Poligon jedinstvenog tipa u Evropi. Specijalizovan za onroad-offroad vožnju. Prednosti su mu stalno menjanje konfiguracije staze i renoviranje u intervalima kraćim od godinu dana.

Sve što je potrebno čoveku da shvati koliko mu malo vode treba da se istušira.

Još jedna od "skraćenica" u našem jeziku. Nastala od engleske reči "next" na isti način kao i "mrš" od "marš". Koristi se najviše pri opisivanju odredjenih radnji na kompjuteru.

Voditeljski izraz. Zamenio manje poznati: "Saznaćete NA KRAJU emisije" iako znači ,apsolutno, isto.

TV kurs iz krivičnog prava.

Svojevstan filter za ljude. Propušta samo one koji imaju krov nad glavom. Beskućnike zadržava. I ubija.

Najmučniji posao na svetu.

Rečenica ili misao koja, gotovo svima, prodje kroz glavu kada prvi put zaigraju neku reli igru i kada konačno uspostave kontrolu nad vozilom koje već ima terminalnu štetu na par delova zahvaljujući bliskim susretima sa inventarom staze.

Najčešći odgovor kada vas neko na stanici pita: "Hoće li ovaj autobus skoro?"

Posle ubijanja i odvlačenja živih ljudi u košnicu, omiljena disciplina ksenomorf vanzemaljaca iz filmskog serijala "Alien."
Nezavisno od stadijuma razvića, svi vole da se švercuju.

Najčešći odgovor koji dobijete od Srbina kada ga pitate kako mu glasi JMBG.

Trip-wire detektori za komarce.

Half-pajp za sapun.

Misao koja prodje kroz glavu dok gledate reklamu za Eskimka u kojoj devojčica kupuje jedan sladoled za mamu, tatu, batu, seku i sebe.

Stavljanje flase sa cesmusom u frizider jer je, i kada malo otekne, suvise vruca za pice.

Srpska verzija serije "Rezi me".

E, ovakav seks nije bio skoro. Em su coveka platili, em se izreklamirao, em nas sve, kolektivno, izjebao u mozak sa tri jedne te iste pesme i em je jednu od te tri, nazovi, kompozicije poslao na Evroviziju.

Kako su poceli, kad se digne narod i njega ce da uvedu.

Ovo je vrsta WC solje(?!) koja nema klasican pad na kome nastaju tragovi kocenja, vec ima malo udubljeno dno i rupu za odvod koja se, iz muske poze za mokrenje, gotovo i ne vidi. Konstruisana je bez logike (ili je ja ne vidim). Tacka najmanjeg odbijanja ne postoji jer kada musko pisa, prska na sve strane, gde god da ste usmerili mlaz. Jedini nacin je da sednete ili, ako ste macho, da pokusate neku gimnasticku figuru nad ovim izvitoperenim parcetom keramike i potrefite onaj sakriveni odvod. A to nije ni pola problema! Sa velikom nuzdom je jos zabavnije! Dok, kod klasicnih WC solja, govno, gotovo odmah, upadne u vodu i, odatle, relativno manje smrdi, ovde ono ostaje na dnu piksle koje nema pad i tu stoji i smrdi sve dok ne pustite vodu (odatle analogija sa pikslom) kao da cete da gatate u njega. Ali ni tu nije kraj! Kada pustite vodu posle velikog olaksavanja, voda iz vodokotlica na putu do kanalizacije nailazi na prepreku u vidu vaseg govneta, odbija se o njega i opet prska naokolo. Ne moze covek ni da povraca posteno, a da se ne uprska. Nikad nisam gutao pare i ne radim nigde gde je sanitarni pregled redovna stvar pa da mi govno bude potrebno posle trenutka kad me napusti, ali i u tim slucajevima bih se snasao, tako da zaista ne razumem ljude koji ovo kupuju i stavljaju u svoje kuce.

Postupak kome pribegavamo kada zelimo da probudimo nekoga ko ima cvrst san ili nije navikao da se budi rano. Zasniva se na osobini mehanickih budilnika da, zahvaljujuci mehanickom zvoncetu, produkuju vibracije vecih amplituda, te vibriraju ili, u ekstremnijim slucajevima "setaju". Za ovu radnju, pored budilnika, potrebna je i serpa srednje velicine uz odredjeni broj komada pribora za rucavanje (nozevi se, generalno, izbegavaju jer su obicno masivniji). Postupak se sastoji od stavljanja budilnika u serpu i (ne gustog) pakovanja pribora na i oko budilnika.
Poseban je slucaj kada u kuci/stanu zivi vise od jedne osobe jer, i ako se ciljani spavac ne probudi, usled buke koja budi i mrtve, probudice se druga osoba koja ce ili dovrsiti posao budilnika ili uspavati spavalicu... Zauvek...