Herkul
Tip koji ostavlja nekoliko kapi na dnu čaše i nikad ne popije sve. Nekad i prospe, jer valjda se na dnu sakuplja talog i otrov, šta ti ja znam. Nadimak dat prema crtaću gde ga Had truje, ali poslednja kap napitka koji oduzima besmtrnost ostane u boci.
- Oćemo još jedno, kume?!
- Oćemo, Herkule, al' kad sve popiješ, a ne da pola prosipaš kao da smo na sahranu došli!
Konzervativnost
Jebalo majku ako nije i najlepsa i najodvratnija stvar na svetu.
Prvo te citava porodica ishvali jer si doveo "snajku" kuci i krenu da vas oboje smaraju sa gej paradama, pravima pedera, Tadicem, navijacima, kurcima-palcima; a onda, kad ona ode, kazu ti da nisu hteli pred njom, ali da NI SLUCAJNO vise ne nosis taj mobilni u dzepu. TO ZRACI*, a ti si taj koji ovde treba da zivi i pravi decu!
*Informacije su vise nego proverene. Deda i cale su procitali u novinama, a baba i keva pouzdano znaju od komsinice Stanojke sa treceg sprata, koja je to slucajno spomenula u sredu dok su pili kafu.
Pobednik
U slengu, čovek koji je toliko nezainteresovan za nešto, da gotovo svaki moguć kazneni metod njega ne zanima. Bukvalno mu ne možeš ništa šta god da probaš. Međutim, kao što je i dokazano u filmu "Kum", svako ima ono nešto što im je drago (primer 1). Stoga je pravi Pobednik, onaj kojemu zaista NIKO i NIŠTA ne može naškoditi, nešto što je gotovo mitsko, i stoga se vredi diviti za sada najbližoj viziji istoga (primer 2).
1. -Šta možete Vi, Žabari, meni? Nemam roda, a ni poroda. Imam toliko para da mi NE TREBATE! A mrtav Vam ne vredim. Inače, ovo je moj jedinstveni konj.
(sutra se budi sa glavom od konja na jastuku)
2. Kip Pobednika, simbol Beograda. On je zaista pobedio. Po ceo dan visi u centru grada, gleda na Ušće. Šta god da se desi, njega baš zabole. Ne možemo reći da mu puca kurac, jer je uštrojen, tako da mu je već pukao kurac unapred za sve što mu smišljaš da mu naškodiš.
A ionako mu nije bilo do seksa. Ona kurva Slobodanka, otkako se preselila iz Pariza u Njujork, zaista živi predaleko. Ko će da se jebe da pliva svaki vikend preko Atlantika i nazad zarad malo pičke.
Političari? Huligani? Pederi? Komunisti? Rat? Socijalisti? Demokrate? Sve ih je prošao.
Doduše, malo mu je falilo da izgubi od Isusa u Riu u njihovom takmičenju "Ko će pre da se nasmeje?" onog dana kad je onaj mali debeli sa plavom kapicom opisivao Kalemegdan nekoj stranoj delegaciji.
I zaista, posebno danas, svi bismo voleli, da kao njega, i nas mnogo manje dotiču neke stvari, i da malo više budemo pobednici.
Beogradski spic
Jedan od najtezih ispita u karijeri astronauta.
Ko zna da vozi u Beogradu, taj moze da vozi i po tamnoj strani Meseca.
Počeću da jedem go
Ono sto svaki put kažem kad uprljam majicu/košulju/pantalone i ponekad, čarape, dok jedem hranu tipa čorba od paradajza, sarma, rinflajš, i tako dalje.
Baka:
Evo, sine, baka spremila čorbicu, zna da ti voliš.
Ja:
Ijaoooo, bako, super. Hvala ti. Čekaj samo da obučem onu majicu za habanje, pa da jedem kao čovek.
(posle 3. kašike se umažem po pantalonama)
Ja:
E, izem ti sve kad sam svinja. Ne pomaže meni ni sveti Pantelija malomokroluški kad sam blesav! Sad ću da se skinem go!
Baka:
Iju, sine, pa nemoj, nazepšćeš! Sad je sezona gripa...
Neprijateljica
Osoba zenskog pola s kojom zelimo da imamo intiman odnos. Potpuni kontrast u odnosu na rec neprijatelj. Niti joj zelimo zlo, niti se nadamo zlu od nje, cak sta vise, nadamo se da cemo joj uterati dobro.
-Jel ti se ide na onu predstavu, brate?
-Pa dugo nismo isli, a kazu da je dobra. Ajde, sto da ne, al da povedemo i neke neprijateljice.
-Mislim da su Marija i Jelena sad slobodne.
-Onda cemo tako.
... pa Bog!
Zavrsetak recenice kojim se dodatno utvrdjuje prethodno navedeno u recenici. Naglasak je na tome da je nesto sto je odradjeno, ili necija osobina, superlativ te osobine. Cak ni Bog ne bi mogao bolje, vise, itd.
1)Sine, daj lopatu. Sad cu da polomim ovom tipu sofersajbnu! Lepo sam mu rekao da mi ne parkira pred kapijom. Ne mo's sa budalom, pa Bog!
----------------------------
2)Auuu cale, pa ti malo promasi soferku...(gleda na odvaljenu haubu i slomljen retrovizor)Lepo sam ti rekao da uzmes djozle, a ti neces, pa Bog!
----------------------------
3)Eto, mali, zavarili smo to, sad nece da ljulja vise limarija, pa Bog!
----------------------------
4)Sad cu onom magarcu sto mi polomi kola da zapalim kucu! Ne moze on da bude nasilan koliko ja mogu biti lud, pa Bog!!!
Ruznoca kao stalno agregatno stanje
Stanje iznad superlativa - najruzniji/a/e. Toliko ruzno, da mami suze na oci, vise nego luk.
1: E, momci, ajde da gledamo slike sa zurke.
2: Nemoj, bre, vise, znamo ih napamet.
3: Majke mi, koga zabole, vec mi se sere koliko ste puta istakli da je ostao komad karfiola u povracki...
2: I nekog mesa je bilo, cini mi se...
3: Ma jedi govna, brate. Jeo sam pecenje. Eto! Jel ti krivo?
4: E, ajde SITINA! Pustila sam slike.
3: Evo opet povracka...
4: Evo ga onaj sladak decko. (uzdise)
1: Ijao sto sam ovde ispala ruzna.
2: A ja mislio to tvoje stalno agregatno stanje.
1: Sta?
3: Da, definitivno je i sada ruznija od karfiola.
2: (baca mu kosku)
Drug, drug, pa u drugom stanju
Vecita uzrecica nevernika u musko-zenska prijateljstva, ili recenica koju vam upute ako imate drugarsku vezu sa nekom devojkom.
-A sta je sa malom Minom?
-Raskinuli smo, sad smo samo drugari. Juce sam bio kod nje.
-I?
-Ocekujes odgovor na to?
-Znao sam! Drug, drug, pa u drugom stanju.
Ljubimo mu mi dupe
Izraz se koristi kada nekome zelimo sve dobro i srecu, i takodje kako bismo se zalozili za njih. Uglavnom stariji ovo govore za mladje.
- Zdravo, teta Milenka.
- Zdravo, sine. Kako onaj tvoj mali? Jel uci skolu?
- Uci, hvala Bogu. Zavrsava fakultet, pa da ga i zaposlimo i ozenimo posle. Eto, jos malo pa smo ga izveli na put.
- Ako, samo nek uci. I nek je ziv i zdrav, ljubimo mu mi dupe.
Trista na sto
Fraza koja potvrdjuje, daje sigurnost nekoj izjavi. Izgovara se jako brzo, tako da "na sto" zvuci kao jedna rec. Nastalo od trista posto.
- Je li, gde je Djole?
- Ma, otkako je poceo da izlazi sa ovom, nigde ga nema. I sad je na njoj, trista na sto.
Ivkovicev recept za Nemce
1. Protiv Nemaca treba igrati bez ikakve improvizacije. Oni su poznati po improvizaciji, dakle, strateska igra ce ih zbuniti.
2. Trojke nikako ne potencirati protiv zonske odbrane. Iskljucivo solo prodore ili je bacite Perovicu, moze on pored trojice.
3. Nemci se lako mentalno umaraju, tako da smo u produzecima sigurni pobednici.
4. Mozda su prosecno 20kg tezi, i 10cm visi od Angolaca, ali iako to znam, verujem da mozemo protiv njih sa jednim centrom. Raduljica - otpadas. Savanovicu, pakuj kofer.
5. Nije pobednik onaj koji da vise koseva, nego onaj koji manje primi. Zato nama ne trebaju suteri. Paunicu, dobrodosao u tim.
6. Najbolji plejmejker je trenutno pod suspenzijom, ali dobro moze da ga zameni Tepic, koji je imao odlicnu sezonu iza sebe. Jos mu se tresu ruke od onoga sto mu se desavalo.
7. Kapiten mora biti covek koji je svasta doziveo prosle sezone, u odsustvu Krstica. Velickovicu, vi ste bese gubili od Barselone preko 20? I od lidera u Partizanu si postao pojacanje sa klupe? TAKVOG TRAZIM!
8. Citat na pocetku drugog produzetka tokom strateskog tajm-auta: "Mi moramo da igramo, igramo, IGRAMO!!! A za to moramo da se rastrcimo!"
9. Kad ne ide - probaj jos 5 puta. Dajte loptu Tepicu da resava mec.
10. Koga ide? Rasica? Menjaj to odma! Ne treba ovom timu lider...
Gledali ste...meni je skratio zivot za nekoliko godina...
Prva, druga, prva, druga, prva, druga, treca nedeljom
Ovo moze biti:
1. Nedeljni raspored bigamiste koji ima ljubavnicu;
2. Slika beogradske voznje.
Kupovna (ne)moc
Razlog zbog kojeg poslednjih dana jedem crno sa banane, zeleno sa sira i budjavo sa hleba.
Problem od drustvenog znacaja
Kada ti se ubedljivo najruznija riba koju poznajes i od koje ti tada treba usluga, javlja na telefon stenjuci, i kaze ti da je kod decka pa ce te zvati kasnije.
Prema poslednjim vestima, broj zoofila u gradu je u porastu!!!
Tehnicka istina
Kad tehnicki ne lazes, iako zapravo namerno izvrces logiku u svom umu kako bi tvoja laz bila uverljivija. Sjajna za ribe, roditelje i mnoge druge prilike. A i bolje se spava.
1)
-Cao, ja sam Marija.
-Zdravo, ja sam Vuk.
. . .
-E, jel imas facebook?
-Ijaoo ne radi mi internet. (Notorna laz, ne dao mu Bog da zataji, pa sta bih ja onda? Ali, dobro, sad je komp ugasen, posao sam "u stetu", tehnicki ne lazem)
. . .
-Jel mogu da dobijem broj tvog mobilnog?
-Naravno. Ajd pisi tamo: 061 xxx xxxx
-Ajde cimnucu te da imas moj broj. (Klasicna provera broja. Svetli mi telefon u dzepu i unosim je u imenik kao "Slatka Marija". Telefon koji je stvarno moj je u drugom dzepu, dakle, opet ne lazem. A i skupljam poene )
. . .
2)
-Jesi dobar? Ne pravis dedi probleme?
-Jesam, super sam. (Pa ja i mislim za sebe da sam dobar. A i deda me voli, iako se sad kuca trese, a ja sam ga poslao kod babe. Ma nece on da ima problema. Imacu ih ja.)
. . .
-Jel zvao neko? Jel su nas trazili?
-Ma neee bre. Uzivajte. ( Niko u poslednjih 10 minuta. Ma ko ce da trazi onaj masni papir na kom sam to zapisao, a i kako stvari stoje, verovatno sam se njime jutros obrisao u nedostatku toalet papira. Daleko je prodavnica. )
. . .
3)
-Gde si mi sakrio pljuge, antihristu jedan prokleti?
-Nisam ti sakrio pljuge. ( ...Ispod stola. Danas su ispod plakara. )
Ostaviti deo sebe
1. Uloziti veliku kolicinu truda, rada, krvi i znoja u nesto.
2. Dobro se olaksati.
1. Ostavio sam deo sebe u ovoj kuci.
2. E ljudi, ne morate ici u kupatilo bez preke potrebe. Ostavio sam deo sebe tamo.
Objava trudnoce
Jedini trenutak osim sudnjeg dana kada ce svekrva zagrliti snaju i kada ce tasta poljubiti zeta.
Hvala tebi
Ono sto kazes telohranitelju na ulazu u klub kad te dobro opipa. Kad se on vec toliko trudi, sto ti da ne uzivas.
(pretres par minuta, trazi raketni bacac uz moju vozacku)
Telohranitelj: Udji, hvala.
Ja: Evo ulazim. (namigujem) Hvala tebi.
Rezultat: Nema pretresa drugi put.