Tipovi ljudi u redu za pasoš
Kada su plavi pasoši odlazili u istoriju i svi su morali da ih promene za nove, crvene, redovi su bili ogromni, a ustanova u kojima je to moglo da se obavi je bilo vrlo malo. Od tolikog broja ljudi, uvek se prepozna nekoliko određenih tipova osoba koje daju neku čar svoj toj jutarnjoj nervozi, lošoj organizaciji i samom tom događaju.
Vampir
Lik u ranim tridesetim koji je stigao ispred SUP-a još u 2 ujutru. Sa sobom nosi tri pakle cigara i termos sa litrom kafe. Stigao je prvi i ne pomera se od ulaznih vrata.
Babe
Došle su da seru. Prizivaju druga Tita da siđe sa neba i sredi ovo rasulo od države. Proklinju i vlast i opoziciju i sve što ima veze sa majkom Srbijom. Žalbe, kuknjava i kašalj su im glavne karakteristike.
Biznismen
Osoba koja je, iako je previše zauzeta, uspela da dođe u 8 sati. Mora do pola 9 da završi jer ima važan sastanak u firmi. Na sebi nosi skupo odelo, a sa sobom aktovku, novine i paklu Dunhill-a.
Majka sa detetom
Ako je dete mladje od dve godine, biće prva u redu, a ako je starije, vampir se neće sažaliti na njih. On i dalje vodi. Svi misle da je dete mnogo slatko, na šta ono odgovara celovremenim plačom i cmizdrenjem. Majku je gistro sramota što joj dete plače i pravi galamu, a preko istog je dobila kartu preko reda.
Tinejdžeri
Došla dvojica u 5 ujutru. Pravo sa žurke. Imaju sve potrebne papire, držali su ih u torbici. Ne vide na oči od alkohola i trave ali moraju to da obave, za 20 dana se ide na ekskurziju. Pale cigare jednu za drugom i raspravljaju se ko će da ode do pumpe/trafike da kupi još jednu paklu Marlboro-a i Koka-Kolu.
Glas razuma
Uglavnom žena u pedesetim godinama koja, par minuta pre otvaranja ulaznih vrata, moli ljude da oforme red "jedan po jedan" na šta mnogi negoduju jer su mislili da će moći u gužvi da se promuvaju par mesta ispred. Pošto je mnogi gledaju kao vođu u tim trenucima, malo ko primeti da je ona, u svom tom kreiranju reda i organizacije, preskočila barem 15-tak mesta i bliža je cilju.
Ispala
Lik koji je došao u 10 sati, kad su svi brojevi već podeljeni i vremena određena za taj dan. Srećan, videvši da nema nigde nikog, maltene trči ka cilju i ulazi u čekaonicu gde zatiče barem 25 ljudi koji čekaju svojih "5 minuta". Tu saznaje da je džabe dolazio i sutradan se pretvara u vampira.
Pendrek
Enormno, masivno, ogromno, dugačko, gigantsko, gorostasno govno.
"Isr'o sam pendrek, jedva osta' živ!"
Glista
Valjano parče hašiša, oblikovano tako da neodoljivo podseća na ovu člankovitu životinjicu.
- Burazeru, ide li ta buksna?
- Evo, vajaju se dve glistice, nije lak pos'o.
- Aj' ne seri, nego motaj, svanuće!
Moglo je da se izmeri u momentima
Mnogo kratko. Maltene se nije ni desilo.
- Mala, 'oćes do mene večeras, da pijemo kaficu hehe...
- Pa da bude k'o prošli put? Ne pada mi na pamet.
- Što? Bas nam je bilo lepo hehe... Malo kratko al' efikasno hehe...
- Ma ajde bre beži, seks je mogao da se izmeri u momentima, bilo bi mi bolje da sam Kursadžije gledala.
Kvazi bogataš
Tip osobe koja koristi svoje zamišljene milione, da bi na što lakši način došao do svog cilja.U današnje kapitalističko vreme, ovo je i jedini način da privučete dotičnu osobu u svoj krevet, za najkraći vremenski period, ali u većini slučajeva ovo muvanje se završava katastrofalno.
-On:"Ej ćao, dozvoli mi da te častim jednim pićem, sad sam upravo sklopio posao sa jednom arapskom naftnom kompanijom.Konobar!Flašu vašeg najskupljeg vina, i dve čaše molim!
-Ona:"Pa to zvuči prilično zanimljivo, a čime se vi to bavite?"
-On:"Moj otac ima plemićku titulu, i bavi se raznim poslovima, uključujući nekretnine, strane poslove, uvoz-izvoz, i mnoge druge.I Mišković mi dodje neki rod, on nam je veliki poslovni partner."
-Ona:"Pa onda da nazdravimo za vaše poslove, da budete i dalje tako uspešni!"
-On:"Lutkice, hoćeš da se provozamo posle do mene, blizu sam, popijemo još po koje pićence, i da predjemo napokon na ti?!"
-Ona:"Vrlo rado macane, pokazi mi koju besnu mašinu voziš i odosmo!"
-On:"Da budem iskren,X5 mi je na pranju, a lamborgini ne smem da vozim po gradu zbog pandura, mada i kod njih imam vezu, sada sam došao sa sluzbenim yugom, da me ljudi ne prepoznaju.
-Ona:"Marš stoko jedna lazovska, mene si našao da lazeš, ti si običan bednik, kvazi bogataš!*šamar*"
Anarhija mozga
Do ovog stadijuma se dolazi u slučaju kada ceo dan ide onako kako nije planiran, nemoguće okolnosti se dogadjaju, i jos nemogućije situacije koje se ne mogu izbeći.U toj celodnevnoj torturi i haosu, mozak razvija jedan tip agresije i opšte izgubljenosti sličan anarhiji, a u tom stanju se podrazumeva lomljava svega i svakog ko se ispreči na putu.
-"Matori, aj' napolje loma da zablejimo nismo se videli brda vremena!"
-"A brate, ne veruješ koje su mi se situacije izdogadjale danas, počevši od padanja ispita zbog gluposti, pa do svadje sa ribom, u ludnici sam trenutno, dozivljavam apsolutnu anarhiju mozga!"
-"A u tom slučaju burazeru ćemo se videti sutra, ne zelim batine večeras!"
Ortak fajter
Specifična sorta ljudi koje svako društvo ima,kojima je život borba u bukvalnom smislu te reči.Svaki dan je raspoložen da ispriča svoju neku novu peglu,kako je iznabadao 1000 likova,kako su svi oni bežali od njega,i kako posle ne smeju u oči da ga pogledaju.
P.S. probajte sa ovakvim likom da varite,priče dobijaju sasvim drukčiju razmeru!
Nije više medju nama
Fraza koja se upotrebljava u slučaju ako imate drugara,koji je potpuno zapostavio mušku bleju,da bi uzivao u ljubavi sa svojom lepšom polovinom.Najtuzniji deo svega toga je što gledate istog,i vremenom zaključujete da se njegova muškost polako gasi,i da sve što od njega ostaje je jedna velika,roze,pufnasta patofna.
-"E matori,a gde je onaj Sava,nisam ga video brda meseci?"
-"A brate,ne pitaj me ništa,i ja ga nisam video baš dugo iako smo do jaja ortaci!"
-"Cuo sam da se ne odvaja od one njegove bicuri,čak i dok kenja!"
-"Pa taj fazon,digao sam ja ruke od njega,nije više medju nama,definitivno. . . . "
Kanalić pijaca
Drugi naziv za čuvenu Kalenić pijacu.Gore pomenuti naziv se koristi u slučaju ako vas ekstremno iznerviraju ljudi na istoj pijaci,tj halapljivi seljaci,poskupljenje voća i povrća usled ekonomske krize,babe koje se guraju izmedju vas,kao da im je kilo paprike najbitnija misija u životu.
-"E brate,otkud ti ta modrica?!"
-"Ma ništa me ne pitaj tebre,opalila me neka baba onim prokletim kolicima,sigurno su bila teška 10 kila!"
-"Uf,ti mora da si bio na Kanalić pijaci jutros,a?"
-"A jesam,keva me poslala po kilo jabuka,a ja se vratio sa dve kile modrica!"
Eks na eks
Узвик при згутавању ексера. Нешто као "Живели!" на језику комана.
- Стиг'о Мицубиши!
- Оооо 'де си брате мој, идемо, екс на екс!
- Екс на екс!
*згут*