Zamenica koju stidljivi tinejdžeri koriste za seks.
- E, Majo, hoćeš da radimo ONO?
- Koje "ono"?
- Pa znaš - ONO.
- ... (blago teleći pogled)
- Ma nema veze, će gledamo film (tuga i razočarenje u očima)
Rečnik / autori
DE
deadlykiss91
na Vukajliji od jul 2009.viđena 25. jul 2016.
30 definicija1 odabrana2.930 poena
Najviši stepen motivacije kod Srba
A: Ma ajde bre, brate, ti ćeš da daš godinu u roku, nemoj si smešan!
B: E, sad će vidiš!
Razgovarati s nekim krajnje drugarski, s upotrebom psovki posle svake druge reči, k'o da ste čuvali ovce zajedno
- Znaš, bre, onog malog Lazu iz kraja? Postao asistent!
- Eeeee, pa šta radi bre?
- Ma eno ga tamo, kad se sretnemo na fakultetu sve nešto persiramo, posle izađemo na ulicu pa se ispičkaramo k'o ljudi!
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Prvo što te pita majka, kad počneš da sređuješ sobu posle dužeg vremena.
Žika: E, one stvari što su bile tu na podu, to sam sve strpao u orman, nemoj da otvaraš da ne ispadnu, i prašinu sam malo brisnuo, reda radi, a gde nam je usisivač?
Majka: Šta si se razvrednio? Ko ti dolazi?
Žika: Ma niko, nego malo da sredim, zbog virusa i bacila
Majka (pogled mene-si-našao-da-lažeš)
Žika: Ma ova mala Milica iz škole, da mi pokaže neki zadatak iz matematike
Ili zadevati. Stariji ljudi cesce koriste ovaj izraz. Znaci izazivati, zadirkivati.
Prof: Jovana, prestani pricati!
Jovana: Pa on me podeva!
Prof: Ti, prestani da je podevas!
Prva izjava osobe koja je posle duzeg vremena pocela da nosi naocare za vid.
A: Opaaa, naocare, pa kakav je osecaj? Vidis bolje sad?
B: Ma nesto ste mi juce svi bili nekako lepsi, ne znaaaaaaam.
Rečenica koju kazes roditeljima pre nego sto podjes u provod, a koja znaci bas suprotno "Cekajte me do ujutru ako mozete".
Otac: Ja cu da te sačekam, kad dolazis kuci?
Cerka: Pa ne znam, videcu, ne cekaj me!
Otac: Ma nije meni tesko.
Cerka: Pa ti uopste nemas poverenja u mene... (filozofiranje neko)
Cale (smoren): Dobro, necu, idem da legnem!
Par sati kasnije, 4 ujutru
Cerka polako otkljucava, cale drema na fotelji.
Ona: Pa rekla sam ti da me ne cekas!!!
On: Ma nisam, nego se zagledao u ovaj film, mnogo dobar!
Cerka, gleda prema tv-u, repriza Lee Kis.
Cale: Ustvari sam resavao ovaj sudoku, ne mogu nikako da ga resim!
Pitanje koje otac postvai sinu tinejdzeru, pre nego sto izadje, odmah posle onog "je l' ti treba kinta?"
Ono sto postanes, kad te pandur uhvati da prelazis ulicu na crveno.
Gospodja se okrece oko sebe. Sigurna da je bezbedno pretrcava ulicu na crveno. Podmukli pandur izlazi iz automobila (iz sahta, iza drveta, bandere).
Pandur: Hehe, gospodjo, sta cemo sad?!
Gospodja: Pa, znate, ja sam daltonista.
Pandur: Bas je to rasprostranjeno, vi ste vec treci danas!
Posebno organizovana grupa ljudi, od 7 do 77 godina, koji pokusavaju da prodaju ruze parovima u kaficima, klubovima, kafanama, restoranima, a bogami i na ulici! Svako ima svoj deo grada gde "operise"! Ako i uspes da se odbranis od upornih prodavaca, ipak ce te svi gledati ispod oka jer nisi dzentlmen!
Mladi par u kaficu. Deda, pripadnik cvecarske mafije, vadi iz dzepa najnoviji model bond skenera, uocava zrtvu, i polako se prikrada.
Deda: Dobro vece, deco, hoces li momak da kupis jednu lepu ruzu za lepu devojku?
Zrtva: Pa ja ne bih...
Deda: Pa kako ne bi, ja mislim da je simpaticna curica zasluzila jedan cvet, treba da budes dzentlmen
Zrtva upada u zamku, i pokusava da se spase skromnoscu svoje drage: Hoces ruzu?
Devojka(u sebi: Da, da, daaaaa): Ma neeeeee... hihihi
Deda: Pa dobro, neka vam je sa srecom.
Okolni stolovi: Auuuu, ala se obrukao! Bas je ispao ljakse sad!
Mladic, posramljen, gleda u pod.
Deset minuta kasnije, deda dovodi babu, takodje pripadnicu mafije, oboje vade skenere.
Deda: Je l' vidis onog decka, kod njega idi, ja sam ga smeksao, popustice!
Trenutak kasnije
Baba:Dobro vece, deco, hoces li momak da kupis jednu lepu ruzu za lepu devojku?
Ono stvorenje u novom spotu Jelene Karleuse, a nije Jelena!