćih fraza koje savremene domaćice upotrebljavaju pri opisu idealnog praška,tečnosti za sudove,uložaka,mirisa kafe,farbe za kosu,šampona,tampona...muževa...mada se on može opisati i kao tvrdokoran...ali vi to zaslužujete!
očajni kolutići
pokusaj keksa,sa rupom u sredini.Prodaje se u zdravim hranama na merenje,ali posto ga retko ko kupuje stoji mesecima,i postane jos tvrdji nego sto je vec bio
u 8 ujutru idemo na vezbe mrtvi neispavani i gladni,kolega koji posti ulazi u zdravu hranu,prodavacica trlja oci ne moze da veruje da neko ulazi,trazi ocajne kolutice,prodavacica samo sto ne padne u nesvest.Izlazimo,kolega samo sto ne slomi zube na kolutic,nudi ostalima...odjednom niko nije gladan :)